Сранеки
Т
Ты помнишь, дружище?
- Сигареты дома остались, а "в морду" у меня завсегда с собой!
Старый анек вспомнил...
- Кому ещё закурить дать?
- Не дядя спасибо я бросил.
[Сообщение изменено пользователем 28.12.2011 13:20]
O
Oksana Nik
- Слушай, а почему Путин Россию поделил на семь округов, а не на шесть или восемь?
- А ты в детстве читал сказку Волк и семеро козлят?
- Читал.
- Ну и он читал.
- А ты в детстве читал сказку Волк и семеро козлят?
- Читал.
- Ну и он читал.
O
Oksana Nik
Штирлиц увидел маляра, которой ходил по улицам и закрашивал все нецензурные слова на стенах домов.
- Модератор, - подумал Штирлиц.
- Модератор, - подумал Штирлиц.
Х
Хo
Режиссёр актёру:
--Покажи в глазах скрытую радость!
...!
--Нет, не то! Представь, что у соседа корова сдохла.
.........!!!
--Ну, это перебор! Это на три коровы тянет или даже на целую тёщу.
--Покажи в глазах скрытую радость!
...!
--Нет, не то! Представь, что у соседа корова сдохла.
.........!!!
--Ну, это перебор! Это на три коровы тянет или даже на целую тёщу.
М
Мирный советский трактор
безотносительно...
R
RA.
O
Oksana Nik
Лев собрал зверей и говорит:
- Кто прыгнет со скалы, тот поимеет мою львицу.
Не успев договорить, видит со скалы падает медведь и карабкается обратно.
Лев:
- Миша, куда ты? Ты же первый, поимей мою львицу!
- Подожди, Лева! Я сначала поимею того козла, который меня оттуда скинул!
- Кто прыгнет со скалы, тот поимеет мою львицу.
Не успев договорить, видит со скалы падает медведь и карабкается обратно.
Лев:
- Миша, куда ты? Ты же первый, поимей мою львицу!
- Подожди, Лева! Я сначала поимею того козла, который меня оттуда скинул!
F
Frankie Scannapieco
Урок основ православной культуры:
- Здравствуйте дети! Так... Кого нет?
- Бога нет!
- Здравствуйте дети! Так... Кого нет?
- Бога нет!
F
Frankie Scannapieco
Объявление:
Кто потерял перчатки зимние кожаные - не парьтесь, купите себе новые.
Кто потерял перчатки зимние кожаные - не парьтесь, купите себе новые.
F
Frankie Scannapieco
Мальчик, оставшийся на второй год, предсказывал одноклассникам будущее.
G
Guilty
кто рано встает,
тот бабушка в поликлинику.
F
Frankie Scannapieco
Министерство культуры.
Утро.
Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают ее валерьянкой.
Министр:
- Изольда Павловна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
- Я тридцать лет работаю в министерстве и тридцать лет ждала этого
звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит, поднимаю трубку
и слышу "Алло, это прачечная? "... а я... а я... растерялааась!
Утро.
Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают ее валерьянкой.
Министр:
- Изольда Павловна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
- Я тридцать лет работаю в министерстве и тридцать лет ждала этого
звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит, поднимаю трубку
и слышу "Алло, это прачечная? "... а я... а я... растерялааась!
F
Frankie Scannapieco
Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова.
Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- @#$%ь, нам тут не до шуток!
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова.
Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- @#$%ь, нам тут не до шуток!
F
Frankie Scannapieco
Бог : Адам, ну тебе что, ребра жалко что ли?
Адам: Да нет ... но у меня предчуствие какое- то нехорошее...
Адам: Да нет ... но у меня предчуствие какое- то нехорошее...
O
Oksana Nik
В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает.
Француженка (закрывая руками верх):
- Аааааййй!
Немка (закрывая низ):
- Оооооййй!
Русская (широко разводя руки в стороны):
- Нууу е& твою мать!
Француженка (закрывая руками верх):
- Аааааййй!
Немка (закрывая низ):
- Оооооййй!
