Птанеки

Я не просто так говорю. Я знаю. Я лично общался с её бывшими парнями. Аккуратно распросил чё да как. Ну что-бы грамотно подкатить. Разведка перед боем.
С брюликами я переборщил. Но хочет она подарков - сережки, колечки золотые и т.д. И машина у тебя должна быть хорошая иномарка.

блин... друг создай отдельную тему уже! тут тема с анекдотами. :ultra:

Меня спрашивают, я отвечаю.

Хотите анекдотов - получайте

Интернет дарит тебе весь мир, но запирает в комнате.
Как заработать денег?
Берете стул, кладете под него доллар, садитесь на стул.
Задача: взять этот доллар.
Решение: встаете со стула и поднимаете доллар.
Смысл упражнения: чтобы заработать денег, надо поднять задницу.


Секрет убранной двухкомнатной квартиры оказался в том, что она трехкомнатная.


Рассказал(а) Стоян
- Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?!
- Она сама об этом попросила.
- Как сама?
- Сказала мне "Петров, ты чё на задней парте ржёшь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся


? Как на украинском будет Клаудия Шиффер, Леди Гага, та Вин Дизель?
? Галя Черепиця, Пан? Шошо, та ?ван Солярка!


АвтоВаз начал выпускать стиральные машины ? машинка стирает вещи с лица земли





Здание клуба атеистов и церковь стоят по соседству. Так сказать, хотите верьте, хотите нет.


Украинский сыр объявлен в России персоной нон жрата.


Это во Франции женщина-загадка, а в России - баба-ребус.


- Ты почему не спишь, милая?
- Зло не дремлет


В нашей семье все любят свежий хлеб, поэтому мы каждый день покупаем новый батон. Но, так как перед тем, как приниматься за сегодняшний, нужно доесть вчерашний, сегодняшний остается на завтра.


Не все мечты сбываются: Роман Абрамович мечтал стать учителем, как его мама, но что-то вот не сложилось.


- Классная ты, когда выпьешь.
- И ты классный, когда я выпью.


У компании ?Самсунг? два дизайнера: один держит айфон, второй его обводит.





- Ну что, дочери мои любимые, что вам привезти из заморья?
- Смотри себе что-нибудь не привези, папа!


Помните, когда одеваете колготки, сзади должно быть три полоски: две от колготок и одна от рождения...


? Возьми стакан. Брось его и посмотри что с ним случится. ? Ну, он разбился. ? А теперь проси прощения и посмотри, станет ли он опять целым!


Раньше, в СССР, РАЙ был везде: РАЙсовет, РАЙком, РАЙсобес, а теперь кругом сплошь АДминистрации.


Чудо! Чудо! Чудо!
МЧС летом разрешал купаться в Москве в 3 местах, а на крещение в 48. Кто совершил это чудо и разогнал говнецо - непонятно, то ли МЧС, то ли РПЦ?...


оксана мозг мне выносила
а я ей мусор выносил
сотрудничали мы с оксаной
на протяженьи семи лет


Я с вами не ругаюсь и не спорю. Я просто подробно рассказываю, почему я прав.


- Что это пролетело?
- Это полгода, они часто тут пролетают.


Я существо, обладающее многими недостатками. В данный момент это недостаток тепла, ласки, внимания, любви, признательности и восхищения.


xx: Люди, подскажите, как быстро сбросить 6-8 кг, только реально, очень нужно!!
yy: Отрежь руку.





Если детей воспитывать пряником и кнутом, то они вырастут в синяках и жирные.


Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...


Жестокие драки за власть в стаях обезьян доказывают, что мы действительно произошли от них.


xxx: Авто продаю. Для продажи на фото номер закрасил черной краской намертво. Сфоткал. А как обратно сделать? Как вы это делаете?


Пешеход! Умирая на пешеходном переходе ПОМНИ: Ты был прав.


Гаишник Иванов остановил президентский кортеж на 49-ом году жизни.


У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюблённый пидор!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчинённым.


Пришёл Христос. И сказал. Возлюбите друг друга. Мы поняли тебя. Сказали люди. И стали ненавидеть. Тех, кто недостаточно возлюбил. Или некачественно.


Медведь, который 10 лет прожил с цыганами, не ложится в спячку, чтобы у него ничего не украли.


Филипп Киркоров выпустил новый аромат. Остальные пассажиры лифта сделали вид, что не заметили этого.


Я вас, кажется, где-то видел... - Да, я там часто бываю.


Домработница помяла хозяину рубашку, но очень быстро загладила свою вину.


Дети стюардесс не играют в камень, ножницы, бумага. Они играют в ?мясо, курица, рыба?


Алесь Мухин стал следователем. И теперь его очередь задавать вопросы Галине Михайловне из Архангельска.


Если McDonalds и Apple объединятся, то они вполне смогут выпустить МакМак

Еще хотите? Легко!


Детство - это время, когда не думаешь матом...
Сын путаны Сергей Анатольевич, не факт, что Анатольевич.



Упавший в унитаз iPhone удлиняет руку, как минимум, сантиметров на двадцать.



Даже гепард не смог догнать собаку, которая пять лет прожила рядом с киоском шаурмы.



Заезжая во двор и увидев, как со стоянки перед домом угоняют машину соседа, Петров не растерялся и припарковался на освободившееся место.



Мальчик качался на табуретке, упал и сломал все 6 ножек.



Виталий Петров - единственный гонщик ?Формулы-1?, который при виде полиции мигает фарами другим гонщикам.



В мусульманских странах в программе ?Спокойной ночи, малыши!? нет Хрюши.



Потрясла фраза: "на днях пил на эту тему"...



