Анек. Бард, бл@.. :)

Все-таки поэт Чуковский настоящий гений. Придумать такие удобные строчки
"Убежало одеяло, улетела простыня" и не срифмовать в последствии со
словами "з@@б@ло" и "меня" или на крайний случай "з@@б@ло"и "ху@н@" -
это вообще только одному богу известно, сколько нужно тренироваться.

[Сообщение изменено пользователем 10.11.2005 13:25]

[Сообщение изменено пользователем 10.11.2005 13:30]

- Обратите внимание на это произведение. Перед нами типичный баян второй
половины шестнадцатого века. Афтар, сомнительных качеств личность, не
отличался сколь-либо заметным креативом, попросту выражаясь, не жог и
заметен лишь тем, что первонахом к данному полотну был сам Леонардо.
Осознав, что картинки не грузяцца, афтор выпил иаду. Теперь перейдем в
греческий зал.

эта, Саня.. того.. ты мат убери по нормальному.. а то предупреждение дам.

Хорошо.

Так нормально?

Мужская логика – тоже не безупречна. Например, некоторые мужчины
постоянно говорят своим дамам «не бери в голову», а потом жалуются на
отсутствие орального секса.

уже лучше :-)

Концерн "ГАЗ" наконец определился в выбором стратегического партнера. Им
стал "Volkswagen".
Первая машина совместного производства, которая в будущем году сойдет с
конвейера, будет названа "ГАЗWAGEN"

Сборник баянов

Мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете. Вдруг видит, что из
соседней очереди ему машет рукой обалденная блондинка. Высокая,
фигуристая, в общем, мечта поэта. Мужик в упор не помнит, где же он
познакомился с этой красоткой, и начинает лихорадочно вспоминать.
Красотка подходит к нему, и мужик пытается выспросить у нее намеками,
при каких обстоятельствах они встречались.
"Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом
одного из моих детей", отвечает она.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был
неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове.
"Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике,
которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка
стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?"
"Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына..."

Идет лекция. Преподаватель:
- Коллеги, я тут формулу вывел: У=К/Д
удовлетворение - это количество, деленное на доступность.
Поясняю на примерах. Вот - жена: количество - одна, доступность -
бесконечность, удовлетворение соответственно - ноль. Теперь - любовница:
количество и доступность - переменные величины, удовлетворение -
некоторая функция, зависящая, вообще говоря, от характера мужей. Возьмем
более тонкий случай - общежитие: количество - бесконечность, доступность
- тоже бесконечность. Бесконечность на бесконечность - получаем
неопределенность. Раскрываем неопределенность по правилу Лапиталя,
получаем пи эр квадрат. Отсюда следует, что их надо епп@ть по кругу.

[Сообщение изменено пользователем 10.11.2005 13:41]

Два ковбоя заходят в "салун" и видят оъявление: "Пpинимаем скальпы
индейцев. Один скальп - 100$" Hу, они на коней - и в пpеpию. Скачут,
скачут - нет индейцев. :-( Они злые уже замученные. Вдpуг видят - индеец
стоит. Ковбои его пpистpелили, скальп сpезали и, поскольку вpемя было
уже позднее, pаскинули неподалеку палатку и заночевали. Утpом
пpосыпается один из ковбоев, выходит из палатки и, сладко потягиваясь,
оглядывает окpестности. И тут видит: Вокpуг их палатки в боевой окpаске
стоят тысячи две индейцев - тетива луков натянута, копья - томагавки
подняты, pожи звеpские... Ковбой ныpяет в палатку - будит дpуга: - Джо!
Вставай, Джо - МЫ БОГАТЫ!

..Мужик ночью пристает к жене, уж очень ему хотса. А та отмазывается, мол работа,стирка, парка, жратва, ботва, короче, сил нету!!!
Мужик и так и сяк...Та ни в какую...нет и баста!!!
Бедному уже деватся некуда, вздохнул он и говорит жене:"Слушай, а давай по-бразильски попробуем".
Той сразу интересно стало:"Давай, а как это?"
Мужик спокойно залазит на нее, и сдовольной рожей начинает тр...ть... все как обычно, ничего нового.
Кончил, слез, отвернулся, начал засыпать...
Тут жена и говорит:"Слышь, я чет не поняла, а причем тут Бразилия?"
Мужик вполудреме:"А, совсем забыл сказать...ЧА-ЧА-ЧА."

Когда я был маленький, то встретил добрую фею, которая предложила мне на выбор: либо хорошую память, либо большой член.
Честно говоря я не помню, что тогда выбрал...

©ЖЖ

:lol:

В одном из небольших гоpодов театp пpоездом давал "Гpозy" Остpовского.
Как многие, навеpно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pекy.
Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно
их с собой не возили, а искали на месте (в школах, споpтзалах). А здесь
вышел облом: нет, не дают, никого нет и т.п. В одном месте им пpедложили
батyт. Делать нечего, взяли, но в сyматохе (или намеpенно забыли
пpедyпpедить актpисy. И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается в
pекy... и вылетает о Принесли бpатно. С кpиком... И так несколько
pаз...
Актеpы с тpyдом сдеpживаются (сцена тpагическая), зpители в
тpансе... В этот момент один из стоящих на сцене пpоизносит:
- Да... Hе пpинимает матyшка-Волга...
Актеpы, коpчась, падают, актpиса визжит, зpители сползают с
кpесел...
Занавес...

Рекламный слоган Горьковского автозавода: Мы выпускаем ГАЗы

Заходит студент (С) на экзамен,а там молодая преподша (П).
С.-Я сразу признаюсь,что нифига не знаю,но сразу 2 мне не ставте.Я обладаю уникальными способностями.Поставте хотя бы 3.
П.-Хорошо,демонстрируйте.
С.разбегается и со всей дури головой в дверь-дверь в дребезги,а ему- ничего.
П.-Да,в такую голову ещё бы и мозги...Ладно,ствалю 3.
С.-Ой подождите,а давайте я на 4 ещё покажу!
Разбегается и головой в стол.Стол в щепки,а С. хоть бы хны.
П.-Ладно,ставлю 4.
С.-А я ещё к@нчаю шампанским!Давайте покажу и тогда на 5?Только мне помочь надо.
П. делает ему м...т,и говорит:
-На вкус ничего особенного!
С.-Ну что ж,4 так 4...

На скамейке сидел старенький дедушка, кутающийся в рваненький тулупчик. Он настороженно смотрел на подростков, снующих туда-сюда по аллее. У многих в руках были чудные приборы, мигающие огоньками, в ушах торчали диковинные штуковины, они вели странные и непонятные речи на каком-то диком жаргоне. Старик взирал на это с ужасом — все это так не походило на блаженные времена молодости! Нынешняя молодежь не имела ничего общего с той, что была когда-то — культура исчезла бесследно, остался какой-то уродливый суррогат!
К скамейке подошел внук старика. Он потянул его за рукав и строго сказал:
— Деда, пошли домой. Мама велела тебя привести — ужин остывает!
— Зочем ви тгавите?! — жалобно возопил дедушка. — Выпей йаду, сцуко!
— Дед, я тебя не понимаю, — устало ответил внук. — Выражайся нормальными словами, а?
— В Бобруйск, жывотное! — заорал на него старик. — Учи албанский!
Внук устало вздохнул и уселся рядом. Дед безнадежно отстал от жизни...
Шел 2060 год...

Выпуск новостей: Банда педофилов бесчинствует на улицах города... наш молодой корреспондент в гуще событий ...

В одном британском банке ночью сработала сигнализация. Бандиты взломали главное хранилище банка (история умалчивает о технических деталях). Каково же было удивление одного из грабителей, когда в первом взломаном сейфе он увидел банку с пудингом... и во втором, и в третьем ...
Полицейские услышали на записи видеокамеры: "Если нет золота и денег, так хоть нажремся на халяву..."
Так был ограблен манчестерский банк спермы...

