сНежные ВТанеки

Наркодилеры города Н посчитали городскую акцию "Город без наркотиков!" криком о помощи, и утроили поставки...

Автомеханик после тяжелого трудового дня возвращается домой. Дома в плаче заходится его малыш. Никто не может понять, в чем дело. Мама малыша:
? Может, у него что-то болит?
Папа:
? Что у него там может болеть, у него все новое стоит!

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

О, Снежная вернулась! :hi: Без тебя тут такую уныльщину постили, зато какое ЧСВ было у баянистов при том.... :-D

ага, Дроботенко в ход пошёл! :super:

Тогда тоже отбоянюсь:

Один День из Жизни Холостяка

В пятницу вечером лечь спать. Увидеть прекрасный эротический сон. Услышать ночью звон будильника. Вскочить, пнуть будильник. Попасть в лоб коту. Услышать от него всю правду о себе. Попытаться нащупать верёвочку торшера. Нащупать, дёрнуть за верёвочку. Понять, что это был хвост кота. Прочитать в его глазах немой вопрос: ?ну и что ты хотел этим зажечь??. Начать пробираться к ванной. Сделать шаг влево, наступить на кота, сделать шаг вправо, снова наступить на кота. Пожалеть животное, сделав наугад прыжок куда-то в темноту. Уже приземляясь понять, что мы с котом мыслим одинаково. В ванной спросонья почистить зубы кремом для бритья. Увидеть в тазике бельё, замоченное месяц назад. Грустно сказать себе: ?вы все ещё кипятите??. Захотеть позавтракать. Поставить на плиту кастрюлю с макаронами. Начать поиски сардельки. Найти её под диваном. Вспомнить, что опаздываю. Вылететь из квартиры. Столкнуться с соседкой. Услышать от неё: ?вчера вечером ваш кот опять орал?. Извиниться, сказать: ?Я его купал!?. ?Я своего тоже купаю, но он не орёт!?. Извиниться, сказать: ?так может вы его не выжимаете??. Прибежать на работу. Дёрнуть ручку двери, вспомнить, что сегодня выходной. Плюнуть. Пнуть дверь. Услышать от вахтёра подробный маршрут куда идти дальше. Покурить. Медленно прийти домой. Вспомнить, что дома варятся макароны. Прибежать на кухню. Отодрать макароны от потолка. Начать поиски сардельки. Поймать загадочную улыбку кота. Почувствовать страшный голод. Найти в хлебнице прошлогоднюю горбушку. Вспомнить плакат: ?В каждой горбушке пот хлебороба?. Брезгливо положить горбушку на место. Открыть книгу ?О вкусной и здоровой пище?. На первой странице захлебнуться слюной. Поставить на плиту сковородку. Дрожащей рукой достать из холодильника последние два яйца. Наступить на незаметно подкравшегося сзади кота. Упасть. Разбить яйца. Схватить кота за шкирку. Швырнуть в холодильник. Схватить сковородку за ручку, обжечься. Швырнуть на клеёнку. Услышать довольный хохот кота из холодильника. Открыть холодильник, сказать :?Ещё одно хи-хи и это станет твоим родным домом?. Отодрать сковородку от клеёнки. Сделать шаг по направлению к крану с холодной водой. Поскользнуться на яичном желтке. Подбросить вверх сковородку. Упасть лицом в желток. Посмотреть в потолок. Встретиться лицом со сковородкой. Услышать стоны счастья из холодильника. Открыть холодильник. сказать: ?Я же предупреждал!?. Переложить кота в морозилку. Приговаривать при этом: ?теперь ты не Матроскин, теперь ты Морозко?. Через пять часов пожалеть, достать, разморозить. Прочитать в глазах кота маршрут, по которому утром посылал вахтёр. Сказать ему: ?Ты тоже хорош. Тебя кастрировали, а ты гуляешь?. Найти баночку с чем-то вкусным, хрустящим. Сожрать всё до конца. Поймать офанаревший взгляд кота. Прочитать на банке: Вискас. Доползти до дивана, держав за хвост кота. Вспомнить свою первую любовь, хоть не суметь вспомнить её имя и лицо. Вспомнить, сколько стукнет через неделю. Вспомнить, кем хотел стать. Вспомнить, что мужчины не плачут. Заснуть под утро.

Я вот тоже могу присоединиться что к троллям,что не к троллям по-поводу шняжной, что хватит свою неудовлетворенность выкидывать на форум в виде тупых анеков и старых баянов

:hi: :hi: :hi: Солнце мое ясное)) Спасибо тебе :hi:

какую неудовлетворенность о чем вы и что такое

:cool: вы хоть иногда думайте прежде чем писать...

Сидим, смотрим в кинотеатре Фантом. На экране чуваки с пушками крадутся, чтобы не попасться фантомам, присутствие которых врубает всю электронику. Чтобы обнаружить фантомов, чуваки кидают свои мобилки. И в этот момент коммент сзади: "Гопников подманивают"

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Если чурки не дрова,
Бойся 282.

Прощу прощения, но я ничего не поняла, из написанного Вами... Это анекдот такой?

Это игра слов.
Если не понятно, то гугли "чурка в словарях" и "282 ст. ук" :ultra:

Ну чо? я пацталом.
Бухгалтер пролил кофе на клаву, директор обоссалса, весь офис лежит не может встать. Автор-жги еще.

В школе ввели новую систему оценок: A B C D E уровень. Перед диктантом учитель говорит: ?Те, кто напишут плохо, получат по ?Е? баллу!?
Голос с задней парты: ?А вот не надо только нам угрожать!?

Замечено, что если "тургеневскую девушку" начать нормально трахать, то через некоторое время она отходит от своих свечей, любовных книжек, начинает активно потреблять пиво и вообще, всячески интересоваться жизнью.

Чурки требуют, чтобы их именовали подобающим, политкорректным образом: "Фрагменты древесных стволов"!

Вопрос клубу знатоков на 1 000 000 рублей:
- Как называется человек, который спит с мужчиной?
- Пид*раст!
- Неправильно! Женщина!

Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят картинки с Айболитом? Он же ветеринар!

Сочувствую, с такими дебилами тяжело работать.

Щуку 50 кг поймал рыболов из Рязани! Это на 12 кг больше, чем нап*здел предыдущий рекордсмен.

Предновогодние дни:
- Здравствуйте, Михаил!
- Здравствуйте, Иван Иванович.
- Отгадай загадку: "Не пьет, не курит, на Новый Год дежурит!"
- Это вы на что намекаете?

Из письма Деду Морозу: ?Привет, старый пердун!!! Я в тебя уже 2 года не верю!!?
Сергей Павлович, 47 лет.