У женщин к тридцати годам формируется образ принца, под который подходит любой мудак...



Буратино часто ходил гулять в осенний лес и наблюдать, как слетают листья с березок и осин. Не то чтобы он был лириком в душе, - скорее, ему просто нравился стриптиз...



Пусть у тебя будет столько денег, сколько желает тебе твоя жена, и столько здоровья, сколько тебе желает твоя мама. И если ты поздно вечером не приходишь домой, пусть это будет по той причине, о которой думает твоя жена, а не твоя мама...



Чтобы ваши философские мысли о смысле жизни и первоисточниках бытия не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте туалетную кабинку на крючок...



Нет ничего страшного в том, что почти все мудрые слова сказали до нас. Главное, что не всё съели и выпили...






17-летний Валера был таким лохом, что его даже калькулятор на*бывал.


А ведь жизнь после пятидесяти только начинается! ? подумал я и налил себе ещё пятьдесят.


В жизни каждой девушки иногда бывают такие моменты, когда хочется обнять и крепко-крепко прижать к себе Джонни Деппа.


Кажется, можно, наверное, предположить, что, конечно, запятых, бесспорно, дофига, но, разумеется, по всем, полагаю, правилам.


Если нас всех когда-нибудь посадят за скачивание музыки, я очень надеюсь, что нас разделят по нашим вкусам.


Чем туже завязан пакет с печеньем, тем злораднее хихикают продавщицы.


Когда мне было 7 лет, в метро на моих глазах человек упал на рельсы. После этого случая я до 20 лет боялся спускаться в метро и толкать людей с платформы.



В мексиканскую деревню приехал бизнесмен и объявил что покупает местных обезьян по 10 песо/штука. Обезьян вокруг море, жители рады - все сдают обезьян в розницу и оптом по 10 песо. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних обезьян, принесли-сдали по 20. Самых последних забрал за 25, а потом объявил что хочет еще! - и уже по-50! Но сам уехал и оставил управляющего.

Управляющий говорит - давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет вы их ему по 50 впарите... Народ рад халяве такой - назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но при обезьянах.





А знакомый одного знакомого в Токио хотел денег в банкомате снять. Вставил карту, ввёл 200, получил много презервативов. Учите японский.


Министерство обороны РФ открыло "Вконтакте" группу "Я закосил от армии и мне это нравится". Сначала в группе было 20 тысяч человек, но с каждым днём их становится всё меньше.


Девушки очень невнимательно читают сказку "Золушка". Они дочитывают только до фразы "Золушка вышла замуж за принца. " И бросают. А дальше написано "КОНЕЦ СКАЗКИ".


Пока бабушка набирала эсэмэску ?Петенька, хорошо веди себя в садике?, Петенька окончил ПТУ и отсидел.


Пригласили как-то Алла Пугачева с Максимом Галкиным в гости Надежду Бабкину с Евгением Гором. Хорошо вечер прошел: взрослые на кухне чай пили и о музыке болтали, а детям в комнате арбуз порезали и ?Шрека? включили.


В связи с резким падением курса рубля Центробанком было предложение изменить название национальной валюты, убрав первую букву.


В Москве накрыли крупную партию кокаина. Ну правильно, а то дождь пойдет, намокнет еще.


Религия существует для дураков. Атеизм -- тоже идеология дураков. Дураки-атеисты грызутся с дураками-верующими. Одни дураки почему-то уверены, что Бог есть, другие -- почему-то уверены, что его нет. Дураки всегда в чем-нибудь уверены.


Я скучаю за теми временами, когда мы были умнее наших телефонов.


Порой я не могу найти объяснения своим поступкам, но потом вспоминаю, что я дебил, и всё становится на свои места.


Лучше бы Прометей подарил людям не огонь, а свою бессмертную печень.


На дворе 3 тысячелетие, космос, вайфай и электромобили. А зелёнку сука до сих пор не научились упаковывать так, чтобы не уделываться ей каждый раз в говно.


В эстонии перевели ?Камасутру?. Получилось весело, но почему-то опять про оккупацию.


Нужно, чтобы рядом всегда был человек, который скажет: ?Да похер, я б тоже так сделал?.


Чем хуже в душе, тем выше каблук и короче юбка. Так что, когда вы увидите женщину в кедах и джинсах знайте ? она счастлива.


Культурный человек обязательно должен прикрывать рот рукой, когда блюет в гостях.


? Как тебе со мной в постели?
? Мне нравится.
? Тебе только нравится или ты ещё и расскажешь друзьям?


Девочка по привычке обкакалась, начав читать состав освежителя воздуха прямо в магазине бытовой химии


Если вы с тещей живете душа в душу, если она может серьезно поговорить с вами о политике, о рыбалке, о спорте, если в спорах с женой всегда принимает вашу сторону, если не брюзжит, когда вы выпили ? приглядитесь внимательно: может это тесть?!


Корейские кинологи вывели новую породу собак: ?К пиву?.


У меня из Apple дома только компот.


В наше время длинно думать не принято ? в строку статуса не поместится.


Газета ? уникальная вещь: она же и скатерть, и мухобойка, и вентилятор, и туалетная бумага, и шапка, и даже зонтик.


Только в России, помимо друзей, приятелей и знакомых, есть ещё и такой вид знакомств как "бухали вместе"


Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберите ?Создать папку?.


Склероз внес в жизнь пенсионера Ивана Иванова приятную новизну. Каждое утро, он просыпается с новой женой, не догадываясь, что это хорошо забытая старая.


- Чего не спишь? - В нете сижу. - Круто, а я в гостях. - У кого? - У тебя! - Черт, забыл...