ПОЧТИ ПО ИЛЬФУ И ПЕТРОВУ.

Эллочка с шиком провезла стулья по Варсонофьевскому переулку. Мужа дома не было. Впрочем, он скоро явился, таща с собой портфель-сундук.
— Классный юзерпик, — отчетливо сказала Эллочка.
Все слова произносились ею отчётливо и выскакивали бойко, как горошины.
— Здравствуй, Еленочка, а это что такое? Откуда стулья?
— Пазитиф!
— Нет, в самом деле?
— Гламурно!
— Да. Стулья хорошие.
— Готично!
— Подарил кто-нибудь?
— Ужоснах!
— Как?! Неужели ты купила? На какие же средства? Неужели на хозяйственные? Ведь я тебе тысячу раз говорил...
— Эрнестуля! Выпей йаду!
— Ну, как же так можно делать?! Ведь нам же есть нечего будет!
— Фтопку!..
— Но ведь это возмутительно! Ты живёшь не по средствам!
— В газенваген!
— Да, да. Вы живёте не по средствам...
— Где модератор?
— Нет, давай поговорим серьёзно. Я получаю двести рублей...
— Выпей йаду!
— Взяток не беру... Денег не краду и подделывать их не умею...
— Ханжа, убей себя!..
Эрнест Павлович замолчал.
— Вот что, — сказал он наконец, — так жить нельзя.
— Помой хобат, воняет, — возразила Эллочка, садясь на новый стул.
— Нам надо разойтись.
— В Бобруйск, жывотное!
— Мы не сходимся характерами. Я...
— Низачот, парниша.
— Сколько раз я просил не называть меня парнишей!
— Оффтопик!
— И откуда у тебя этот идиотский жаргон?!
— Афтар, учи албанский!
— О чёрт! — крикнул инженер.
— Готично!
— Давай разойдёмся мирно.
— Фтему!
— Ты мне ничего не докажешь! Этот спор...
— Каменты рулят.
— Нет, это совершенно невыносимо. Твои доводы не могут меня удержать от того шага, который я вынужден сделать. Я сейчас же иду за ломовиком.
— Жжош!
— Мебель мы делим поровну.
— Ужоснах!
— Ты будешь получать сто рублей в месяц. Даже сто двадцать. Комната останется у тебя. Живи, как тебе хочется, а я так не могу...
— Слив защитан, — сказала Эллочка презрительно.
— А я перееду к Ивану Алексеевичу.
— Ахтунг!
— Он уехал на дачу и оставил мне на лето всю свою квартиру. Ключ у меня... Только мебели нет.
— Ахуеть, дайте две!
Эрнест Павлович через пять минут вернулся с дворником.
— Ну, гардероб я не возьму, он тебе нужнее, а вот письменный стол, уж будь так добра... И один этот стул возьмите, дворник. Я возьму один из этих двух стульев. Я думаю, что имею на это право?..
Эрнест Павлович связал свои вещи в большой узел, завернул сапоги в газету и повернулся к дверям.
— Картинки не грузятся, — сказала Эллочка граммофонным голосом.
— До свиданья, Елена.
Он ждал, что жена хоть в этом случае воздержится от обычных металлических словечек. Эллочка также почувствовала всю важность минуты. Она напряглась и стала искать подходящие для разлуки слова. Они быстро нашлись.
— Киса, ты с какова горада?
Инженер лавиной скатился по лестнице...

-Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие волосы? Проблемы с фигурой?
Приходите к нам! У нас темно и мы пьяные.

Едут две женщины в поезде.
Одна: - Не жизнь, а тоска.
- Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
- Где ж такого взять?
- Ну двоих заведи по 250.
- Да тоже проблематично.
- Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:- Дойдёте до 5 баксов - разбудите.

Из той же оперы:
Вне конкуренции оказалось тщательно подготовленное ограбление банка города Коламбия, штат Теннеси. Только положив всех присутствующих на пол и предъявив свои требования, грабитель заметил, что банк из этого помещения уже съехал, и теперь там находится ветеринарная клиника.