ПтАники
m
mr_black
Пьяные рыбаки ночью поймали русалку . Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.
b
bs_z03
Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.
I
IrBiS1300
Наркопетрушка
где такую прелесть на весь экран скачать? на экран поставить..
b
bs_z03
- Я его вчера застукала!
- Да ты что?
- Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал!
- Да ты что?
- Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал!
m
mr_black
операция по смене пола прошла неудачно, я недовольно
Т
Тoтoшка
xxx:будешь мне передачки носить
ууу:ты куда собралась?
ххх:вчера была в фсб
ууу:че там делала7
ххх:на вопросы отвечала
ххх:сама в шоке
ууу:девушка я вас не знаю
ууу:Президент хороший
ххх:ах вот так да
ууу:Я люблю Россию
ууу:ты куда собралась?
ххх:вчера была в фсб
ууу:че там делала7
ххх:на вопросы отвечала
ххх:сама в шоке
ууу:девушка я вас не знаю
ууу:Президент хороший
ххх:ах вот так да
ууу:Я люблю Россию
H
Hvost
Психоаналитик:
- Вы знаете, коллега, моя знакомая боится темноты. Пытался её убедить, что ничего страшного там нет. Но она привела свои доводы - и теперь я тоже боюсь темноты...
- Вы знаете, коллега, моя знакомая боится темноты. Пытался её убедить, что ничего страшного там нет. Но она привела свои доводы - и теперь я тоже боюсь темноты...
R
RA.
R
RA.
Д
ДioniS
[video]5b0b0c1c0089264d360edf10eece663f-00013b4b[/video]
l
ledi_leya
В.В.П. на заседании правительства:
- Поздравляю всех с окончанием третьего этапа приватизации. Теперь все принадлежит нам. Пора бы уже и о народе подумать!
Голос с места:
- Да, Владимир Владимирович, пора, - душ по 300 не помешало бы...
- Поздравляю всех с окончанием третьего этапа приватизации. Теперь все принадлежит нам. Пора бы уже и о народе подумать!
Голос с места:
- Да, Владимир Владимирович, пора, - душ по 300 не помешало бы...
R
RA.
Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.
М
Маргулинка.
Жена подходит к мужу и говорит: ? Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини!
Муж ей: ? Я тебе, что, электрик что-ли?
Жена опять подходит: ? Дорогой, у нас дверь плохо закрывается,
посмотри!
Муж ей: ? Я тебе, что, плотник что-ли?
Жена мужу: ? Дорогой, кран течет, почини!
Он ей: ? Я тебе, что сантехник, что-ли?
На следующий день муж приходит с работы, смотрит, лампочка горит, кран не течет, дверь нормально, спрашивает жену: ? Кто же это все починил?
Жена отвечает: ? Да, соседа попросила, он и починил.
Муж: ? И как же ты с ним расплачивалась?
Жена: ? А он сказал: "Или "давай", или спой".
Муж: ? Ну, и что же ты ему спела?
Жена: ? А я тебе, что, певица что-ли
Муж ей: ? Я тебе, что, электрик что-ли?
Жена опять подходит: ? Дорогой, у нас дверь плохо закрывается,
посмотри!
Муж ей: ? Я тебе, что, плотник что-ли?
Жена мужу: ? Дорогой, кран течет, почини!
Он ей: ? Я тебе, что сантехник, что-ли?
На следующий день муж приходит с работы, смотрит, лампочка горит, кран не течет, дверь нормально, спрашивает жену: ? Кто же это все починил?
Жена отвечает: ? Да, соседа попросила, он и починил.
Муж: ? И как же ты с ним расплачивалась?
Жена: ? А он сказал: "Или "давай", или спой".
Муж: ? Ну, и что же ты ему спела?
Жена: ? А я тебе, что, певица что-ли
Т
Тoтoшка
Случай в Киеве....
Блондинка на КИА пыталась выйти после парковки на улице......
Открыла дверь и ее аккуратно оторвал на хрен проезжающий Крузер!
Девушка в шоке и сидит в машине вцепившись в руль.... На улице минус семь....
Водитель Крузера вышел из машины.... Оценил потери и подходит к КИА. Девушка сидит в ней не отпуская руль!
