пятница - анеки - баяны - небаяны
09:18, 28.10.2005
Мужик приходит к доктору:
Мужик:
- Вы знаете, доктор, такое странное дело, я все время беззвучно пукаю. На работе, дома, в транспорте само-собою безвучно получается. Бывает очень даже, но всегда тихо. Даже вот сейчас, с Вами разговаривая, я 3 раза беззвучно пукнул. Что мне делать?
Доктор:
- Для начала займемся вашими проблемами со слухом.
Мужик:
- Вы знаете, доктор, такое странное дело, я все время беззвучно пукаю. На работе, дома, в транспорте само-собою безвучно получается. Бывает очень даже, но всегда тихо. Даже вот сейчас, с Вами разговаривая, я 3 раза беззвучно пукнул. Что мне делать?
Доктор:
- Для начала займемся вашими проблемами со слухом.
09:20, 28.10.2005
Маразм крепчал...
Из новостей: "в Штатах запрещена маркировка "Master/Slave""
Разъемы запpетят обозначать как male/female.
Понятия parent/child отменят как пpопагандy педофилии.
Термины kill и terminate по отношению к процессам провоцируют насилие.
Характеристика invalid по отношению к информации, введенной пользователем, может породить у него комплекс неполноценности.
Слово mute, обозначающее отключение звука, может оскорбить немых пользователей.
Дискета будет называться disk или diskette в зависимости от предпочтений, установленных пользователем.
Про low pollution на мониторах я вообще молчу.
И вообще, будет особенно забавно, если власти потребуют от Microsoft убрать сексуальные аллюзии из названия корпорации.
Из новостей: "в Штатах запрещена маркировка "Master/Slave""
Разъемы запpетят обозначать как male/female.
Понятия parent/child отменят как пpопагандy педофилии.
Термины kill и terminate по отношению к процессам провоцируют насилие.
Характеристика invalid по отношению к информации, введенной пользователем, может породить у него комплекс неполноценности.
Слово mute, обозначающее отключение звука, может оскорбить немых пользователей.
Дискета будет называться disk или diskette в зависимости от предпочтений, установленных пользователем.
Про low pollution на мониторах я вообще молчу.
И вообще, будет особенно забавно, если власти потребуют от Microsoft убрать сексуальные аллюзии из названия корпорации.
W
WSV 
09:24, 28.10.2005
Мужык шол-шол, нашол подкову. Во, думает, зашибись, отнесу ее домой и будет мне щщастье. Пришол домой, перевернул подкову, а там конь.
09:26, 28.10.2005
Один индеец который уже день достает вождя племени просьбой устроить праздник перемены имен. Вождь:
- Ну кому он нужен этот праздник?
- Да все хотят.
- Ну хорошо, давай спросим. Эй Быстроногий Олень, тебе нужен праздник перемены имен?
- Да нет.
- А тебе Гордый Орел?
- Нет, не нужен.
- А тебе, Хитрая Лиса?
- Нет.
- Ну вот видишь Обосранный Пень, никому твой праздник не нужен.
- Ну кому он нужен этот праздник?
- Да все хотят.
- Ну хорошо, давай спросим. Эй Быстроногий Олень, тебе нужен праздник перемены имен?
- Да нет.
- А тебе Гордый Орел?
- Нет, не нужен.
- А тебе, Хитрая Лиса?
- Нет.
- Ну вот видишь Обосранный Пень, никому твой праздник не нужен.
09:26, 28.10.2005
Расшифровка фраз из объявлений о знакомстве:
«Высокообразованная, интеллигентная девушка, 26/176/54» - «Выпускница пединститута, дочитавшая до половины роман Пелевина «Чапаев и Пустота»;
«Домашняя, скромная, верная» - «Все выходные и праздники сидит дома, потому что некуда и не с кем пойти»;
«Красивая, обаятельная натуральная блондинка» - «На качественную краску для волос и фирменную косметику ежемесячно уходит ползарплаты»;
«48/156/65, но говорят, что выгляжу много моложе своих лет» - «Позавчера пьяный сосед Толик, выходя за ней из лифта, пробормотал: «Вот смотрю я на тебя, Ивановна, со спины, и поражаюсь: ну просто девочка, пионерка»;
«Эффектная брюнетка с большим и непростым жизненным опытом» - «Три официальных замужества, восьмилетний ребенок у матери в Конотопе, пять лет работы стриптизершей в Стамбуле, осуждена условно за контрабанду наркотиков»;
«Я - несовременная, тургеневская девушка, верящая в высокие идеалы» - 35-летняя девственница, живет с мамой, бабушкой, тётей и незамужней старшей сестрой; убеждена, что целоваться до подачи заявления в загс неприлично»;
«Общительная, дружелюбная женщина с большим чувством юмора» - «Никогда не отказывается от халявной выпивки и обожает рассказывать похабные анекдоты»;
«40/158/76, разведена, воспитываю двоих детей десяти и четырнадцати лет, временно не работаю, ищу умного, обеспеченного, обаятельного мужчину не старше 45 лет, готового стать отцом моим детям» - «Чистая, доверчивая душа, обожает телесериалы и верит в предновогодние чудеса»;
«Энергичная, целеустремлённая, коренная москвичка, отвечу только на письма из Москвы (из Подмосковья не писать!)» - «Носик уточкой, глазки семечками, акает, учится на платном, потому что на бесплатное отделение не поступила, родители приехали из Вологды по лимиту».
