Про милицию.. (анек)

Сколько можно наговаривать на милицию ? Они ведь не только умеют дубинками махать да штрафы выписывать! Hа самом деле они ранимые и нежные. Они приходят с работы домой и запираются в ванной с томиком Байрона... и плачут... потому что читать не умеют.

зы сори, ежли баян :-)
первый раз наткнулся

:-d
давай зачетку!

:lol:

Ф дисятке.

КэВээН :-) Но жизнено :-)

С наступающим днем милиции? :-)

Да?! Когда было? чья шутка?
частенько замечаю, что перлы из КВН публикуют на Воффке и прочих ВебПарках

Приходит мужик в магазин:
-Здравструйте, я бы хотел купить перчатки.
-А вам зимние или весенне-осенние?
-Зимние.
-Пройдите во второй отдел.
Проходит:
-Здравструйте, я бы хотел купить зимние перчатки.
-А вам черные или коричнивые?
-Черные.
-Пройдите в третий отдел.
Проходит:
-Здравструйте, я бы хотел купить черные зимние перчатки.
-А вам с узором или без?
-Без узора.
-Пройдите в четвертый отдел.
В это время открывается дверь, заходит мужик с кафельной плиткой и унитазом:
-Вот та плитка, которой покрыт мой туалет , вот мой унитаз, вот так я на нем сижу, свою ж%пу я вам вчера показывал - продайте мне рулон туалетной бумаги!!!

Сотрудника ДПС убило листом ДСП

Не мое

Еду во втором ряду, обгоняю старенький ЛиАЗ, который едет километров 30
в час. Вдруг этот автобус резко тормозит, и из-за него (спереди) как-то
подозрительно прытко выскакивает всем знакомый человечек с полосатой
палочкой (очевидно, автобус затормозил, чтобы не сбить этого
неугомонного). Точно, объектом его интереса являюсь именно я.
Останавливаюсь, лихорадочно вспоминая, что же я мог нарушить. Вроде все
в порядке (дорога почти родная, знаешь каждую выбоену, не говоря уже о
знаках и пр.) Тут подходит остановившая меня причина, проверяет
документы и, после некоторого раздумья, делает под-козырек - мол,
езжайте, все в порядке. В ответ на мой ненавязчивый вопрос - а зачем
надо было бежать во второй ряд, рискуя попасть под автобус, и меня
останавливать - мент, вместо традиционных отговорок, выдал натуральный
перл: А ЧТО ВЫ ОТ МЕНЯ ЗА АВТОБУСОМ СКРЫВАЛИСЬ?

Решили лось и лев податься в другие места, в другой лес - там вроде и еды побольше, и звери поинтеллигентнее. А время выбрали неудачное, осень, дождь, грязь, слякоть.
Лев и говорит лосю:
- Слышь, пока мы доберемся до соседнего леса, мы ж с тобой будем грязные, как не знаю кто, местные звери примут нас за бомжей, еще, чего доброго, побьют и не примут нас к себе. Давай, значит, так: полдороги я тебя несу, а полдороги ты меня - все ж тогда грязнее будем в два раза меньше.
- Ну давай, а кто первый кого несет?
- Давай сначала ты меня, потом я тебя.
- Договорились.
Лев заскакивет лосю на спину и пошли значит. Проходит лось пару метров, лев падает.
- Послушай, лось, понимаешь, дождь, шерсть мокрая, скользко - я не могу удержаться. Можно я закогтюсь?
- Ну, ладно, закогтись.
Лев заскакивает лосю на спину, под ребра вгоняет когти. Лось морщится от боли, терпит, но думает - ладно, довезу. Проезжают полдороги, лось льву говорит, что теперь его очередь везти. Лев слезает, на него заскакивает лось, проходит лев пару метров, лось падает с него.
- Послушай, лев, понимаешь, дождь, шерсть мокрая, скользко - я не могу удержаться. Можно я закопытюсь?
- Ну закопыться.
Лось вскакивает на льва, копытами ему под ребра. Лев от боли скрипит
зубами. Проносит его еще пару метров, лось опять падает.
- Послушай, лев, понимаешь, дождь, шерсть мокрая, копыта гладкие и скользкие - я не могу ухватиться нормально. Можно я заякорюсь?
- Ну заякорись.
Лось подходит сзади и как вставит льву между ног. У льва от неожиданности подкашиваются передние лапы, он на них падает и говорит:
- Ох ты и заякорился, у меня аж передние колеса спустили.
- Так я могу и подкачать!
- Не надо, на спущенных доберемся!

в тему про Звероахтунг

точно не помню, шутке максиму года 2.
хы дык если даже в кривом зеркале проскакивают шутки от туда :-)

упалпацтол!!! :-)

Дети лейтенанта шмидта.
... милиционер в ванной и плачет, плачет, потому что читать не умеет

шутке да, года два, может даже поболее.

ржунимагу!!! :-d

Издатель порножурналов Ларри Флинт выпустил порножурнал для слепых. Оказывается все не так просто. Текст, написанный азбукой Брайля обычно читают двумя руками. Потребовалось пять лет исследований, чтобы создать журнал, который слепые могли бы читать ОДНОЙ РУКОЙ

пробаяницца штоль

ГИБДД - это "два в одном"...
Две российские беды...


К нам сегодня приходил
Некро-зоо-педофил
Дохлых маленьких зверушек
Он с собою приносил

Не хочешь работать? Спроси меня как.
Милиционер

Сдает студент сессию. Профессор спрашивает:
- Где находится Америка?
Студент показывает на карте.
- А где Россия?
Студент опять показывает.
- Так, - говорит профессор. Три балла.
- ПОЧЕМУ? Ведь я географию знаю хорошо!
- Это первый вопрос был по географии, а второй по анатомии...

Муж с женой занимаются контробандой животных. Муж говорит жене: - Так, змею под шляпу, черепашек в лифчик, а скунса в трусы. Жена: - А как же запах? Муж: - Ну, сдохнет так сдохнет

Не хочешь эту мелодию для своего мобильного?
Отправь "не хочу" на номер 4242... (с) :-)

ехала в трамвае голая старушка,
голая старушка все в морщинках брюшко;
все в морщинках личико и в морщинках груди,
глядя на старушку улыбались люди;
глядя на старушку как неулыбнутся,
голая старушка -этож еб...тся!))))

[Сообщение изменено пользователем 09.11.2005 00:20]

Мой друг поделился несколькими приколами от преподавателей военной
кафедры в бауманке:

Если всех китайцев поставить в одну шеренгу и начать давить танком,
то, прежде чем танк доедет до конца, ему понадобится пять капремонтов.

не моё

В передаче "Намедни" показывали сюжет, что какой-то богач купил на аукционе девять яиц работы Фаберже за надцать миллионов долларов. Мужик начинает восхищаться: "Надо же, вот же у кого-то денег, купил девять таких дорогих яиц". На что коллега-блондинка, недолго думая (без задней мысли) ему возражает: "Да разве это богатый, вон Абрамович купил целую футбольную команду Челси и гораздо дороже".
Действительно ведь она права, Абрамович купил гораздо больше и гораздо более дорогие яица. Один Лампард стоит больше чем 9-ть яиц Фаберже.