На самом деле митинг ?За честные выборы?, прошедший на проспекте Сахарова 24 декабря, был организован, чтобы отвлечь народ от куда более жуткого события ? свадьбы Пугачевой и Галкина.


Скорговорка "Геолог Георгий герой гей-оргий" просто взрывает мой мозг.


Твой iPhone мощнее, чем все компьютеры NASA в 1969. NASA послало человека на Луну ? ты посылаешь птиц в поросят.


- Сынок, а ты кем хочешь стать?
-Садовником!
-А еще?
-Чистильщиком бассейнов!
-А еще?
-Сантехником!
-Мать! Похоже он кассету нашел!


Весь интернет любит котов, потому что с собакой надо гулять трижды в день, а это полтора часа без компа.


iPhone - это как триппер в колхозе. Сначала у председателя, потом у всех остальных.


Мы спорили с мамой, что в дурке нереально покончить с собой, типа мягкие стены и всё такое. Я сказала, что можно выдрать клок волос и подавиться ими! Завтра идем к психиатру...


? Я тебя люблю!
? Молодец.
? А ты?..
? И я молодец.


Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди!


Старушки странные люди. Придут с палочкой, уйдут без, потом быстро прибегут обратно за ней и, взяв ее, пойдут уже медленно хромая.


Если девушка сильно обижена, она все равно скажет: ?Все нормально?, но с выражением лица, будто прокляла тебя четырежды.


Друзья должны быть такими, что бы потом ещё ваши дети дружили.


Так. Молодцы, зиму нашаманили. А теперь давайте вернём -5 и снежок.


Открылась социальная сеть ?Бабушки на лавочке?. Основные кнопки сайта: ?Добавить в наркоманы? и ?Добавить в проститутки?.


Если зайти в интернет пьяным, на утро обязательно обнаружишь установленный Яндекс.Бар.


Совет девушкам: выходя на улицу на шпильке, берите с собой пустую бутылку из-под вина. Пусть лучше думают, что вы не умеете пить, чем что вы не умеете ходить на каблуках!


в деревне после выпускного родители второй раз нашли сына в капусте

Сегодня у нас день анекдотов.


Сантехник Сидоров пошёл купаться пьяным с бутылкой водки и утонул. Спасатели констатировали, что Сидоров пил до дна.

Папа, а меня принес аист?
? Нет, тебя ворона накаркала.

Ещё бывают такие вот смелые девушки, которые могут подойти и прямо в глаза сказать: "Ща как дам!"

Тяжело прапору в метро. Прет огромная толпа, и все как один ? НЕ В НОГУ, БАРАНЫ!

Меняю любимую девушку на любящую. Торг уместен.

Самый страшный в тундре зверь ? геолог, в капкан не идет, и стрелять его нельзя.

Жил-был альпинист... Сам виноват.

Если жена молчит, лучше её не перебивать...

Депрессия ? это когда при групповом сексе чувствуешь себя безумно одиноким...

Страдающего клаустрофобией редко мучают запоры.

Мужик в вокзальном ресторане не спеша пьет пиво. Раздался свисток паровоза ? сигнал к отправлению. Мужик хоть бы что, продолжает пить и говорит:
? Свисти-свисти. Билет-то все равно у меня!

Звонок в банк:
? Вы даёте кредит пациентам психоневрологического диспансера?
? Даем, но под сумасшедший процент.

Стук в дверь.
? Кто там?
? Смерть твоя!
? Пошла в жопу!!
? Так и запишем: Рак прямой кишки!!!

Вчера трое неизвестных напали на гражданина и сожгли его паспорт, теперь неизвестных четверо.

[Сообщение изменено пользователем 17.02.2012 12:46]

Приходит строительный рaбочий к доктору:
? Доктор, помогите, зaпор!
? Снимaйте штaны, посмотрим...
После непродолжительного осмотрa:
? Ложитесь нa стол животом...
Рабочий покорно ложится, доктор идёт зa ширму, возврaщaется с бейсбольной битой в
рукaх и что есть силы бьёт рабочего по
зaднице.
? А теперь идите опрaвтесь!
Рабочий убегaет, через пять минут
возврaщaется счастливый и рaдостно спрaшивaет:
? Доктор, a кaк вaм это удaлось?
? Дорогой товарищ, если вы не прекрaтите
подтирaться мешкaми из-под цементa,
наступит момент, когда даже я вам помочь не
смогу!

Ещё? Ок!


Студенткa-прaктикaнткa впервые делaет укол. Подходит к больному, и, стесняясь, говорит:
- Больной обнaжите вaш musсulus glutеus, (ягодицу) пожaлуйстa.
Мужик со стрaхом прикрывaет рукaми член и говорит:
- В глютеус не дaмся, коли в жопу!


В Баден-Бадене начался сбор средств на пристройку к городу еще одного бадена.


В ответ на требование жены ?хочу дом/машину/брюлики как в том сериале? сказал ?хочу секс как в том порнофильме?. Обиделась. ,


Отец отжог... Подруга моей маме рассказала жалостливую историю, о том как её шпицу(собачке) вырвали глаз дворовые коты. Операция стоила 40000, глаз восстановили, но он ничего не видит. отец послушал и выдал:"лучше б пуговицу пришили"


Приходят Василий Иванович с Петькой в ресторан.
Смотрят меню. А там...
Жопа мамонта с макаронами.
Заказали.
Приносят им охрененное блюдо макарон.
Поковыряли они макароны, зовут официанта.
- А жопа то где?
Осмотрел официант макароны, и говорит:
- Наверное дырка попалась!


Как довести парня до истерики? Одеть лифчик без застежки, одевающийся через голову, боди-майку, застегивающуюся промеж ног и леггинсы с нарисованной ширинкой.


