ПтАнеки

Китаянка по имени Су Бару
дает параллельно двум мужчинам в горизонтальном положении

:-(

Не смешное начало

Снежной нет, всё пропало. :-(

Жена уезжает в командировку, на своего мужа оставляет сынишку (ему 2 года)
Жена:
Накорми ребёнка, уложи спать, только сказочку на ночь прочитай иначе он ни за что не заснёт!
Муж согласился.
Жена уехала ,муж сына накормил, укладывает его спать, только сказку никак не успевает прочитать потому-что, по телевизору начинают показывать какой-то чемпионат по футболу пропустить он его не желает, и он решает включить пластинку со сказкой и пойти смотреть телевизор.
Включил он пластинку и пошёл смотреть чемпионат.
Через 3 часа думает пойти выключить пластинку ребёнок уже давным давно заснул наверное.
Заходит в комнату и видит такую картину:
сынок стоит на обеих ногах, прыгает как страус, пена со рта идёт, он орёт- "ХОЧУ!!!!!, ХОЧУ!!!!!!, ХОЧУ!!!!!!!, ХОЧУ!!!!"
И проигрыватель играет- "Дети не хотите ли вы послушать ска.........Дети не хотите ли вы послушать ска.........Дети не хотите ли вы послушать ска.........Дети не хотите ли вы послушать ска.........Дети не хотите ли вы послушать ска.........Дети не хотите ли вы послушать ска......

10 декабря 2011 года по РФ пройдет перепись свободных мест в районных городских ОВД по всей стране!!! :-)
Вы всё еще хотите идти на митинг??? ;-)

На Олимпиаде в Сочи трибуны стадионов встали и хором запели:
"до свиданья, наш сладенький Мишка", и Медвежонок с айфоном, к которому
скотчем привязали тысячи воздушных шариков, все-таки улетел, хотя и
отчаянно сопротивлялся

Побояню в честь выхода из бани:


6:50 - надо вставать.
6:57 - встаю на счёт три! раз... два...
9:40 - ТВОЮ МАТЬ!))))))))))

- Купил у вас шуруповёрт, попользовался, и он треснул.
- Долго пользовались?
- Да всего один гвоздь забил!

Теперь понятно, почему у волейболисток самые послушные дети. Они всё
понимают с первого подзатыльника.

Из жизни Ростова-на-Дону, т.е. области:

Поймали пацаны девчонку и повели на кладбище насиловать, взяли бутылку водки.Вечер, стемнело. Баба Нюра не выходила из запоя уже неделю после годовщины смерти мужа, и после очередного посещения могилы супруга, возвращалась домой вечером никакущая. Споткнувшись об насыпь свежеподготовленной могилы свалилась туда, да так и уснула.
Ребята суют бутылку девушке со словами на выпей смелее будешь, тут из могилы в состоянии ожившего мертвеца поднимается Баба Нюра со словами "лучше я выпью, смерть проклятая!!!".
... У одного парня разрыв сердца на месте, второй с ума сошел, у третьего речь отнялась, да так, что он уже четыре года ни слова сказать не может, только мычит.

Любимый боян:

Сидят двое мужиков в кафе. один другому:
- Хрухт
- Трухт
- Нет, Прухт
Рядом сидящая женщина слышит это и решает им помочь и говорит:
- Наверное "Фрукт", так правильнее звучит!
Мужчина спрашивает:
- Ну а вы то от куда знаете как жираф пердит?


В Таллинне в морге работает симпатичная девушка-эксперт с прекрасной фамилией.
Заходят за справками печальные люди в трауре, а там такая веселуха с бейджиком "Анна Каннибал".



Официант ? клиенту:
? Ну как вам наш повар?
? О-о! Замечательно!
? Это я его приготовил!

Аппетит приходит во время еды, а желание пожрать - перед.

Интересно, почему мы никогда не видим газетных заголовков: "Ясновидящий
выиграл в лотерею"?

интерестно почему экстрасенсы на ТНТ не предсказывают итоги выборов?

Во фразах "мы же на ты" и "мы женаты" одинаковый набор и порядок букв.
А какой разный смысл!

давай я предскажу

Когда Дмитрий Медведев говорит, что "законопроект прошёл общественные
слушания", становится ясно, что сайты анекдотов президент не посещает.

В женщине должна быть маленькая загадка. А не суперкроссворд! И не ребус
на две страницы!

Если девка липнет, девку надо отодрать.

Купи у китайцев синее спальное белье и стань за ночь аватаром.

Привет мальчики)) скучали?
НА злобу дня, чертовы соседи....


Да что вы знаете о тяжелой музыке? У меня ребенок под перфоратор танцует.