Сранеки

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

[Сообщение изменено пользователем 28.12.2011 11:03]

:mad: я вот сейчас непоняла че все эту снежную хаят,сейчас читаю те же анеки с того же баша. в чем секрет? кто объяснит?

Директор компании Coca-Cola громко шипит, когда резко поворачивает голову влево.

Мы ездим на самых прекрасных машинах, а все
остальные нам завидуют!
Только хозяин Таза может превратить его как в дачную
машину,
так и в спортивный гоночный болид!Только мы можем ездить медленно в
среднем ряду с просевшей подвеской, потому что для остальных машин это
признак убитости и неисправности, а для нас ГАНСТА-стиль!
Все остальные водители
покупают и ремонтируют убитые машины для надобности, а мы для души и
самовыражения!)
Все остальные завистливо говорят "ведро", а мы гордо говорим ВАЗ!

Решил Путин узнать, как живут простые россияне. Надвинул кепку на глаза и пошел. Навстречу ему - веселый, счастливый человек.
Путин:
- Чувствуете ли вы, что ваши мечты сбываются?
- Конечно, я очень счастлив!
- Карьерные перспективы, медицинское обслуживание?
- Все, все хорошо!
- А куда вы так спешите?
- Чемоданы собирать. Мне визу в Америку дали!!!

Хеллоуин - это праздник всякой нечисти в Америке...
В России тоже есть праздник, когда все мертвые выходят на улицу - это 1 января...

побояню, но второй день улыбаюсь :-)

Моему коту понравилась звезда на 2-х метровой елке. Дальше рассказывать?

Муш, Васька ёлку уронил, купи новые игрушки (с). :away:

Звонок в турфирму:
- Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.
- А какой суммой вы располагаете?
- Ну, тысяча рублей.
- Отдыхайте...

На почту пришло письмо для Деда Мороза из детского дома.
?Здравствуй Дедушка Мороз. Пишет тебе мальчик Вова. Мне уже 5 лет, но я ни разу не играл в снежки с ребятами, так как у меня нет зимней одежды и зимой я не выхожу на улицу. Подари мне пожалуйста на новый год валеночки, тёплое пальтишко, шапочку, шарфик и варежки. Вова.?
Почтальоны растрогались и решились скинуться, но зарплаты откровенно маленькие, так что на варежки не хватило. Решили, что отправят то, что есть.
И вот через неделю пришло ответное письмо из детского дома. Собрались все вместе, решили прочитать:
?Здравствуй Дедушка Мороз! Это мальчик Вова из детского дома. Спасибо тебе большое! Я наконец то потрогал снег и играл в снежки с ребятами! Мне все вещи подоши и тёплое пальтишко и шапочка и валеночки и шарфик! А вот варежки до меня не дошли, видимо гады почтальоны стырили!?

Тогда это должно быть или 25 декабря или 7 января, либо она должна сказать Хэпин ю клизмас!
Прапор АК-74

В военкомате:
- Вы служить хотите?
- Да, но только генералом!
- Вы что идиот?
- А это обязательное условие?

ну да так то

Кто рано встает ? тот бабушка в поликлинику.

Россия, НaчШтaба округа вoзвpащаeтся со сборов и вызывает старую опытную
машинистку:


[Сообщение изменено модератором 28.12.2011 12:30]

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед.
Решили опробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа.
Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену:
- Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
- А-а-а-а-а... . так это были часы?! А мы думали - на х%я нам зимой вентилятор?!

Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А
те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка с задней парты:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

В каждом русском живёт "Аватар". Только выпьешь водки - и сразу
становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный
и очень ловкий.

Бороться с пьянством ограничивая доступ к водке - это то же самое, что бороться с поносом ограничивая доступ к сортиру.

Сидят мужики спорят что же самое быстрое в жизни:
1-й...Самое быстрое это слово, только сказал, а его уже услышали...
2-й...Нет, самое быстрое это электричество. Щёлкнул выключатель, свет моментально зажёгся, щёлкнул тут же второй раз, он выключился...
3-й...Да нет мужики фигня это всё. Самое быстрое это понос. Я вот вчера ни слово не успел сказать ни свет включить...

Два немца в Лондонском пабе:

Germans: Two gins, please!
Bartender: Dry?
Germans: Nein, zwei!
Bartender: Nine? Shocked

Три подруги собрались поболтать. Одна из них рассказывает:
- Вчера сон страшный приснился, что у мужа яйца холодные!
В ужасе просыпаюсь, хвать за яйца, - теплые, аж от сердца отлегло. Через несколько дней втречаются опять. Вторая рассказывает: -Вчера сон приснился, что у мужа яйца холодные, в ужасе просыпаюсь, трогаю, - теплые! Аж от сердца отлегло.
Через несколько дней встречаются опять, третья подруга вся в синяках. Ее спрашивают, что случилось. Она рассказывает: сон вчера приснился, что у мужа яйца холодные, в ужасе просыпаюсь, трогаю, а они холодные!!! Я ему и говорю: Вася, а почему у всех мужиков яйца теплые, а у тебя холодные!!!!

Кто рано встает- тот далеко от работы живет

Аааааааафигительный анекдот, всё-таки! :lol: переводчики-профи от него тащатся! :lol: