ПтАнеки
п
подписьНЕразбор4ив@
- Ну, больной, сальник вам придется удалить...
- Доктор, а как же я тогда ссать буду?!"
- Доктор, а как же я тогда ссать буду?!"
e
ekb66
Урок в aмерикaнской школе рaзведчиков.
Вопрос нa зaчете:
В кaком месте в предложении "Мужики, у нaс пиво кончилось!" стaвится неопределенный aртикль "б%я"?
Вопрос нa зaчете:
В кaком месте в предложении "Мужики, у нaс пиво кончилось!" стaвится неопределенный aртикль "б%я"?
O
Oksana Nik
Хроника происшествий. Вчера при пожаре глава ЦИК Владимир Чуров получил
146%-ный ожог тела.
146%-ный ожог тела.
O
Oksana Nik
У Чурова забеременела жена.
Он повёл её к врачу:
- Ну? Какие результаты? Мальчик или девочка?
- Знаете, в этой стадии беременности ещё нельзя определить точно.
- А какие шансы, что будет мальчик?
- Нууу... 146%, что мальчик. 132% что девочка.
*************************************************
Умирают Путин, Медведев и Чуров и попадают в ад. Кидают их черти на
горячие сковородки. Чуров начинает возмущаться:
- А почему у меня сковородка горячее, чем у них? Я же всего лишь
исполнитель!
Чёрт:
- Сковородка нагрета как и надо, на полные 146%!
***************************************************
Прямой эфир с Путиным смотрело 146% россиян.
Он повёл её к врачу:
- Ну? Какие результаты? Мальчик или девочка?
- Знаете, в этой стадии беременности ещё нельзя определить точно.
- А какие шансы, что будет мальчик?
- Нууу... 146%, что мальчик. 132% что девочка.
*************************************************
Умирают Путин, Медведев и Чуров и попадают в ад. Кидают их черти на
горячие сковородки. Чуров начинает возмущаться:
- А почему у меня сковородка горячее, чем у них? Я же всего лишь
исполнитель!
Чёрт:
- Сковородка нагрета как и надо, на полные 146%!
***************************************************
Прямой эфир с Путиным смотрело 146% россиян.
O
Oksana Nik
Водка "Окочуровка". 146% алкоголя.
В
Воин света
Приходит парень в аптеку:
? Можно презервативы?
? А 18 есть?
? Не знаю, не измерял.
Бабушка спрашивает у внука:
- Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться?
- ...Мама!
- А маму кто?
- Её мама!
- ...это она, конечно, п**дит!
Китайская молния на турецких джинсах спасла женщину от изнасилования.
? Можно презервативы?
? А 18 есть?
? Не знаю, не измерял.
Бабушка спрашивает у внука:
- Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться?
- ...Мама!
- А маму кто?
- Её мама!
- ...это она, конечно, п**дит!
Китайская молния на турецких джинсах спасла женщину от изнасилования.
Z
ZayatZ
симпатишные тетеньки рассуждают о
[video]561e9fa6153a4b991727d89e6c776a23-000149bf[/video]
[video]561e9fa6153a4b991727d89e6c776a23-000149bf[/video]
O
Oksana Nik
Фотография из Фотогалереи на E1.ru
У Волшебника Чурова в твиттере 146 символов на сообщение
Eще в Хогвартсе маленький Чуров был предрасположен к арифметическим казусам
Телефон Чурова может быть заряжен на 146%
Корень любой степени из числа чурова = числу чурова
Квадрат гипотенузы числа Чурова равен сумме квадратов чисел Чурова
Сумма углов в треугольнике Чурова ? 146 градусов
Постоянная Чурова, делённая на среднее арифметическое чисел ? и e (число Эйлера), даёт приблизительный результат Едра на этих выборах
Ряд Чурова ? это такой ряд вбросов, который замыкается в карусель.
Чаку Норрису пришлось считать до бесконечности снова из-за числа Чурова
m*c?= 146%
Чуров планирует привлечь блоггеров по ст.146 УК ?Незаконное использование объектов авторского права? за ретвиты шуток о 146%.