Русская (широко разводя руки в стороны):
- Нууу е& твою мать!
ж: ты кретин, болван, идиот и если будет конкурс идиотов, ты займёшь на нём второе место!
м: не понял, а почему второе?
ж: да потому, что ты идиот!....
м: не понял, а почему второе?
ж: да потому, что ты идиот!....
F
Frankie Scannapieco
Звонит один друг другому:
- Привет, Толян ! Ты случаем вчера дежурную часть не смотрел ?
- Ээ... не смотрел.
- Фухх , ну тада я у тя сегодня переночую ?!
- Привет, Толян ! Ты случаем вчера дежурную часть не смотрел ?
- Ээ... не смотрел.
- Фухх , ну тада я у тя сегодня переночую ?!
O
Oksana Nik
Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного.
Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего.
- Здравствуйте, Софочка!
- Здравствуй, Изя!!!
- Софочка знаете Ваш Мойша, вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоеденился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие деньги.
- Да шоб он сдох!!
- Таки уже...
Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего.
- Здравствуйте, Софочка!
- Здравствуй, Изя!!!
- Софочка знаете Ваш Мойша, вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоеденился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие деньги.
- Да шоб он сдох!!
- Таки уже...
F
Frankie Scannapieco
- У тебя МТС?
- Если бы у меня был МТС, я бы на Феррари ездил и на Канарах жил. Это не у меня МТС, это я у МТС.
- Если бы у меня был МТС, я бы на Феррари ездил и на Канарах жил. Это не у меня МТС, это я у МТС.
F
Frankie Scannapieco
-Дорогой мне какое платье надеть? Это или вот это?
-(Не отрываясь от газеты) Да вроде оба ничего.
-А я не хочу выглядеть "вроде ничего". Я хочу выглядеть потрясающе!
-Ну тогда одень сразу оба. Будет потрясающе.
-(Не отрываясь от газеты) Да вроде оба ничего.
-А я не хочу выглядеть "вроде ничего". Я хочу выглядеть потрясающе!
-Ну тогда одень сразу оба. Будет потрясающе.
F
Frankie Scannapieco
в школе дело еще было-класс десятый...приехали на турбазу...а там девчонки отдыхают!!...мы оживились:
- Давайте, девчонки, в снежки!!
- Давайте!!
...потом выползали оттуда в синяках - оказалась сборная Челябинской области по гандболу на сборы приехала..они ВАЩЕ НЕ МАЖУТ...
- Давайте, девчонки, в снежки!!
- Давайте!!
...потом выползали оттуда в синяках - оказалась сборная Челябинской области по гандболу на сборы приехала..они ВАЩЕ НЕ МАЖУТ...
N
°•._.•°N@dya (shrek200)°•._.•°
Муш, Васька ёлку уронил, купи новые игрушки (с).
Леш, Кузька елку уронил, купи новые игрушки
O
Oksana Nik
Мама пишет письмо сыну в тюрьму:"Сынок, как тебя посадили, не знаю что мне делать, по хозяйству не справляюсь, огород не вскопан, картошка не посажена..." Сын пишет ответ маме:"Мама в огороде не копай, а то такого накопаешь и тебя посадят и мне срок добавят!" Через месяц сыну снова приходит письмо
от мамы:"Сынок, как пришло твоё письмо, приехала милиция, перекопала весь огород,ничего не нашла, уехала злая, материлась!!!" Сын снова пишет ответ маме:"Мама, чем мог-тем помог, картошку сажай сама!"
F
Frankie Scannapieco
Старый еврей фотограф с обезьянкой на одесском пляже. Подходит бритоголовый крепыш :
- Слышь, дед, это? С обезьянкой сколько стоит?
Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает:
- Сфотографироваться?
- Слышь, дед, это? С обезьянкой сколько стоит?
Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает:
- Сфотографироваться?
F
Frankie Scannapieco
- Серега ты жене изменяеш?
- А комуж еще?
- А комуж еще?
Обсуждение этой темы закрыто модератором форума.