:)

Один мужик вернулся из Африки. Грустный, расстроенный. Один из приятелей обратил внимание на его унылый вид, стал расспрашивать, что да как. И мужик ему рассказывает:
- Да вот, понимаешь, в Африке был. Иду себе по джунглям. Вдруг из зарослей выскочила горилла, отодрала меня в жопу и слиняла!
- Ну, это еще не самое страшное. Никто не узнает. Ты никому не расскажешь, а горилла надоедать тебе не будет, ни писем писать, ни звонить...
- В том-то все и дело: горилла не пишет... и не звонит....

Это видимо про того, кого выгнали с игры "Сердце Африки" :-d

Подходит мужик к девочке , которая ест конфеты и говорит : -Девочка , а
ты знаешь , что конфеты есть вредно. Потолстеешь , зубы жёлтые будут .
-А мой дедушка прожил до 106 лет .
-Что , он каждый день ел конфеты ?
-Нет , он не лез не в своё дело

:-d

:weep: :weep: :weep:

В ресторане:
- Оффициант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами?
Оффициант понюхав кофе:
- Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку.

Акула - 1500! - Панда - 24! - Человек - 32! - 32 - это норма!
- Бл@! Я панда!

Звонок по телефону:
- Алло, это фотография?
- Нет, это живой человек!!!

Доперестроечный Московский метрополитен.
К автомату подходит нарк, бросает 20коп. Из автомата падают 4x5коп.
Удивляется, достает еще. Бросает. и т.д.
Сзади уже собралась очередь, одна бабулька пытается его остепенить.
Он оборачивается и говорит: "Отойди, бабка, я играю и мне везет" :-)


В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит: - дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо.
Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего.
- Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет!
- Если там никого нет, то кому показывать фигу?.. А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?..

Приходит пингвин в бар, подходит к бармену, заказывает виски, выпивает, рассчитывается и собирается уходить.
Бармен ему говорит: - Вы знаете, вы у нас в баре первый пингвин.
Пингвин в ответ: - Я думаю, и последний, судя по ценам

Утром, мать сыну:
- Сынок... Вставай... Слышишь...Пора!
- Мам, ну можно еще чуть чуть, ну хотя бы часок!
- Какой часок?!! За ней уже сутенер пришел!

:-d

:-d :-d :-d

:-d

- Я слива лиловая, спелая, садовая
- Я абрикос, на юге рос
- А я маракуйя... Даже не знаю, что сказать.

В США в продажу поступил новый детский набор "Теперь ты полицейский", в него входят:пистолет, пончики и труп напарника, чтобы мстить за него.

На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьба я бывал, но такой невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь!
- Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
- Пиздец тебе - я ее мать.

:-d :-d
Ну уж договорил бы.. что сказать хотел.. :-)

Так ведь "маракУйя", а не "маракуйЯ" - не в рифму было бы :-)

Хотя...

А я маракуйя,
Чешу ... я

8(

Хачу исчо!!! :popcorn: :-d :-d :-d :-d

Жена говорит мужу:
- Дорогой, сегодня я накормила нищего и дала ему доллар.
- Он съел суп?
- Да, всю тарелку.
- Тогда он честно заработал доллар.

На передаче "Поле Чудес" игроки в течение восьми часов стеснялись отгадать слово "пиздец".

Три женщины разговаривают на улице:
- Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала что она курит.
- А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется.
- А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее куй есть.

Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии, папа...

:appl: :appl: :appl:

:-D!

Боря, вечерний пазитифчик!! ЗАЧООТ!!!
Пеши истчо!!

Подпись: благодарная публика :-d