Он подходит к ней - стучит в лобовуху и спрашивает: - девушка, вам не дует?1)
Она отвечает, - холодно сегодня!
Он: - так у вас окно открыто!
Она выбегает из машины и пытается закрыть окно на оторванной двери лежащей на асфальте!!!!!
Занавес и аплодисменты всех свидетелей, наблюдающих картину!)))
Блондинка на КИА пыталась выйти после парковки на улице......
Открыла дверь и ее аккуратно оторвал на хрен проезжающий Крузер!
Девушка в шоке и сидит в машине вцепившись в руль.... На улице минус семь....
Водитель Крузера вышел из машины.... Оценил потери и подходит к КИА. Девушка сидит в ней не отпуская руль!
Он подходит к ней - стучит в лобовуху и спрашивает: - девушка, вам не дует?1)
Она отвечает, - холодно сегодня!
Он: - так у вас окно открыто!
Она выбегает из машины и пытается закрыть окно на оторванной двери лежащей на асфальте!!!!!
Занавес и аплодисменты всех свидетелей, наблюдающих картину!)))
Т
Тoтoшка
ххх:не смотри на меня как на идиота! Я смущаюсь...
П
Политрук™
Муж: - Ты смотришь все эти кулинарные программы, а готовишь дрянь и только!
Жена: - А ты порно смотришь и толку никакого!
Жена: - А ты порно смотришь и толку никакого!
П
Политрук™
В автосервисе:
- В машине потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт! !
- Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а вас можно в порядке общей очереди.
- В машине потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт! !
- Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а вас можно в порядке общей очереди.
Л
*Лучезарная*
Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. Когда народ вышел, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму".
М
Маргулинка.
а давай курить бросим?
- зачем?
- ну как, это ж экономия какая за месяц!
- давай тогда и пить бросим
- вот нахрена тебе столько денег?
- зачем?
- ну как, это ж экономия какая за месяц!
- давай тогда и пить бросим
- вот нахрена тебе столько денег?
М
Маргулинка.
Мужик решил провести через границу белку, засунул ее в трусы, заходит на борт самолета. 1 час -полет нормальный. 2 час - мужик покраснел. 3 час - мужик сидит, чуть не плачет. Где-то в 4-ом часу мужик с криком вскакивает и бежит в туалет. Заходит в туалет и начинает дербанить белку об раковину,
говоря:"Когда ты тварь решила, что моя жопа- это дупло, я терпел. И когда ты, мразота рыжая, решила, что мои яйца - это орехи, я тоже терпел. Но, когда ты орехи в дупло потащила...."
М
Маргулинка.
Звонит бабуля в 911:
- Медведь во дворе залез на дерево, помогите!
Приезжает здоровый детина с собачкой, дает бабуле ружье и говорит:
- Держи, бабуля, ружье, а я залезу наверх, встряхну дерево, медведь пизданется, Кефирчик (собачка) схватит его за яйца и потащит в зоопарк.
- Хорошо, сынок. А зачем же мне тогда ружье?
- Слушай дальше. Если вместо медведя пи__@_усь я, стреляй в Кефирчика!
- Медведь во дворе залез на дерево, помогите!
Приезжает здоровый детина с собачкой, дает бабуле ружье и говорит:
- Держи, бабуля, ружье, а я залезу наверх, встряхну дерево, медведь пизданется, Кефирчик (собачка) схватит его за яйца и потащит в зоопарк.
- Хорошо, сынок. А зачем же мне тогда ружье?
- Слушай дальше. Если вместо медведя пи__@_усь я, стреляй в Кефирчика!
Т
Тoтoшка
Если тебе трудно, по(В)едай о (С)воих б(Е)дах те(М), кто рядом - и ты (П)оймешь, чт(О) в мире много (Х)ороших и ч(У)тких люде(Й).
Т
Тoтoшка
Две блондинки заперли машину с ключами внутри:
-О нет, как нам попасть во внутрь?
-Незнаю, но нужно поторопиться, собирается дождь а у машины нет крыши.
-О нет, как нам попасть во внутрь?
-Незнаю, но нужно поторопиться, собирается дождь а у машины нет крыши.
a
amorr-amor
кто это?
Обсуждение этой темы закрыто модератором форума.