- Доктор, я никак не могу посрать.
- А сколько вам лет?
- Восемьдесят один.
- А вам не кажется, что вы уже достаточно насрали в своей жизни?



- Алло, милиция?
? Да.
? Умоляю, прошу, помогите? пожалуйста?пропала моя теща?.
? Вас понял. Постарайтесь подольше не вешать трубку. Отвечайте только ?да? или ?нет?. Вам угрожают пистолетом?


Настоящий мужчина должен уметь поджигать избы и шугать коней, чтоб его любимой было чем заняться.



Везёт лошадь телегу. На телеге сено. На сене сидят Ваня и Маня.
Маня говорит:
-Вань, послушай как поют птички!...
Ваня:
-Какие птички!??? Ты лучше пощупай, что я придумал



Пилот Формулы-1 Петров никак не может поменять на своей машине летнюю резину на зимнюю. Он по привычке уезжает из шиномонтажа через 10 секунд.


Британские учёные установили, что слоны топчут кур гораздо эффективнее, чем петухи...



Полярник Сидоров развёрнуто и интересно отвечает на спам.


Новости шоу-бизнеса: Девушки из группы "Серебро", приглашённые петь на корпоративную вечеринку, забыли свою фонограмму, поэтому трахали их под Шуфутинского.


Меня всегда удивляли наши новости. Репортаж о смерти известной личности обычно начинается со слов: "А теперь печальная новость". То есть, до этого 15 минут рассказывали про катастрофы, теракты, катаклизмы, и это было ни разу не печально. А тут такая печаль, такая печаль...

Заходит мужик в кафе, берет пять бутылок водки и садится за столик... К нему подходит официантка:
- Вы так много пьете, наверное у вас какой-то праздник?
- Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет...
- О! Так это же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу?
- Да нет? Шампанским этот вкус не перебьешь...


Муж (слегка пьян, застенчивой жене): Сделай мне хоть раз в жизни минет, дорогая!
Жена (возмущена до глубины души): Да ты за кого меня принимаешь?! Да я такое не делала НИКОГДА В ЖИЗНИ, НИКОМУ! И не сделаю! Муж: уговаривает доооолго.
Жена: доооолго отказывает (то возмущенно, то краснея).
Муж (промаявшись битый час): Ну я тебя умоляю-ууу
Жена (устало): Ну ладно, будет тебе минет... Только ты в меня не кончай, а то у меня от этого обычно изжога бывает.

Проститутка делает боцману минет, 10 минут, 20, 30, час вся вспотела, смотрит а у него не стоит.
- Дык у тебя же не стоит!
А боцман отвечает:
- А я не хочу, чтоб стоял - я хочу, чтоб блестел.

Петро и Галя сидят на последнем ряду в кинотетре.
Петро: "Галю, мы с тобой уже сорок минут сидим и не разу не поцеловались".
Галя: " Петро, ты шо? Я ж тоби 2 минуты назад минет зробыла!"
Петро: "Менi?!"

Приходит маленький мальчик домой и спрашивает у родителей:
- Мам, а что такое минет?
Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице.
Мама начинает путано объяснять:
- Ну... понимаешь... это... ну... как это... ну... берут...
Ее перебивает отец:
- ДУРА!!! Не берут, а дают. У нас ПАЦАН растет!
Потом папаша поворачивается к сыну и спрашивает: "А где ты такое услышал?"
Сын - В книге прочитал..
Папаша - Чего??!
Сын приносит и книжку и зачитывает "... и минет 20 лет и князь
Владимир крестит Русь"

Разводится мужик с женой.
Судья спрашивает: "А собственно в чем дело? В чем причина развода?"
"Вы понимаете. Моя жена слишком интеллигентна."
"Так это хорошо!" - восклицает судья.
"Понимаете, она делает мне минет."
"Так это тоже неплохо!"
"Нет, вы понимаете, она берет мой член в рот!"
"Так я вас понял!"
"Да, но вы меня не так поняли. Она делает ЭТО вилкой!"

8(

Сегодня день анекдотов. Вот ещё


В деревенский загс приходит женщина регистрировать ребенка.
Регистраторша спрашивает:
-- Кто отец?
-- Да Васька из Черновки.
-- Вот интересно! На этой неделе -- Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки,
Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы
из Семеновки... И у всех отец -- Васька из Черновки! И как это у него
получается?..
-- Знамо как! У него ж лисапед!



- У меня дырка от сережки болит.
- От какого ещё Серёжки?!!! О_о


Арабский шейх путешествовал по Европе и влюбился в европейку. Ее папа
рассказывает своим приятелям:
- Короче, он мне говорит - если вы ее за меня замуж отдадите - я заплачу за
нее столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в таком
вопросе спешить не надо, поговорим через месяц...
- Да, ты прав, эти шейхи с их странными законами... тут надо подумать...
Папа:
- Тут думать не надо. Тут девочку кормить надо!


Слишком горячая вода в детской ванночке заставила малыша заговорить на
полгода раньше.


Девушки, которые в разделе "о себе" пишут: "меня трудно найти, но легко
потерять"-напоминают носки...


Грузчики проносили большое зеркало мимо бабушек возле подъезда, но те и там
увидели проституток!...


Змея , укусившая Николая Валуева , увидев его недоуменный взгляд , отсосала
яд обратно..)))


Комментатор автогонок:
Дорогие друзья, продолжается наша гонка. К повороту на 200 км/ч подъезжает
американский гонщик, сбрасывает до 120 км/ч и вписывается в поворот. А вот и
немецкий гонщик! Он подходит со скоростью 230 км/ч, сбрасывает до 150 км/ч и
вписывается в поворот! А вот и наш, российский гонщик на скорости 250 км/ч.
Увеличивает скорость до 300 км/ч и с криком "хули тут расселись"
прокладывает новую трассу.



Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять
водород, а не жена и дети.


Никогда не понимал людей, которые ходят весь день с блютуз гарнитурой на
ухе, типа: "Вдруг кто-нибудь позвонит".
Это все равно, что утром надеть презерватив на весь день, с мыслью:
"Вдруг кого-нибудь тра@@у".


Чем старше я становлюсь, тем больше свидания начинают напоминать собеседования..
С точки зрения гламурной девушки молоко ? это безалкогольный ?Бейлиз?.


В Голландии ботаниками называют самых популярных учеников школы.


Шутки про Валуева самые избитые.


В Рязани продолжается активная борьба с пьянством - после одиннадцати снимают крышки с канализационных люков.


Мария Шарапова тренируется даже по ночам, по крайней мере, так говорят ее соседи.





Вконтакте развивается по спирали. Поспирали, в основном, у Фейсбука.


По утрам кота королевы Великобритании вылизывает слуга.


Девушка, которая не пьет, вообще не знает, как дела у ее бывших.


Классическая объяснительная 5-го января: "Я не пришел на работу, потому что думал, что пришел".


По календарю Nokia конец света будет в 2087 году.


Расизм ? это когда белый айфон стоит дороже черного.


В некоторые головы мысли приходят умирать.


?Дорого? ? это заставить Мадонну выучить гимн Нефтеюганска.


Из-за тяжёлого финансового положения Юрию Куклачёву пришлось утопить часть коллектива и концертного директора.


В цирке два самых послушных медведя умерли от сахарного диабета.


Все сомнения в добропорядочности Ирины развеялись, когда она на Новый год за пять секунд почистила во рту мандаринку.


В России трудно бороться с коррупцией, потому что она знает дзюдо.





Колесо обозрения крутилось так быстро, что посетитель испугался себе на голову.


Получая в 1911 году нобелевскую премию за открытие радия и полония, Мария Склодовская-Кюри просто светилась от счастья.


Группа потерявшихся в джунглях русских туристов, была найдена по матерящимся попугаям.


История Алсу, как певицы, началась 400 миллионов лет назад, когда под действием тектонических сдвигов, в недрах земли зародилась нефть.


В Голливуде начали снимать порно в жанре детектива: до конца фильма непонятно кто кого.


К сожалению, в России до сих пор широко распространена эксплуатация детских рук при вылавливании солёных огурцов из банки.





Победителя конкурса ?Подкаблучник года? на награждение не пустила жена.


По ящику показывали свадьбу Галкина и Пугачёвой. Когда новобрачные шли под руку, было ощущение, что он бабушку через дорогу переводит.


Сына мой ? будущий начальнег большой? приехал вчера в офис на пол-часа, наорал на всех, пожрал, посрал и домой уехал? и это уже в месяц такие замашки?


Я пил курил употреблял наркотики. Так я оказался на дне. На дне рождения.


И ведь не случайно Желтое море находится рядом с самой густонаселенной страной.


Бывает так, что человек и добрый, и порядочный, и скромный, и кому он нужен этот скучный мудак?


F078: у всего есть свои плюсы
F078: вот у меня дача сгорела
F078: за городом
F078: теперь у меня погреб печеной картошки и 4 коробки вареной сгущенки


Теперь к идиотским вопросам: "Как дела?", "Что делаешь?", "Как настроение?" добавился еще один: "Как Новый год прошел?"


Завод по производству нафтизина держится на соплях

Смеятся так до слез. Ещё анеки.

Это все вранье, что Дед Мороз приносит подарки хорошим детям. Он их приносит плохим хулиганам, а через хороших детей просто передает.

- Приходите к нам на Новый год!
- К сожалению, мы не сможем...
- Это так любезно с вашей стороны!

8 признаков того, что Новый год наступил:
вы просыпаетесь в костюме Деда Мороза,
завтракаете в час дня салатом оливье,
в миске кота лежит большой кусок заливной осетрины,
курить и думать не хочется вообще,
мобильник полностью разряжен,
на улице так тихо, что слышен шум в голове,
вас мучают обещания прийти сегодня в гости, данные вчера приблизительно двадцати знакомым,
присутствует нестерпимое желание вернуться в 31 декабря.

- Чем ты очки протираешь?
- Тряпочкой.
- И я тряпочкой.
- А чем тряпочку смачиваешь?
- Ничем. Просто на стекла дышу.
- И я дышу, но как-то слабо помогает.
- А ты что пьешь?

Сломайте мозг аптекарю, попросите Contex, Kotex ,Coldrex, Cornex и Sorbex.

Гадание на картофельной гуще:
- Сварите картошку-пюре в кастрюле, вывалите её из окна на улицу, и гадайте, зачем вы это сделали.

Каждый немецкий сантехник мечтает, чтобы хоть раз его вызвали просто кран починить.

Француженка у врача.
- Мадам, хочу сообщить вам радостную новость!..
- Я не мадам, я мадемуазель!
- Мадемуазель, вынужден вас огорчить, - вы беременны.

- Я веду репортаж с полигона, на котором сотрудники МВД сжигают 17 т. марихуаны. Сейчас мы возьмем интервью у этого прекрасного единорога.

Зависть - самая искренняя форма сочувствия.

Суть известной басни Крылова состояла-то в том, что лишь потеряв сыр - можно обрести свободу слова.

- Какова ситуация с национальными проектами? - вкрадчиво спросил министр.
- Работа запущена... - уклончиво ответили министры.

Если дурак поступил умно, не удивляйся. Ну, ошибся человек, с кем не бывает.

