ЧТаники

Идет медведь по лесу, видит, машина горит. Сел в нее и сгорел.

(Этот анекдот смешной потому, что за два предложения он успевает радикально изменить наше представление о медведе. Только вдумайтесь ?идет медведь по лесу?, какого медведя мы представляем? Самого обычного, лесного. Но что мы видим дальше? Он не боится огня, он не убегает, в отличии от других животных. Он необычный медведь, огонь его влечет. Своего рода медведь?бабочка. Но почему?
Его внутренние конфликты делают его особенным: лес почти вырубили, Бэмби ? женился, Топотун ? женился. А что есть у медведя? Только рак. Ни друзей, ни врагов, ни меда, ничего.
Поэтому?то он и идет на безрассудный поступок, и решает покончить с несправедливостью, с собой.
Это желание оказывается сильнее природных инстинктов, таким образом, медведь умирает.
Но смеемся мы не над ним, не над его нелепой смертью, нет. Мы смеемся над собой, над тем, какими наивными, чистыми, невинными мы были в тот короткий миг, когда в начале анекдота представили обычного медведя).

В психушку инет дали?

Решил что с утра не успеешь гарантированно популярную тему создать? :-D

Муж раньше времени возвращается домой из командировки, заходит в спальню, на кровати жена с любовником.
Ж, - стой, я все объясню. Просто мне было очень одиноко и я приобрела в секс-шопе робота для женщин. Посмотри, он как живой.
М, - (радостно) круто! Я тоже его попробую!
Нагибает любовника раком, но тот сильно сжимает ягодицы.
М. - черт, член не влезает. Дорогая, принеси ка мне ножик.
Жена в ужасе. И тут любовник поворачивается и говорит электрическим голосом:
- Че-ло-век! По-про-буй еще раз.

слышали новый анек? :-)

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел.
Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте

Ну это уже моветон...

А хочешь я тебе расскажу про Испанский маяк и Американский эсминец?

Тема

Фотография из Фотогалереи на E1.ru


Фотография из Фотогалереи на E1.ru

:fire:

[Сообщение изменено пользователем 09.02.2012 00:53]

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Баааааянн

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

?Победим шизофрению вместе!? - подумали я

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении - как это так, для секса? ?
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!



Срочно продаю БМВ. Недорого, 2010 г.в. Не битый, всё есть. Себе-бы оставил.., но жена сегодня на права сдала, с 7-го раза!

плюсую люто бешено!

Абысь, к утру разгонят чем-то небаянистым? :hi:

еще бы гарантированно смешно начал :beach:

Пельмени - это не только вкусная полезная и здоровая еда, но и один из основных атрибутов мужской независимости от женского ига.

щас Стрелу опять в баню отправят

Едут в одном купе англичанин, русская и переводчик.
Англичанин: - У меня пропали тапочки. Спроси ее, не брала ли она
их.
Пеpеводчик: - У иностранца пропали тапочки. Hе брали ли вы их?
Русская: - Да нужны они мне!
Пеpеводчик: - Она утверждает, что они ей очень нужны.
Англичанин: - Пускай тогда за них заплатит.
Пеpеводжчик: - Вы должны заплатить ему за тапочки.
Русская: - Здравствуйте, я ваша тетя!
Пеpеводчик: - Она говорит, что она ваша родственница.
Англичанин: - Пускай заплатит хотя бы половину.
Русская: - Хрен ему!
Пеpеводчик: - Она согласна заплатить продуктами

Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.

Попадешь в ад- скинь смс, а то я волнуюсь

- Люди, подскажите, как быстро скинуть 6-8 кг, только реально, очень нужно.
- Отрежь руку.