А дзе птанеки и картинки?

Спалилась Аня :lol:

Летят в вертолёте Медведев, Путин и Кудрин.
Кудрин говорит: -Вот я сейчас брошу на землю тысячу рублей и нашедший её человек, будет счастлив!
Путин ему отвечает: - А я сейчас брошу две купюры по 500 рублей и два человека,нашедшие их,будут счастливы!
На что Медведев отвечает: -Эх вы,благодетели!Вот я брошу сейчас десять сторублёвых купюр и десять человек будут счастливы!
Пилот вертолёта поворачивается к ним и говорит: - А я сейчас трёх :censoree:ов сброшу и сто двадцать девять миллионов человек будут счастливы!!

Жена отправила смс: ?Я машину ПОМЫЯЛА?
Супруг, хватаясь за голову:
? Господи, помоги! Пускай это будет ?Ы?!!!

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом?

- Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 1000 рублей.
- О! Права куплю!
- Вы без прав?
Жена: -Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?
- Так Вы и пьян?
Тёща: -Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь!Голос из багажника:"Чё границу уже переехали?"

до кого то не дошло :-D

Это поди был подмастерье :lol:

родня кузнеца

Представляешь! Вчера в церковь ходил...ну там исповедаться...всё такое.
Смотрю, входит какая-то женщина и курит! ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ? КУРИТ В ЦЕРКВИ!
У меня чуть пиво из рук не выпало

а может ему и уе**ли по голове... :-D

Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:
- Мама, меня хотели убить!
- С чего ты взяла?!
- Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: "Еб@нем по маленькой!"

На таможне.
- У вас проблемы с фотографией в паспорте.
- Какие проблемы? Вон я, третий слева.

- Как ваша фамилия? - Спасибо, ничего, а как ваша?

Семилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу. Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём

Тамара утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.

- Вы читаете французские любовные романы?
- Нет. Я смотрю немецкие

Молодой человек подходит к девушке, сидящей на скамейке:
- Девушка, Вы курите?
- Да.
- Пивком балуетесь?
- Да.
- Ааа.. Как бы по-деликатнее задать следующий вопрос...
- Да! Да! Да!

Благодаря котенку я теперь знаю, зачем нужно толстое ватное одеяло. Чтобы эта маленькая сволочь не могла через него меня за ногу укусить!!
Женщины странные существа: в молодости выщипывают брови, а в старости - рисуют их обратно!

- Милый, что ты мне подаришь на новый год?
- А что бы ты хотела?
- Ну, мне бы хотелось чего-то нового, яркого, чего у меня ещё никогда не было...
- Дорогая, я знал, знал, что ты когда-нибудь сама попросишь анального секса!!!

Челябинские онанисты настолько суровы, что используют фото Валуева.

Товарищ! Проходя тест на IQ в интернете, помни: главный критерий оценки уровня твоего коэффициента интеллекта - отправишь ты СМС, или нет.

xxx: а у тебя бывает такой день, когда ты вообще не включаешь компьютер?
yyy: конечно, ведь я его не выключаю

Внезапно поняла, что когда голос в навигаторе произносит "Соединение карт со спутником установлено", звучащая в голове песня "Заправлены в планшеты космические карты" наконец обретает смысл!

Да что вы знаете о разочаровании? вот помню, на дворе дефицит 1989 года, я, 6-летнее тощее чудо, стою около совкового универсама, жду пока мама выйдет с покупками. и - о чудо: появляется она с двумя 2-х кг пакетами семечек. моей радости не было предела: такой вкуснятиной меня не баловали никогда, а тут сразу так много, ешь пока не лопнишь!
только потом выяснилось, что это чернозем. для посадки проросших луковиц.
а вы говорите разочарование...

Жена: - Хочешь трахнуть симпатичную негритоску?
Муж: - Конечно!
Жена: - Тогда дай денег на солярий!

Начал делать вставки в оглавление. Подходит верстальщица, видит на экране Ворд и пока одно слово - "Раздел". Спрашивает: "Пишешь эротический рассказ?"

Тема автоматически закрыта.