Улыбнёмся ;)

но урок вести надо.
Учительница:
- Я сейчас напишу на доске предложение, а вы его постарайтесь его переведете на
русский.
Пишет. У нее падает мел. Она его нагинается, поднимает его и дописывает
предложение.
- Кто теперь переведет.
Вовочка тянет руку. Боится, но делать нечего, пришлось спросить.
Вовочка:
- Была бы юбка покороче...
- Что?! Вон из класса!
Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по
голове:
- не знаешь -- не подсказывай!!!

Буш пришёл в ужас, когда узнал, что в секретных документах США используются арабские цифры

Выходит Франц из вокзала в Бонне. Ищет такси. Спрашивает у таксиста: - Сколько до города Х?
- 50 евро.
- У меня только сорок, может подвезете?
- 50 евро.
- Ладно, тогда провезите меня ровно столько, на сколько по-Вашему хватит 40-ка евро.
- Садись, поехали.
За несколько километров до города Х таксист останавливается:
- Вылезай!
- Может быть Вы довезете меня. Дождь идет. Осталось всего каких-то пару километров проехать!
- Вылезай!!!
Через неделю Франц опять оказался на вокзале в Бонне. Подходит к стоянке, на которой на этот раз целых 8 такси, один из таксистов - тот самый. Франц подходит к другому таксисту и спрашивает:
- Сколько до города Х?
- 50 евро.
- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 сделаешь мне минет.
- Ах ты ...! Пошел отсюда!
Франц подходит к следующему таксисту и разговор в точности повторяется. Так Франц разговаривает со всеми таксистами и доходит наконец до то! го, что не довез его в прошлый раз. Спрашивает:
- Сколько до города Х?
- Ты же знаешь, 50 евро.
- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 ты, когда мы тронемся, помашешь своим коллегам ручкой.

Проект Дом-2 так долго идет, что скоро ребята начнут строить кладбище

И чего только не говорят наши журналисты в прямом эфире...
* До начала матча - пять минут, счёт по-прежнему 0:0.

* И мяч, преодолев последнее препятствие между ног вратаря, влетает-таки в
ворота.

* Да-а-а, как говорится в одной известной народной поговорке: "Сколько ты не
атакуй:", а счёт-то уже 0:2.

* Этот свитер у него - счастливый! Он его уже пятнадцать сезонов носит, не
снимая!..

* Из-за радости, что забил гол такому сильному и грозному сопернику, Баджо
повесился на воротах!

* Они хотели его поймать, но Ребров раскидал защитников своей
палочкой-выручалочкой.

* Виалли выкатился за боковую линию вместе с ногами соперника.

* Хули Лопес бьёт по воротам!.. Хули - это его имя:

* Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получил...

Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков. А то дожди, знаете, весна. Намокнут еще.

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется тот самый ужас.
Жена:
- Ой, мама...
Муж:
- Узнала свою маму, да? ...

***
- Эй, Нео, сгоняй за пивом!!
- А почему я?
- Ну, ты же избранный...

продам БЕЛАЗ после аварии-испачкано переднее правое колесо.

***
Девушка должна не только иметь терпение, но и терпеть имение

***
-Вчера сказал матери, что женюсь. Так она свинью заколола...
-Чё, уже к свадьбе готовится?
-Не, психанула...

***
А у меня горе - мой персидский кот на моём персидском ковре сделал Персидский залив!!!

Победитель нашего реалити-шоу получает 2000$ ежемесячно до конца жизни!
Мелкими буквами ниже: Дата конца жизни устанавливается продюсером шоу.

начало то где?

ща найду ;-)

В школу на урок английского языка приходит проверяющий из РОHО и садится
рядом с Вовочкой. Учительница, недавно начавшая преподовать очень волнуется,
но урок вести надо.
Учительница:
- Я сейчас напишу на доске предложение, а вы его постарайтесь его переведете на
русский.
Пишет. У нее падает мел. Она его нагинается, поднимает его и дописывает
предложение.
- Кто теперь переведет.
Вовочка тянет руку. Боится, но делать нечего, пришлось спросить.
Вовочка:
- Была бы юбка покороче...
- Что?! Вон из класса!
Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по
голове:
- не знаешь -- не подсказывай!!!

***

улыбнуло)))

жжоте батинька
:-d

...а спонсор нашей передачи мазь "Д'Артаньян"
Мазь "Д'Артаньян" - три своего мушкетера!

Посетитель. "Здравствуйте, доктор. У меня проблемы".
Доктор (пишет что-то в истории болезни). "Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте". Посетитель. "У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо". Доктор (продолжая писать). "Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой". Посетитель. "Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами". Доктор (поднимает глаза). "Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием". Посетитель. "Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича". Доктор. "Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?" Посетитель. "Доктор, я чувствую и понимаю женщин". Доктор (роняя очки на стол, вполголоса). "Оп-паньки..."

http://shermix.com/videos2.php?id=gags

ПипеЦ
Чуть не лопнул от СМЕХА!
Даже тему новую создал!

- Здраствуйте, моя фамилия Пук.
- КАК?!!!
- Не Как, а ПУК!!!!!!

Тема автоматически закрыта.