ср.Анеки
f
f43360
Кто к нам с мечом придёт, того и дрова колоть мечом заставим.
К
Кэп1
У каждого уважающего себя сисадмина должно быть 8 рубашек различных цветов. Оранжевая, бело-оранжевая, зеленая ...
И в шкафу они должны висеть в правильном порядке!
61/1љ|љ+љ-+љ-љљ
И в шкафу они должны висеть в правильном порядке!
61/1љ|љ+љ-+љ-љљ
плюсанули 61 сисадминов?
E
EL Chupanebrey
Алексей занимается сексом 4 раза в месяц, а его жена Оксана ? 8 раз в месяц.
Вопрос: сколько раз в месяц Алексей работает в ночную смену?
Вопрос: сколько раз в месяц Алексей работает в ночную смену?
неправильный вопрос!
Вопрос: сколько еще лет Алексей и Оксана будут отдавть ипотеку за однокомнатную квартиру?
В
Воин света
Главврач всегда сохраняет завидное спокойствие- потому, что имеет доступ к редким таблеткам и медицинскому спирту...
В
Воин света
-Купи! Купи! Купи!
-Сергей Петрович, я же сказала, я сама сдам экзамен!
-Ну хотя бы коньяк подари!
Звонит мужчина на Скорую: "Приезжайте, у меня температура 37,5 !!!?" Диспетчер начинает объяснять, что это не повод для вызова Скорой, что машин нет, бензина нет и т.д и т.п ... В ответ на это раздается дикий возглас: "ВЫ ЖЕ КЛЯТВУ ПИФАГОРА ДАВАЛИ !!!"
Любой лес может стать волшебным, если жрать все случайно собранные по пути грибы и ягоды.
- О! У тебя отличная кардиограмма! Ровная, ритмичная.
- Это не кардиограмма - это врач рецепт выписал
-Сергей Петрович, я же сказала, я сама сдам экзамен!
-Ну хотя бы коньяк подари!
Звонит мужчина на Скорую: "Приезжайте, у меня температура 37,5 !!!?" Диспетчер начинает объяснять, что это не повод для вызова Скорой, что машин нет, бензина нет и т.д и т.п ... В ответ на это раздается дикий возглас: "ВЫ ЖЕ КЛЯТВУ ПИФАГОРА ДАВАЛИ !!!"
Любой лес может стать волшебным, если жрать все случайно собранные по пути грибы и ягоды.
- О! У тебя отличная кардиограмма! Ровная, ритмичная.
- Это не кардиограмма - это врач рецепт выписал
f
f43360
Женское счастье ? был бы милый в Forbes.
L
LЕХ
Приходит мужик устраиваться работать на автоВАЗ, заходит в приемную, говорит:
- Хочу работать на вашем заводе.
Принимальщик:
- А у вас руки откуда растут?
Мужик:
- Ну уж точно не из жопы.
П.:
- Нее! Вы нам не подходите!
М.:
- Почему?
П.:
- Будете сильно выделяться из коллектива!
- Хочу работать на вашем заводе.
Принимальщик:
- А у вас руки откуда растут?
Мужик:
- Ну уж точно не из жопы.
П.:
- Нее! Вы нам не подходите!
М.:
- Почему?
П.:
- Будете сильно выделяться из коллектива!
В
Воин света
Почему русские не ходят в больницу? Потому что у русских две болезни - х**ня и п**дец. П**дец совсем не лечится, а х**ня сама проходит.
плюсанули 61 сисадминов?
Скорее наоборот. Плюсануло 61 не сисадмин.
Настоящий одмин знает что ст. А: БЗ - З - БО - С - БС - О - БК - К
ст. B: БО - О - БЗ - С - БС - З - БК - К
I
Ilis
У каждого уважающего себя сисадмина должно быть 8 рубашек различных цветов. Оранжевая, бело-оранжевая, зеленая ...
И в шкафу они должны висеть в правильном порядке!
И в шкафу они должны висеть в правильном порядке!
