ЧТанеки Скоро Новый год!
С
Сурикат_Зюзя
? Герда, где мое ледяное сердце?
? Прости, Кай, я е анула его с вискарем.
? Прости, Кай, я е анула его с вискарем.
Ж
Жираф Мариус
Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще
пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, чё у меня полные трусы конфет.
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще
пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, чё у меня полные трусы конфет.
С
Сурикат_Зюзя
Идет как-то мужик по улице, видит, в луже женщина сидит. -
- Чего ж вы в луже сидите?
- А может я Снегурочка, а может я растаяла!
- Чего ж вы в луже сидите?
- А может я Снегурочка, а может я растаяла!
Z
ZayatZ
побаяню:
Муж раньше пришёл с работы. Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.
- Ты чего разлеглась-то?
- Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего ни будь!!!
Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын.
- Ты чего тут!?
- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется...
Мужик идёт опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
- БОРЯ!!! Ёш твою двадцать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!...
Муж раньше пришёл с работы. Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.
- Ты чего разлеглась-то?
- Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего ни будь!!!
Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын.
- Ты чего тут!?
- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется...
Мужик идёт опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
- БОРЯ!!! Ёш твою двадцать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!...
Ц
Церера)))
Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком.
На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины -
и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку.
Потом запрыгивает обратно и едет.
Наконец водителя легковушки разобрало любопытство
и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком:
- Извини, конечно - но ЧТО ты делаешь?!!
- Понимаешь, у меня грузоподъём - 6 тонн. А в кузове - 8 тонн канареек.
Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны всё время летали,
а то ось не выдержит...
На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины -
и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку.
Потом запрыгивает обратно и едет.
Наконец водителя легковушки разобрало любопытство
и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком:
- Извини, конечно - но ЧТО ты делаешь?!!
- Понимаешь, у меня грузоподъём - 6 тонн. А в кузове - 8 тонн канареек.
Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны всё время летали,
а то ось не выдержит...
о
оффисный хомячище
побаяню:
снежная?
С
Сурикат_Зюзя
Сказка про дракона. Жил-был дракон, а пламя, которое он выдыхал, получалось в результате самовозгорания продуктов секреции двух желез, расположенных в горле дракона. Но как-то дракон занервничал и сглотнул. Продукты секреции попали в желудок, там смешались, взорвались и дракон лопнул к е еням.
о
оффисный хомячище
Идет как-то мужик по улице, видит, в луже женщина сидит. -
- Чего ж вы в луже сидите?
- А может я Снегурочка, а может я растаяла!
- Чего ж вы в луже сидите?
- А может я Снегурочка, а может я растаяла!
тепло ли тебе девица, тепло ли тебе синяя
j
jolly-84
Отправили Петьку в командировку в Париж, тот долго думал, чем отблагодарит, и послал от туда банку красной икры и бутылку хранцузского коньяка. По возвращению спрашивает:
- Ну как мой подарочек?
На что Василь Иваныч отвечает:
- Ну шо, Петька, сазать, самогон у них ничяво, а вот клюква пропала ? рыбой воняет?
- Ну как мой подарочек?
На что Василь Иваныч отвечает:
- Ну шо, Петька, сазать, самогон у них ничяво, а вот клюква пропала ? рыбой воняет?
f
f43360
В аське.
- А тебя как зовут?
- Нюргустан.
- Это ты ща головой об клаву ударился, или реально такое имя есть?
- А тебя как зовут?
- Нюргустан.
- Это ты ща головой об клаву ударился, или реально такое имя есть?
о
оффисный хомячище
Побояним напоследок???
снежной нет, какие баяны?
f
f43360
Вы когда-нибудь видели эрекцию у лошади Пржевальского? А Ксения Собчак видит в зоопарке постоянно!
Z
Zucker
В аське.
- А тебя как зовут?
- Нюргустан.
- Это ты ща головой об клаву ударился, или реально такое имя есть?
- А тебя как зовут?
- Нюргустан.
- Это ты ща головой об клаву ударился, или реально такое имя есть?
И все так прицелились лбом на клавиатуру... не, не получится...
f
f43360
У порностудий самые скучные и будничные корпоративы
k
kuprum
а ктонить так умеет баянить с башорга?
b
bann
[Сообщение изменено пользователем 29.12.2011 09:56]
f
f43360
Новая бритва для ног брила так гладко, что с Марины постоянно сползали колготки.
Обсуждение этой темы закрыто модератором форума.