Сбанеки

Таксую. Приезжаю ночью на вызов, клиент - дама лет 30-35.
После корпоратива.
Пьяненькая. Едем, радио слушаем, и тут она выдает:
- А если у меня денег нет? - типа подколола.
- Ну тогда будешь натурой расплачиваться!
- Ну хорошо!
Поулыбались, едем дальше. Доехали до места, "С вас 22 гривны" говорю, а она:
- А у меня правда денег нет!
- Хм... . И что будем делать?
- Ну не знааааю... . .
- Ну какие варианты?
Начинает копаться в сумочке, через полминуты:
- Нет, ну может... .
- Короче: хоть какие-то деньги есть?
Дама, потупив глаза, без энтузиазма роется в сумочке, затем достает несколько купюр:
- И деньги есть... .
Пауза.
- ... И отсосать хочется... .

- Почему "Формулу-1" не проводят в России?
- Потому что за 5 секунд шины успевают не только снять, но и продать.

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Один гибэдэдэшник - мастер машинного доения. Два гибэдэдэшника - бригада машинного доения. Три гибэдэдэшника - тригада машинного доения.

Собрались в кабаке француз, англичанин и русский. Начали спорить,кто лучше заставит кошку есть горчицу.
Француз хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы... Сожрала!
Русский возмущается:
- Это насилие!
Тогда англичанин берет два кусочка колбасы, в середину горчицы, бросает- слопала! Опять русский возмущается:
- Это обман!
Русский ловит кошку, мажет ей горчицей задницу... кошка с воем ее слизывает:
- Обратите внимание! Добровольно и с песней!

- Вы работали в редакции журнала?
- Да. Я популизатор.
- За что же вас выгнали?
- Не ту попу лизнул.

Встречаются две подруги:
? Ой, я слышала твой муж ногу вывихнул. Скоро из больницы-то выйдет?
? Да, наверное, недели через четыре.
? Что, такой сложный вывих?
? Нет, просто я видела его медсестру.

Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера.
Слышет:
- Якщо вы бажаете розмовляти украинською мовою, натыснить 1, если вы хотите говорить на русском, нажмите 2.
Парень подумал и нажал 2, и слышет:
- Ну шо, москалыку, застряв?

? Ты вообще чем занимаешься?
? Людей достаю.
? А они?
? Они орут.
? А морду еще не били?
? Нет пока. Я акушер в роддоме.

? Давай пойдём ко мне, у меня нет никого.
? Не-а, я лучше пойду к себе. У меня есть кого!

Коррупцию в России победить будет трудно-она знает дзюдо.

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

побояню
Муж раньше времени возвращается домой из командировки, заходит в спальню , на кровати жена с любовником.
Ж, - стой, я все объясню. Просто мне было очень одиноко и я приобрела в секс-шопе робота для женщин . Посмотри, он как живой.
М, - (радостно) круто! Я тоже его попробую!
Нагибает любовника раком, но тот сильно сжимает ягодицы.
М. - черт, член не влезает. Дорогая, принеси ка мне ножик.
Жена в ужасе . И тут любовник поворачивается и говорит электрическим голосом:
- Че-ло-век! По-про-буй еще раз

парень по вечерам таксовал на 8ке с тонировкой сзади(чтобы не было скучно брал с собой младшего брата(тот сзади сбоку прижмется и его не видно))сажает девушку, по пути останавливается у киоска , отсутствует минут 5 возвращается трогается едет и тут сзади голос из темноты - слыш братан! пока ты в киоск ходил, она у тебя три компактдиска с :cen: здила пол пачки сигарет и всю мелочь из бардачка выгребла!
занавес...

Ночной клуб "Ночной клуб" ищет креативного директора. Срочно.

Женщина - как светофор: сначала зажигает мужчине красный цвет, потом жёлтый, и, наконец, зелёный. А мужчина, как водитель - на желый уже уехал искать другой светофор!

У молодой учительницы с большой грудью, за первой партой сидят пять человек.

:-D

Тема автоматически закрыта.