«Высокообразованная, интеллигентная девушка, 26/176/54» - «Выпускница пединститута, дочитавшая до половины роман Пелевина «Чапаев и Пустота»;
«Домашняя, скромная, верная» - «Все выходные и праздники сидит дома, потому что некуда и не с кем пойти»;
«Красивая, обаятельная натуральная блондинка» - «На качественную краску для волос и фирменную косметику ежемесячно уходит ползарплаты»;
«48/156/65, но говорят, что выгляжу много моложе своих лет» - «Позавчера пьяный сосед Толик, выходя за ней из лифта, пробормотал: «Вот смотрю я на тебя, Ивановна, со спины, и поражаюсь: ну просто девочка, пионерка»;
«Эффектная брюнетка с большим и непростым жизненным опытом» - «Три официальных замужества, восьмилетний ребенок у матери в Конотопе, пять лет работы стриптизершей в Стамбуле, осуждена условно за контрабанду наркотиков»;
«Я - несовременная, тургеневская девушка, верящая в высокие идеалы» - 35-летняя девственница, живет с мамой, бабушкой, тётей и незамужней старшей сестрой; убеждена, что целоваться до подачи заявления в загс неприлично»;
«Общительная, дружелюбная женщина с большим чувством юмора» - «Никогда не отказывается от халявной выпивки и обожает рассказывать похабные анекдоты»;
«40/158/76, разведена, воспитываю двоих детей десяти и четырнадцати лет, временно не работаю, ищу умного, обеспеченного, обаятельного мужчину не старше 45 лет, готового стать отцом моим детям» - «Чистая, доверчивая душа, обожает телесериалы и верит в предновогодние чудеса»;
«Энергичная, целеустремлённая, коренная москвичка, отвечу только на письма из Москвы (из Подмосковья не писать!)» - «Носик уточкой, глазки семечками, акает, учится на платном, потому что на бесплатное отделение не поступила, родители приехали из Вологды по лимиту».
09:28, 28.10.2005
Злоба дня(
Настоящий менеджер проекта - это такая эпическая фигура с кнутом в правой руке, пряником в левой и оголенным навазелиненным задом.
Кнутом он погоняет нерадивых программистов, в зад его имеет клиент, а пряник он жрет сам.
Настоящий менеджер проекта - это такая эпическая фигура с кнутом в правой руке, пряником в левой и оголенным навазелиненным задом.
Кнутом он погоняет нерадивых программистов, в зад его имеет клиент, а пряник он жрет сам.
W
WSV
10:35, 28.10.2005
чо не раскрываем тему-то?
D
Domani™ 
10:38, 28.10.2005
Я бы стать Вам хотела женой,
Самой пылкой любовницей, другом,
Вас любить, ждать с работы домой,
А сейчас понимаю с испугом,
Что у нас в наших планах бардак
И мое воплощение - рак.
Самой пылкой любовницей, другом,
Вас любить, ждать с работы домой,
А сейчас понимаю с испугом,
Что у нас в наших планах бардак
И мое воплощение - рак.
10:41, 28.10.2005
Швейцария, Берн, 1918-й год...
Одна старая еврейка говорит другой:
- Помнишь, к нам приезжали квартировать такие хорошие наши мальчики из России: Лейба Троцкий, Мойша Урицкий, Яша Свердлов, Лазарь Каганович...
- Да, ну и что?
- Так они-таки вернулись в свою Россию, и открыли-таки там свой бизнес...
Убил женщину - спас бобра..... белку.... норку ..... крокодила....
После футбольного матча Зенит-Цска, арбитр Иванов вывел на поле жену и двух детей, чтобы доказать болельщикам что они не правы..
Одна старая еврейка говорит другой:
- Помнишь, к нам приезжали квартировать такие хорошие наши мальчики из России: Лейба Троцкий, Мойша Урицкий, Яша Свердлов, Лазарь Каганович...
- Да, ну и что?
