Вощем пара Анеков , пара стихов ню и с наступающим всех!!

Встречаются два наркомана, один несёт мотыгу.
-Зачем тебе мотыга?
-С сорняками бороться.
-С какими ещё сорняками?
-Да я в огороде коноплю посадил, а тут эти помидоры попёрли!

Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: МОРГ, МОРГ..

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно - "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел спасателей, застывших в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной.
- Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на маленьком необитаемом острове.
Командир спасателей покачал головой:
- Я, конечно, всё понимаю, ради жизни человек способен на всё... Но, е* твою мать, самолёт же упал вчера вечером!!!

В одном доме офицеров, в советское еще время, ставили пьесу из гражданской войны. Уровень сами понимаете - все говорить могут только с суфлером.
По ходу пьесы там красный командир должен был выехать на сцену верхом и сказать речь.
И вот какому-то политруку вздумалось выйти на новый уровень искусства.
Попросту, вывести живого коня. Идет себе спектакль, публика скучает, пока в положенном месте не выезжает тот командир, поближе к суфлерской.
Народ несколько оживился.
Говорит командир речь, а тут коню приспичило - отваливается у него во-от! такой, и начинает отливать. В зале уже веселье. Вдруг - что такое? командир начинает запинаться. И тогда до зрителей доходит, что льет-то он прямо в будку суфлеру!
Но это еще не все. Из будки высовывается рука, и начинает отводить конский член, чтобы струя шла в оркестр! Вот тут зрители просто сползли под кресла...

Мне кажется порой, что иномарки,
Отбегавшие срок свой на Земле,
Не полегли в горелке газосварки,
А превратились в белых Жигулей....

На следующее Евровидение от России решено послать Андрея Губина. Будем давить на жалость.

Компьютер не подчиняется законам физики. Только в нем глюки возникают из ничего, файлы исчезают в никуда, а объем измеряется в метрах и называется весом.

Исполнять обязанности Юлии Тимошенко будет Юрий Ехануров... Муж Юлии до сихпор в шоке

насмишила

Какой-то иностранец потерял кошелек с тысячей баксов. Такого

экономического подъема Беларусь не видела уже 10 лет!

Ты где был?
- В прокуратуре.
- Но трусы сухие и совсем не пахнут!
- Дура, я там работаю!

ЖЖЖЖесть
Бугага
:appl: :appl: :appl: :appl: :appl:
:super: :super: :super: :super: :super:
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Пишуизподстола
ктож такое пидумывает?

:super:

Как вы знаете, в асе щас появились боты, отправляющие анеки (баяны в основном). В моем контакте есть один, надо цыфру 1 послать, а в замен - анекдот. Было только что:

lir™ (05:36 PM) :
1
+anekdot+ (05:36 PM) :
В новогоднюю ночь маленький мальчик проснулся от какой-то возни возле елки. Он протерглаза и увидел Дедушку Мороза, раскладывающего подарки:
- Дедушка Мороз, я знал, что ты есть, я так рад.
- Ты меня увидел, мальчик, теперь мне придется тебя убить.
lir™ (05:36 PM) :
1
+anekdot+ (05:37 PM) :
- Стой! Стрелять буду!
- Стою.
- Стреляю.
lir™ (05:37 PM) :
1
lir™ (05:37 PM) :
1
lir™ (05:37 PM) :
1
lir™ (05:37 PM) :
1
lir™ (05:37 PM) :
анекдот давай сцука!

Message was sent. User is Offline.
The message will be delivered when user goes Online.

http://www.autoparking.topfruit.ru/bobruisk/

Российскими учёными установлено, что ничто так отрицательно не воздействует на печень, как неправильно отфильтрованный базар.

+1

На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом,лучезарным взглядом с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех ... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених .
Гость: Неет-нет, ИМЕННО невеста!

Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается.
Психи:"Дергай сильнее."
Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается.
Медсестра, задумчиво:"Наверное закрыто."
Психи:"Да, закрыто...А мы думали тебе ручка нужна."

Тема автоматически закрыта.