Половину рубашек можно отдать другу, потому что реально используется только четыре.
f
f43360
Любимая! Ну ты же не коньяк, чтобы с годами становиться лучше.
S
Sonc
Половину рубашек можно отдать другу, потому что реально используется только четыре.
Телефонистам вообще синей гаммы хватит :-)
[Сообщение изменено пользователем 18.01.2012 13:34]
e
ekb66
- Алло, мама? Дай папу. Алло, папа? Спартак чемпион?
- Да, доченька, конечно!
- Пап, дай, маму? Алло, мама? Ты слышала? Папа разрешил.
- Да, доченька, конечно!
- Пап, дай, маму? Алло, мама? Ты слышала? Папа разрешил.
e
ekb66
Плохой программёр отдает программу хорошему хакеру:
- В чем допущена ошибка?
- В твоем ДНК.
- В чем допущена ошибка?
- В твоем ДНК.
D
Dreaming Spirit
p
persheron
Жила -была девочка Робин Гуд. У богатых брала, бедным давала.
M
MиRa
Опытным путём удалось убедиться, что каждая вторая бутылка водки - поддельная. Одну выпиваешь - утром ещё терпимо, но стоит только допить вторую, как сразу чувствуешь - отравился.
Интересный напиток водка. вкус один и тот же,а приключения всегда разные.
e
ekb66
- Дамы, что будем пить? Вино, шампанское, пиво, водку?
- Пожалуй, пить будем, именно в таком порядке.
- Пожалуй, пить будем, именно в таком порядке.
e
ekb66
- Куда ты идешь?
- В туалет.
- А зачем тебе глобус?
- Да такое настроение, что на весь мир на***ать хочется?!!!
- В туалет.
- А зачем тебе глобус?
- Да такое настроение, что на весь мир на***ать хочется?!!!
п
профессор
Вино, шампанское, пиво, водку
Ну кто так подаёт?????? Сначала шампанское, потом вино, потом водка , а лишь потом пиво....
W
Went Away
Половину рубашек можно отдать другу, потому что реально используется только четыре.
Вы про гигабит слыхали?
ЗЫ Настоящему сисадмину достаточно черной кофты. Он знает про коаксиал и оптику.
[Сообщение изменено пользователем 18.01.2012 13:56]
В
Воин света
Подпольные производители лекарств добавили в оксолиновую мазь кокаин. Теперь профилактика гриппа проходит значительно веселей.
Очередь в аптеке - бабка, а за ней девица лет 20-ти. Бабушка уже лекарства купила, по сумкам рассовывает, и девица наклоняется к окошечку:
- Мне пачку презервативов и валерьянку.
На что бабка живо оборачивается:
- Волнуешься? Зря!
Диагноз при поступлении в ЛОР-отделение: " Муха в ухе"
Диагноз при выписке: "мухи в ухе нет".
Очередь в аптеке - бабка, а за ней девица лет 20-ти. Бабушка уже лекарства купила, по сумкам рассовывает, и девица наклоняется к окошечку:
- Мне пачку презервативов и валерьянку.
На что бабка живо оборачивается:
- Волнуешься? Зря!
Диагноз при поступлении в ЛОР-отделение: " Муха в ухе"
Диагноз при выписке: "мухи в ухе нет".
f
f43360
Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидал увидеть на своем рабочем столе после корпоратива...
f
f43360
На автофоруме:
1. Я водитель автомобиля Ланос. Своим авто полностью доволен, так как на светофоре "сделал" Мазератти.
2. Я водитель Логан. Мой авто просто рвет с места. И я "сделал" на сфетофоре Мазератти.
3. Я водитель Мазератти. Я доволен своей навигационной системой, которая мне позволяет спать за рулем!
1. Я водитель автомобиля Ланос. Своим авто полностью доволен, так как на светофоре "сделал" Мазератти.
2. Я водитель Логан. Мой авто просто рвет с места. И я "сделал" на сфетофоре Мазератти.
3. Я водитель Мазератти. Я доволен своей навигационной системой, которая мне позволяет спать за рулем!
Обсуждение этой темы закрыто модератором форума.