ВТ-анеки

Время парадоксов...
xxx: ты зачем кирычу по пьяни нос разбил?
yyy: это не я. это он сам. при чем уже утром. он у меня ночевал.
xxx: в косяк не въехал?
yyy: нет. это он утром купаться побежал.
xxx: в ванной чтоли подскользнулся?
yyy: нет. он купаться побежал в фотообои.

мдаа.. день сурка продолжается :vis:

xxx: таких как он, мне кажется, бакланы приносят...

---------------

ххх: Дети как дети, с мягкими игрушками спят, а племяш мой с утюгом спит O_o

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Когда устраивался на работу, меня предупреждали, что тут дружный коллектив, но я недумал, что настолько. Шеф - в доску свой чувак, комната отдыха персонала и его кабинет это оказалось одно и тоже. Сижу на собеседывании, заходит какой-то чувак, подходит к шефу и без смущения так ему грит: "Толяныч, двинь тазом, я сяду...", тот встал и плюхнулся на диван, чувак сел на его место, потянулся, хруснул костями и уснул. И тут по громкой связи: "Толяныч, тащи свой пердак сюда, у нас ЧП!". И там на заднем плане какой-то грохот и кто-то ржот. Что-то мне кажется, что мне понравится здесь работать)))

В одном из российских медицинских институтов был жутко принципиальный препод, но при этом мужик правильный и никого специально не валил, да к тому же ещё имел какой-то бизнес и как следствие взяток практически не брал. Попался ему как-то студент оболтус, ну никак не хотевший учить его предмет, соответственно этот студиозус экзамен не сдал ни с первого раза, ни со второго, ни с третьего.
И вот перед четвёртой и последней пересдачей (за ней как правило следует отчисление) в кабинет к преподу заходит папаша этого студента и кладёт ему на стол ключи от чудного произведения отечественного автопрома 15-й модели со словами:
- Если он сдаст, то она твоя!
Препод некоторое время смотрит на папашу, потом из нагрудного кармана достает ключи от BMW Х-5 и кладёт на стол рядом с его ключами со словами:
- ЕСЛИ твой сын сдаст, то она твоя!

на форуме :"Парни,как вы танцуете на дискотеках?"

-- в зависимости от кол-ва выпитого (от режима "а-ля стесняшка" до "убийца мельниц на автопилоте" )

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Дочь(17 лет) впервые привела молодого человека домой,сидят на кухне,чай пьют.Тут она отошла куда то,а мне как раз водички захотелось )) Захожу на кухню,парню бросаю "Привет"..он отвечает "здравствуйте!"...я ему "А на мне нет нижнего белья"...он смотрит так подозрительно,и говорит "Я рад"...продолжаю..."Тебя это возбуждает?"...парень просто замялся..и уткнулся в кружку...Я налил себе водички,и в комнату,на диван перед телевизором...
Слышу входная дверь хлопнула,потом вбегает дочь,со словами
"Папа,боже мой!Что ты ему сказал!?!"

Вот теперь сижу и думаю..."А что такого я ему сказал?" ))

не знаю прям кто хуже...эта телка с "плоским" чувством юмора или же тролли единороссовские...забаньте ее

каменты смешнее анекдотов, монитор не забывайте протирать :-D

У снежной отчество- Вагановна

Вагоновна. :ultra:

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Стою с другом в очереди в Subway из посетителей только мы вдвоем и девушка перед нами. Тут сзади парень подходит и обращается к продавцу:
- Слушай, твоя смена была, когда меня в ментовку забрали?
Парень за кассой улыбаясь:
- Ну да..
- Слушай, а чё я делал? о_О
Кассир:
- Много чего... Но ментов вызвали, когда ты превысил скорость, катаясь на тележке )))

х: а вообще, ты на кого учишься? о_О
у: лингвист-переводчик)
х: будешь разжигать войны))
у: да иди ты))я не такая
х: не, ну представь
х: английская королева и медвепут
х: она говорит на английском "очень приятно вас видеть"
у: иии?)
х: ты отвечаешь медвепуту "я твой дом труба шатал" xD
х: все, воойна))

территория котэ

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Была история про "достать из бутылки серёжку, не разбив бутылку и не вытащив пробку".
О! - думаю, - то что надо.
Муж мой уже давно хотел себе купить фигню абсолютно ненужную. Читалку для электрокниг. Ноутбука ему мало, да. А меня на такое расточительство давит жаба.
Я ж прямо при нём беру винную бутылку, кидаю внутрь фасолину, затыкаю пробкой и говорю:
- Вот, милый, бутылку не бить, пробку не вынимать. Достанешь фасолину - купмшь читалку какую хошь.
Этот гад берёт бутылку, продавливает пробку пальцем внутрь и достаёт...
- Э, не! - говорю. - Ты пробку из горлышка хоть и внутрь, но извлёк. Не катит.
Затыкаю другой пробкой.
Этот гад берёт одноразовый шприц и сквозь пробку заливает в бутылку полный шприц уксуса и полный шприц крепкого раствора соды. Минута, и пробка сама вылезает из бутылки...
- Э, не! - говорю. - Ты пробку из горлышка хоть и не руками, но достал.
Этот гад смотрит злобно, плюётся, достаёт электродрель, вместо сверла вставляет наждачный шарик. И за минуту протачивает стенку бутылки. А в дырку выпадает фасолина...
- Бутылка разбита? Нет. Пробка на месте? Да. Гони восемь штук...
Свинья. Валяется теперь на диване со своей читалкой, а что жене сапоги нужны - ему и дела нет.

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

:weep:

Из разговора с бывшим:
я: помоги мне выбрать машину б/ушную! бюджет мероприятия 200 штук
он: ты спонсора себе что ль нашла?)
я: угу, уже давно
он: женатый небось?
я: да.
он: и что его жена?)
я: его жена...его жена 21 год назад меня родила!

че грустишь, макиавелли?