Безрукий сторож зоопарка Фёдор продолжает верить в то, что крокодилам нравится, когда им чешут носик.

SMS-ка жене.
Похищен инопланетянами. Ставят на мне опыты. Уже облили духами, измазали помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги. Через час обещали отпустить.

- Что ты любишь делать по утрам, как только просыпаешься?
- Заснуть...

- До чего же твой ребенок похож на твоего мужа!
- И не говори. Сама удивляюсь...

Мужик заходит в налоговую инспекцию.
- Вам чего? - спрашивают его.
- Если честно - ничего. Просто зашел посмотреть на людей, на которых я работаю....

Абрамовичу решили вручить Нобелевскую премию Мира.
Мелочь, конечно, но приятно...

Только русские могут организовать роскошные круизы у берегов Африки с целью поохотиться на сомалийских пиратов...

Что за дебильное правило - не суй пальцы в розетку?!
ДА НЕ ВЛАЗЯТ ОНИ ТУДА, НЕ ВЛАЗЯТ!!!

iPhone ? это как сифилис в колхозе. Сначала у председателя, потом у всех остальных.

То, что я должен, записано в налоговом кодексе, все, что не должен - в уголовном. Остальное на мое усмотрение!

Максим Галкин решил перевести бабушку через дорогу и, к своему удивлению, женился на ней.

Если вам хочется сделать глупость, поторопитесь: могут опередить.

Раньше я думал, что гоблины и эльфы не могут быть скрещены.
Потом я встретил тебя.

В операционную ворвался Геннадий Малахов и с криком: "Вы его убиваете!" пописал на рану.

- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, так хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы, бл? кто?

- Доктор, скажите, а вот медсестра только что голой на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит... Почему?
- Так, отлично... Наркоз проходит...

- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ох ты, посмотрите, блин, какой ранимый!

что собственно представляет из себя данная дама сердца чтоб думать что она столько стоит,тьфутыгосподи дуракакаята, в 30 то лет окромя дом 2 и цацек ничоненадо :weep:
ага, я ценичная сцучка,ну чо уж поделать...

[Сообщение изменено пользователем 17.02.2012 12:54]

Слава, а ты остряк. Чот ты залип конкретно :-D

и да,ваще-то тема анеки, иди вон...на бабский форум там заботливо коробку с бумажными платками подсунут...

Все. Писец анекам.

Фотография из Фотогалереи на E1.ru
Фотография из Фотогалереи на E1.ru
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

[Сообщение изменено пользователем 17.02.2012 12:53]

горшочек, не вари!
отбирай лучше анеки, а не всё подряд сюда лей!

на злобу дня: Вика по гороскопу - Рыба, Оля - Дева, Маша - Скорпион. Но по приезде в Москву все трое почему-то стали раком.

- У меня муж не пьёт, не курит, стирает, гладит, посуду моет...
- Ой, мамочка! Ужас! Катя, ты что лесбиянка?


[Сообщение изменено пользователем 17.02.2012 12:54]

Купленные выборы обмену и возврату не подлежат.
Главный санитарный врач Онищенко предупредил россиян, что станция "Фобос-грунт" упадет на Болотную площадь в Москве в субботу 10 декабря.


На 14 февраля Николай Басков заваливает себя валентинками.


Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча. А в душе переживаешь... дошёл?... не дошёл?...


Разделить бутылку водки на троих довольно трудно. Первый этап разлива "каждому по 166 граммов" проходит без сучка и задоринки. Но вот эти последние 2 грамма на троих делятся с большим трудом - со взаимными упрёками и оскорблениями.


Если к власти придут программисты, целые министерства заменят на небольшой скрипт.




Надо выпустить пельмени под брендом "Пичалька". И слоган - "Нечего жрать? Пичалька!".


Пропала собачка! Особые приметы: Shift+2


Ученые установили, что все динозавры выглядели одинаково, просто разные археологи собирали их по-разному!


В день милиции количество лежачих полицейских увеличивается вдвое.


Алина Кабаева легко выкручивается из любой ситуации.


Опытный проводник поезда не может дома попасть струёй в спокойно стоящий унитаз.


После каждой победы в программе "Своя Игра" Анатолий Вассерман пришивает к жилетке еще один карман.


Автограф Билла Гейтса победил на конкурсе самых коротких резюме.


Водка ?Аватар? ? научись управлять синим телом!


- Батюшка, я не пью, не курю, мужу не изменяю, работаю...скажите, я правильно живу?
- Правильно, дочь моя...Вот только зря...


Жизнь слишком коротка для безопасного извлечения устройсвта USB


Онищенко призвал россиян не ходить на митинги из-за опасности гриппа.
Симптомы гриппа: ушибы, гематомы. При остром течении болезни возможно сотрясение мозга и переломы костей, рекомендуется госпитализация на 15 суток.


Отомсти Партии Жуликов и Воров - займись саморазвитием; запишись и регулярно ходи в бассейн и фитнес; выбирай не институт, а профессию; возьми жену которую выберешь, а не которая первая даст; воспитай детей творческими и свободными личностями на СВОЁМ примере; откажись от бухла и наркоты, пусть эти фальсификаторы видят тебя здоровым; смотри кино и слушай музыку, а не новости; меряйся размером библиотеки, а не диагонали; зарабатывай, а не бери в кредит; занимайся - делом, а не ежедневной повинностью; сексом, а не долгом; не плюй на тротуар и не кури в тамбурах; собери соседей и отмой подъезд - пусть эти суки видят людей, у которых зона комфорта выходит за пределы своей квартиры.

Начни свою месть прямо сегодня! Покажи как ты ненавидишь правящий режим!


