СрАнеки

Реклама: "Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил новый чай "Жадность".
Все 25 пакетиков привязаны к одной веревочке"

тут чото напутано. Правильно вот как:

В Шотландии живет больше овец, чем людей. Сегодня на работе отчетливо чувствую, что я в Шотландии.

Руководитель администрации президента России :-D

Требуется импотент на роль отрицательного героя в порнофильме.

жена приготовила ужин самой попробовать - страшно кота жалко сидит ждёт мужа

У вас есть активированный уголь? - Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать, отправив смс со словом "Уголь" на 4242!

Генерал-полковник запаса

В этом мире до бесконечности можно смотреть на три вещи. Примечательно, что две из них принадлежат Анне Семенович.

А вы тоже берете листовки у метро не для того, чтобы узнать, что там, а чтобы помочь раздающему?

в котором стаде?

Мужчин надо холить и лелеять. От этого у них растет холка и лелейка.

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Жена вернулась с работы, села на диван, поджав ноги, и, глядя, как муж моет полы, сказала:
- Ты знаешь, милый, директор снова сказал, что ради меня он готов
бросить семью. Но он, конечно, шутит.
- А может, нет? - с надеждой в голосе спросил муж...

Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний:

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.

2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.

3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на
неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий
занимаемой должности.

4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.

5. Второй год не выходит из отпуска.

6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.

7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.

8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.

9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.

10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.

11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.

12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо
смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не
может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить
юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение
ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами
контрагентов.

ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с
фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомяков
слушает ..."

реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в
гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она
звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским
голосом -"...говорит Лось из Космоса.."

фраза шефа по телефону, касаемо оплаты счётов: "я сегодня по большому не смогу" - задала тон всему утру )


[Сообщение изменено пользователем 08.02.2012 10:40]

:lol:

Вам почаще надо бывать в теме с анекдотами, дабы не повторяться

Я спросил у Яндекса "Где моя любимая?"
Двести порносайтов мне выдало окно...

Собери 2 крышки от Coca-Cola и сделай лифчик Леди Гага!

Молодой человек, увидев астрономические цены в ресторанном меню, спрашивает свою даму:
- Что же хочет заказать моя толстушка?

Всякий раз, после того, как мои домашние посидели за компьютером, я играю в игру "Угадай, что мы выключили в настройках!"

Если пугать страуса через каждые 15 сантиметров, то за ним можно сажать картошку.

лично слышал ))
Кировское ОВО: "Пульт охраны Мамонтов"
Н.Тагил, УВЗ, Охрана "Старший группы Осетров" ;-)

Евгений:
Видимо, я работаю на Андроиде. Потому что кроме завтрака, обеда и ужина много жру в фоновом режиме.