- Так они-таки вернулись в свою Россию, и открыли-таки там свой бизнес...
Убил женщину - спас бобра..... белку.... норку ..... крокодила....
После футбольного матча Зенит-Цска, арбитр Иванов вывел на поле жену и двух детей, чтобы доказать болельщикам что они не правы..
К
Княже
10:43, 28.10.2005
анек из пяти слов:
-Любишь?
-Люблю!
-Женишься?
-Нет!
-СЛИЗАЙ!!!!
-Любишь?
-Люблю!
-Женишься?
-Нет!
-СЛИЗАЙ!!!!
10:43, 28.10.2005
Анекдоты о блондинках придумали сами блондинки, чтобы манипулировать мужчинами. Пока активные, азартные женщины пытались победить мужчин на их поле их же оружием, умные блондинки сдались без боя. "Какие вы умные! - говорили они мужчинам, - Вы так здорово умеете чинить проводку и перетаскивать
тяжелые холодильники! Вы втыкаете в стенку Интернет - и он работает! Вы, наверное, полубоги!" "Какие же они глупые, эти блондинки, - умилялись мужчины, - Но жалко их - без нас они погибнут." Думаете, легко это - притворяться блондинкой? Да блондинки вкалывают, как вам и не снилось, чтобы
поддерживать имидж слабой и глупой женщины. Куда проще самой воткнуть в стену Интернет или починить проводку, чем ждать, пока это сделает мужчина.
Пока сильные и добрые мужчины нянчились с блондинками, их умные собратья прикинулись мудаками и алкоголиками. "О, божественная женщина, - говорили они, - Ты умеешь готовить борщ и стирать мои грязные носки! Ты подносишь мне с утра рассол! Ты, наверное, богиня!" "Какие же они беспомощные, эти мудаки и алкоголики, - жалобились женщины, - Их жалко, без нас они погибнут." А если бы вы знали, как иногда хочется мудаку-алкоголику встать с утра, облиться холодной водой, побриться и пойти в спортзал! Но нельзя - имиджу надо соответствовать.
Пока сильные и добрые мужчины нянчились с блондинками, их умные собратья прикинулись мудаками и алкоголиками. "О, божественная женщина, - говорили они, - Ты умеешь готовить борщ и стирать мои грязные носки! Ты подносишь мне с утра рассол! Ты, наверное, богиня!" "Какие же они беспомощные, эти мудаки и алкоголики, - жалобились женщины, - Их жалко, без нас они погибнут." А если бы вы знали, как иногда хочется мудаку-алкоголику встать с утра, облиться холодной водой, побриться и пойти в спортзал! Но нельзя - имиджу надо соответствовать.
10:44, 28.10.2005
- А теперь - новости! Иногда тимуровцы делали даже то, о чем бабка стеснялась открыто попросить…
В женщине все должно быть прекрасно- не суйте в нее что попало
Утро. Жена - мужу:
- Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Hаденькой?
- Маша, ты не поверишь! Приснилось, что я - Ленин!
Факт! Оборотень Надя ночью превращается в бревно!
В женщине все должно быть прекрасно- не суйте в нее что попало
Утро. Жена - мужу:
- Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Hаденькой?
- Маша, ты не поверишь! Приснилось, что я - Ленин!
Факт! Оборотень Надя ночью превращается в бревно!
П
Просто Влад
10:45, 28.10.2005
Лишь вдоволь назанимавшись сексом, на некоторое время понимаешь, что это - не главное.
Н
Нетка
10:46, 28.10.2005
Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было.
10:47, 28.10.2005
лана - и я отбаянюсь...
ДА ЗДРАВСТВУЕТ ТО - БЛАГОДАРЯ ЧЕМУ МЫ - НИ СМОТРЯ НИ НА ЧТО!!!:-)
ДА ЗДРАВСТВУЕТ ТО - БЛАГОДАРЯ ЧЕМУ МЫ - НИ СМОТРЯ НИ НА ЧТО!!!:-)
Н
Нетка
10:49, 28.10.2005
- Девушка, хотите фокус покажу?
- А это как?
- Очень просто: сейчас мы идем ко мне, пьем шампкнское, затем я вас тр@хаю - и вы исчезаете...
- А это как?
- Очень просто: сейчас мы идем ко мне, пьем шампкнское, затем я вас тр@хаю - и вы исчезаете...
П
Просто Влад
10:50, 28.10.2005
Япония - страна камикадзе. Они там ВСЕ ездят по встречной!!!!!!!
L
Lupus
10:53, 28.10.2005
Чебурашка, Чипполино, ТЯНИТОЛКАЙ - кто остановит наркоманию среди детских писателей!
Обсуждение этой темы закрыто модератором форума.