После такой мощной агитации Навального голосовать против ЕР за любую другую партию, Жириновский меняет расшифровку ЛДПР. Теперь это - Любая Другая Партия России.


Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира. Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
Обед. Жена. Тарелки. Пёс.
Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка.
Застолье. "Скорая". Носилки.
Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
Морг. Санитары. Всё.
Пи**ец


Дети, запомните, "кофе" и "виски" - это " он".
"Оно" - это говно и министерство образования.


Люди! Пожалуйста, не кашляйте в кинотеатрах! Это жутко раздражает, когда потом дома фильм смотришь.


Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.


Пить мы не умеем, потому что у нас всего 2 стадии : 1. Чё-то вообще не взяло. 2. Мляяя, я в говноооо.


? Привет. Как дела?
? Привет. Плохо, последнее время какой-то упадок сил, суицидальные мысли. Вчера даже пытался повеситься.
? Ясно.


Тест на мотивацию:
Как можно заставить сотрудника прыгнуть с моста.
Американцу говорят:
?Гражданин, вы получите миллион долларов, если прыгнете с моста в реку?.
Американец требует подписания контракта и предоплаты, после чего спокойно прыгает в воду.
Немцу говорят:
?Вы получите миллион долларов, если прыгнете с моста?.
Немец не соглашается, говорит, что у него дела, семья, обязанности. Ему говорят:
?Но есть строгий приказ вашего руководителя прыгнуть с моста?.
Немец немедленно прыгает.
Русскому говорят:
?Вы получите миллион долларов, если прыгнете с моста в реку?.
Русский в ответ: ?Чихал я на ваши миллионы? и идет по своим делам.
Ему говорят: ?Ваш начальник приказал вам прыгнуть с моста?.
Русский: ?Чихал я на приказы? и идет дальше.
Ему говорят: ?Вы знаете, вообще-то с этого моста прыгать запрещено?.
Русский перелезает через перила и со словами: ?А чихал я на ваши запреты? ? прыгает.


Мои знакомые называют детскую комнату, где живет их 7летний сын, очень метким словом - сынарник.


xxx: Надо стараться есть вместо мяса больше рыбы. Холестериновые б... не дремлют.
yyy: Вот ведь б...!


Баба с возу ? ЗОМБИ ПОДБЕЖАЛИ ПОДХВАТИЛИ ЖРУТ РАДУЮТСЯ КАК ДЕТИ ТЕБЯ КИШКАМИ УГОЩАЮТ С СОБОЙ ПЕЧЕНЬ В ЛОПУХ ЗАВЕРНУЛИ...


"Пришел ты в магазин. Берешь пачку явы золотой, даешь кассиру тысячерублевую купюру. Он тебе сыпет сдачи 37 копеек. Ты говоришь "Че за херня?" А кассир говорит: я все правильно посчитал. Ты скандал поднимаешь, мол, дайте нормальную сдачу или верните мне мою тыщу, не всралась мне
показать полностью.."Пришел ты в магазин. Берешь пачку явы золотой, даешь кассиру тысячерублевую купюру. Он тебе сыпет сдачи 37 копеек. Ты говоришь "Че за херня?" А кассир говорит: я все правильно посчитал. Ты скандал поднимаешь, мол, дайте нормальную сдачу или верните мне мою тыщу, не всралась мне эта ява золотая. И тут к тебе со всех сторон подходят другие покупатели и говорят: парень, ну чо ты орешь? Чего ты добиваешься? Чтобы кассира уволили? Ну уволят кассира, а вместо него кто? Видишь, нет тут других кассиров! Успокойся и иди уже домой, не раскачивай супермаркет!"


Постоянно думаю только о двух вещах: как бы похудеть и что бы поесть...


- Как попасть в сообщество художников?
- Очевидно, через пастель.


Не родилась еще та яйцеклетка, которая бегала бы за сперматозоидом. Так не будем спорить с природой!


Вы только представьте, что где-то сидит человек и гладит вас курсором по аватарке!


- Почему "будёновка" - шапка, "хрущёвка" - квартира, а "путинка" - водка?
- Так деды воевали, отцы строили, а мы бухаем...


Зимой дороги на Рублёвке посыпают не только солью, но ещё и корицей с базиликом и кардамоном.


Тихо в стране, только не спит медведь. Пишет медведь в социальную сеть, вот и не спит медведь.


В Урюпинске никогда не запрещают гей-парады, потому что этого пидараса и так все знают.


Конечно, если я называю тебя гондон, то наверняка подразумеваю надежность, целостность и тонкий банановый аромат.


?Меньше бухать? - два простых слова. Но какая внутренняя кровопролитная борьба, священная война, слепая вера, фантастика.


Ролики из Интернета усомнились в подлинности Медведева.


Хорошо когда тебе 4 года. Ты можешь взять пульт от телевизора и позвонить Бэтмену.


По количеству того, что россияне употребляют на Масленицу, масло занимает последнее место.


Продам палатку, б/у, 7 лет, Киев. Москвичам скидка.


Теперь я знаю, как называют медведева в белом доме ? ?сотрудник, отвечающий за тех сопровождение аккаунта президента РФ?.


Только что одержавшая победу партия власти нуждается в вооружённой защите от только что поддержавшего её народа.


У нас и так уже выросло поколение абсолютных кретинов, которое уверено, что все проблемы в мире можно решить, сделав перепост или отправив СМС с кодом. И тогда откроется ссылка "скачать новую власть с сиськами
бесплатно одним файлом в хорошем качестве"


в Таджикистане катастрофа,погибло 300 тысяч таджиков, Америка послала денег, Германия послала продукты, Россия - 300 тысяч таджиков.


