Ну что - Новогоданеки?..

В бане нарасхват продаются новогодние подарочные наборы: кружка пива,
бутылка водки, березовый веник и авиабилет в Ленинград. :jump: :gifts:

:fotku: из бани :hohoho:

Пьяный Дед мороз вваливается в комнату:
- Здравствуйте, ребятишки! Угадайте, что я вам принёс?
- Подарки! Подарки!
- А вот и не угадали. Мешок с подарками я в каком-то сугробе обронил.
Радость я вам принёс! Сейчас залезу на табуретку и буду вам весёлые
песенки петь и стишки читать! :hohoho: :hohoho: :hohoho:

То, что кража невесты идёт как-то не по плану, стало понятно, когда по почте пришёл её палец.

буротино дрочил и сгорел :ultra: 8(

дык рано еще, новый год то не наступил :-)

- Дорогой, я так хочу на Новый Год? шубу!
- Моя ты хо зяюшка! Завтра же пойду куплю свеклу и селёдку!

Зачем делать банки для сока так, чтобы в них всегда в конце оставался сок? Как его оттуда достать? Я же его слышу!

Старушки странные люди. Придут с палочкой, уйдут без, потом быстро прибегут обратно за ней и, взяв ее, пойдут уже медленно хромая.

Едет малолитражка и подпрыгивает. Её останавливает гаишник.
Водитель:
- Да вы не беспокойтесь! Это я просто икаю!

Здраствуй, дедушка Мороз - борода из ваты.
Ты подарки нам привёз? Нет? 8( Так ты скотина!

Блондинка приходит к врачу. Врач:
- Скажите "а".
- Маленькое или большое?

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

На передаче "Самый умный" на вопрос "Морковка, лук, картошка, лексус, что лишнее?" семиклассник ответил "Морковка, лук, картошка".

- : Бежать, бежать отсюда!
- : Что у тебя там?
- : Только что коммерческий с исполнительным в кабинете орали друг на друга: "Да я таких как ты в Афгане к стенке ставил" vs "А я таких как ты на зоне петушил". Мне страшно.

Самый страшный вопрос в России:
- Чё?

- Сиги есть? :-)

Пришел Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает: - Где ты был вчера? - У меня дедушка вчера умер. - Инфаркт что ли? - Да нет, у нас вчера в доме пожар был. - Так он сгорел? - Нет. - В дыму задохнулся? - Нет, он как пожар начался, в окно выпрыгнул. - А-а, так он разбился? - Нет, пожарные тент натянули. - Так в чем дело? - Тент под ним спружинил и его обратно в окно вкинуло. - Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся? - Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал. - Ладно, Вовочка, хватит, что с дедушкой стало? - Да пристрелили его. Зае...ал всех!
не новогодний, и баян. но :lol: че то

Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь.
- Я сама, сама открою! - бежит открывать дверь, спотыкается и падает.
Встает, открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом:
- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни:
- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ыла...
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
- Ну #б твою мать!

Здравствуйте, дорогие детишечки! Мы со Снегурочкой приехали к вам с самого Севера. Для начала у нас запланирован конкурс стихов.
Вы будете читать стихи, а победит тот, кто первым принесет штопор.

Экономист Петров, явившийся на новогодний корпоратив с видеокамерой,
неожиданно на следующий день, за обещание немедленно уничтожить диск ?
оригинал с видеосъёмкой, получил следующие материальные блага:
- увеличение зарплаты в полтора раза (от шефа),
- путёвку в Геленджик (от Анны Петровны ? председателя профкома),
- 29567 рублей это всё, что было в карманах у Петра Ивановича,
пришедшего вчера с Анной Петровной),
- бутылку французского коньяка (от водителя Володи и бухгалтерши
Галочки),
- долгий, многообещающий поцелуй (от секретарши шефа)

Два бомжа после новогоднего праздника обмениваются впечатлениями: - Новый год отлично встретил! Выхожу из подвала, смотрю, на лестничной площадке бутылка из-под водки - грамм 100 недопито, в бачок заглянул - бутерброд с икрой, только раз надкушено. Выпил, закусил, по улице погулял. А ты как? - Плохо, весь праздник дома просидел: какой-то гад каток на люк поставил.

алкаш и наркоман встречают нов год алкаш -по пол литра и поплывем нарик - не нах лучше курнем и полетим :beer: :smoke:

ахаха :-D :-D мне весьма актульно :-D :-D

1 января. Пора вставать ужинать.

? Он: "Алло, привет, какие планы на новый год?"
? Она: "Пока никаких, а что?"
? Он: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?"
? Она: "Супер! Поеду, а во сколько?"
? Он: "21.00 надо быть на месте"
? Она: "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"
20.25 (Центр)
? Он: "Ты на набережной?"
? Она: "Да! Немножко занята!"
? Он: "В смысле?!"
? Она: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!
20.41 (Центр)
? Он: "Алло, ну что?"
? Она: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!"
? Он: "В смысле "за нами"?"
? Она: "Ну, подбросим ее до дома, а то она в Чертаново живет... Ой, мы тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше, ОК?!"
? Он: "ОК" (едет домой)
21.22 (Он ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга,едет за город)
- Она: "Алло, ты нас ждешь?"
? Он: "Конечно"
? Она: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!"
? Он: "Да без проблем"
22.05 (Подмосковье, Он уже порядком выпил, собирается делать шашлык)
? Она: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали... ик... Только дорогой он тут..."
? Он: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь"
? Она: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?"
? Он: "Ну, конечно, я пока в машине подожду..."
22.45 (Подмосковье, Он кушает шашлык и флиртует с девушками)
? Она: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их в Митино отвезем?"
? Он: "Конечно отвезем... Угости, их, кстати тоже ликером..." (Сдавленно ржет)
23.25 (Подмосковье, все уже в курсе, Его телефон включен на "громкую связь")
? Она: "Ну, мы уже готовы ехать... Ждем тебя"
? Он: "Да, сейчас подъеду... На сколько там счет?"
? Она: "Пять восемьсот"
? Он: "Без проблем, ждите" (Дает отбой, так как народ ржет вповалку)
23.50 (Подмосковье, люди пьют и танцуют)
? Она: "Алло! Ну ты где?!"
? Он: "Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).
00.01 (Подмосковье, все внимательно смотрят на Его телефон)
? Она: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!"
? Он: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно срочно выгулять его собачку... А она аж в Измайлово... Пока! Спокойной ночи, чмоки!"
(Телефон отключается, Он тщетно пытается ловить падающих от смеха друзей)

[Сообщение изменено пользователем 01.01.2012 11:41]

Тема автоматически закрыта.