Чуров бреет бороду, но каждый день она отрастает на 146%
1 Килочур = 146 Чуровых
Единица измерения информации Чурова: 1 Чуробайт = 146 Чуробит
После ознакомления со сделанными 10 декабря видеозаписями, Чуров заявил, что митинг снимался на съемных квартирах, а число участников составило 49,3 человека
Если умножить Постоянную Чурова на саму себя, то можно получить оргазм
n
neonbl4
Смс: -Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...
- Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур. .
***************************************************
В немецком магазине пропала игрушка . Начались ревизии, проверки? В России пропало 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стояло всего одно слово: ?Бобры! ?. Идешь, значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, и рядом шестисотый бобровоз
****************************************************
- Я на свете всех милее, всех прекрасней и белее?
- Ты прекрасна спору нет, убери свой пистолет.
- Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур. .
***************************************************
В немецком магазине пропала игрушка . Начались ревизии, проверки? В России пропало 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стояло всего одно слово: ?Бобры! ?. Идешь, значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, и рядом шестисотый бобровоз
****************************************************
- Я на свете всех милее, всех прекрасней и белее?
- Ты прекрасна спору нет, убери свой пистолет.
D
Domani™
?14.12 в спортзале в красноярске был найден айфон. Понять как найти хозяина по содержимому не получилось потому попробуем поискать тут. Ну если не найдется то себе заберу. Вот один из снимков.?
http://cs5728.vkontakte.ru/u3608861/-14/x_cd229159...
http://cs5728.vkontakte.ru/u3608861/-14/x_cd229159...
В
Воин света
- Милая, скажи что-нибудь такое что одновременно сможет обрадовать и огорчить меня.
- У тебя самый большой член из всех твоих друзей!
Одному парню запретили появляться в супермаркете потому что он:
15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальнуютему из кинофильма "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!
- У тебя самый большой член из всех твоих друзей!
Одному парню запретили появляться в супермаркете потому что он:
15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальнуютему из кинофильма "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!
n
neonbl4
Зaпыхaвшийся aмерикaнский солдaт подлетaет к монaшке:
- Пожaлуйстa, пожaлуйстa - можно я спрячусь под вaшей юбкой?!.. Я объясню позже!..
Монaхиня соглaсилaсь.
Немного погодя прибегaют двое военных полицейских:
- Сестрa, простите, вы не видели тут случaйно... солдaтa?...
Монaхиня ответилa что он ушел в другом нaпрaвлении...
После того кaк военные полицейские ушли, солдaт выползaет из под юбки:
- Уж и не знaю, кaк Вaс блaгодaрить... Понимaете... я не хочу ехaть в Ирaк...
Монaхиня ответилa что онa его полностью понимaет.
Солдaт:
- Не подумaйте, что я груб... , но у вaс пaрa восхитительных ножек. . !
Монaхиня:
- Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пaру восхитительных... яиц. . Я тоже не хочу ехaть в Ирaк. .
- Пожaлуйстa, пожaлуйстa - можно я спрячусь под вaшей юбкой?!.. Я объясню позже!..
Монaхиня соглaсилaсь.
Немного погодя прибегaют двое военных полицейских:
- Сестрa, простите, вы не видели тут случaйно... солдaтa?...
Монaхиня ответилa что он ушел в другом нaпрaвлении...
После того кaк военные полицейские ушли, солдaт выползaет из под юбки:
- Уж и не знaю, кaк Вaс блaгодaрить... Понимaете... я не хочу ехaть в Ирaк...
Монaхиня ответилa что онa его полностью понимaет.
Солдaт:
- Не подумaйте, что я груб... , но у вaс пaрa восхитительных ножек. . !
Монaхиня:
- Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пaру восхитительных... яиц. . Я тоже не хочу ехaть в Ирaк. .
b
bann
Пятнечные телочки, ой то есть курочки ждут вас в жакузи
Ю
Юричъ(Ю.Ю.)
симпатишные тетеньки рассуждают о
c
cмотрю читаю
- Скaжите, Сергей, a кaк вы догaдaлись, что в доме есть кто-то чужой? aнeкдотов.nеt
- Ну, у нaс в семье кaк-то не принято бить меня сзaди тaбуреткой по голове.
- Ну, у нaс в семье кaк-то не принято бить меня сзaди тaбуреткой по голове.
вот сознательный гражданин. перепостил и подписал откуда.
Обсуждение этой темы закрыто модератором форума.