С небывалым размахом прошло празднование Хэллоуина. Только в Альметьевске 100 человек получили по тыкве.


Дегустатор энергетических напитков в день снашивает по две пары кроссовок.


Из-за плохого обслуживания в супермаркете Евгений Петросян закатил двухчасовой концерт.


Светлое будущее не за горами. Оно вообще непонятно где.

Довели человека :lol:

Каждый вечер я изучаю от пяти до десяти способов убийства человека.
Нет, я не маньяк. Я ? телезритель.

Госдума приняла закон, позволяющий закрывать газеты и прочие СМИ за несколько публикаций "заведомо ложных сведений". И где теперь, интересно, будут публиковать прогнозы погоды?
Беседа двух друзей:
? Вчера разослал друзьям СМСку: "не могу найти свой телефон, позвони на него. Спс." Почти все отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня не самые умные друзья.
? А телефон-то нашёл?
? Это подтверждает мою теорию...

2050 год, разговаривают двое:
? Представляешь, недавно в джунглях Амазонки обнаружили дикое племя, живущее на уровне первобытнообщинного строя!
? У них что, даже Интернета нет?
? Ну не настолько дикое...

? А как вы дни рождения в семье отмечаете?
? Да очень просто. Если это день рождения жены, то в ресторане, ну а если мой, то красным карандашом в календаре.

? Почему не убрал квартиру? ? строго спрашивает жена.
? Никак не мог, дорогая, весь день ждал тебя с распростертыми объятиями!

Знаете, чем настоящие мужчины отличаются от обычных?
У женщин от обычных голова болит... А от настоящих ? кружится!!!

Гаишник останавливает водителя:
? Вы нарушили правила...
Водитель:
? Виноват, но, может, простите, у меня сегодня день рождения.
Гаишник, смотря в водительское удостоверение на дату рождения:
? Поздравляю и прощаю, но так хочется выпить за ваше здоровье сегодня вечером!

Заходит мужчина в цветочный магазин:
? Будьте добры, мне нужен букет гладиаторов.
Продавщица:
? Ой, мужчина, вы ошиблись.
Вам нужны гладиолусы. А гладиаторы это такие обогреватели.

Диетолог ? пациенту:
? Значит так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
? Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?

Назвал тёщу ?дурой? ? жена замолчала на неделю. Ещё раз назвал дурой ? замолчала ещё на неделю. Вот она, кнопка ?MUTE?!!!

? Доктор, не могу кончить. Трахаю жену часами до полной потери сил, а оргазма нет. Помогите!
? Поможем, это несложно.. А почему вы так напуганы? Озираетесь?..
? Жена сказала: Пойдешь к врачу, убью!

? Почему про девушек говорят, что их покоряют?
? Потому что залезть на девушку, порой, бывает сложнее, чем на Эверест.

? Доброе утро, в эфире передача "Оч. умелые ручки" и я, её ведущий
Андрей Бахметьев. Сегодня я научу вас, как из пластиковых бутылок
сделать задний бампер для "Майбаха"...

Счастье ищи сердцем, истину головой, а приключения жопой. Но главное - не теряй баланс.

Как заработать денег?
Берёте высокий стул, кладёте ему под ножку доллар, садитесь на стул.
Задача: взять этот доллар.
Решение: встаёте со стула, наклоняетесь и поднимаете доллар.
Смысл упражнения: чтобы заработать денег, надо поднять задницу.

? Почему опоздала?
?Объясняла гаишнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумочке...
?И как, гаишник?
?С инфарктом на скорой увезли ...

?- Есть ли у бомжа преимущества перед другими людьми?
?Конечно есть!
?Какие?
? Если у бомжа найдут наркотики, то он получит бесплатное жилье и питание!

Супруги легли спать.
Он - Не могу заснуть. Сон никак не лезет.
Она - А куда ты пытаешься его засунуть?

Водка на молоке, водка на березовых почках, водка на проросших зернах пшеницы... Все делают,
гады, чтобы спирт не доливать!

? Великая народная мудрость: обмывать вещи после покупки.
? И в чем тут великая мудрость?
? В том, что ?после?, а не ?до?.

Профессиональный барабанщик легко стряхивает градусник до -12 по Цельсию.

? Как поживаешь?
? Твоими молитвами.
? Значит, прямо сейчас долг вернешь?

? У вас есть сыр рокфор?
? А что это такое?
? Сыр с плесенью.
? Сыра нет. Но есть колбаса рокфор, беляши рокфор, селедка рокфор.

Жена ? мужу:
? Любимый, правда, что я тебе дана Богом?
? Да, только за какие грехи ? не знаю.

? Сынок, как экзамены?
? Подорожали, папа.

Заезжаю в новую квартиру.
Думаю: "Интересно, здесь хорошая слышимость?"
?Очень! ? ответил сосед из-за стенки.

Компанию бардов выселили из номера отеля, не потому что громко играли на гитаре, а
потому что у костра.

Ничто так не ставит женщину в тупик, как просьба коротко рассказать о себе.

Молодая девушка: "Господи, не для себя прошу, для мамы! Пошли ей, Господи, красивого, умного и богатого зятя!"

В кафе:
? Сварите, пожалуйста, чашку кофе.
Официант:
? У нас только растворимый.
? Тогда растворите!

Одесса.
? Мадам, почему вы ничего не кушаете?
? Так берегу фигуру.
? Что вы, чтобы сберечь вашу фигуру, нужно кушать, кушать и кушать!

? А как ты познакомился со своей женой?
? А, случайно. Винить некого.

что за простыни идиотизма?

это парня от неразделенной любви так штырит?

Жена: У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание?
Mуж: Внимание, сейчас будет секс!

определенно "ДА" :-D