ПН-анеки (warning -возможны баяны)

Жена перед зеркалом плачет:
- Я такая страшная... Бровей нет... , глазки маленькие... .
Любящий муж успокаивает её ласково:
- Ты у меня самая красивая, у тебя самые красивые глазки... Твоя фигура - лучшая фигурка в мире... .
Жена успокоилась...
И вот муж, отойдя от жены, вдруг страшно кричит, сгоняя с дивана кота:
- А вот еще одно чучело тут лежит !!!

точно?

да, давай еще анеков!

Моя любовь постоянно упрекает меня в отсутствии элементарной логики, в
несобранности и расхлябанности, приписывает мне какие-то дурные, а главное
нелепые привычки, в то время, как сама жрёт пряники с майонезом.

ххх: Сейчас друг написал, из разряда "ну, я конечно утрирую, но почти так и было" ))) -
Ой да ладно, беспорядки в Египте, беспорядки. Я вчера оттуда. В первые пару часов реально все очком на саксофоне играли. К вечеру стало ясно: аниматоры, обслуга и треть обитателей отеля свалила домой в свои Европы. Оставшиеся две трети- русичи. Так вот. Взвод пьяных руссотуристов, прикрыв сгоревшие плечи флагами России и знаменами Амкара, в сандалях поверх носков и семейниках, с криками"Египет для русских", громили толпы шокированных демонстрантов. Ненамного более вменяемые жены с воплями"Пшлинах все отсюда, у нас экскурсия, деньги плочены" прорывались в горящий исторический музей. Добрались бы до дома правительства- в РФ появился бы новый автономный округ.

Прошу маму связать мне игрушечного кота.
15 минут спустя:
- Маааам, ну сделай киску!!!
Мама, томно поворачиваясь:
- Мииааау...

Разговаривают мама (М) и сестра (С)

М: Может, ты все-таки познакомишь меня со своим парнем?
С: Ой нет, мам. Я еще не готова вас знакомить. Это слишком серьезно...
М: Твою мать, Юля!!! А то, что вы живете вместе уже два года и ты вот-вот родишь - это не серьезно?????

Гинеколог, мужчина в возрасте, вышел на минуту из кабинета. А я сижу на кресле рогаткой) Напротив матовое окно. Солнцу светит, тепло, хорошо, беременна, настроение супер! Вспомнился русский мульт про львенка и черепаху.
Начинаю напевать:
"Я на солнышке лежу, и ногами шевелю, всё лежу, и лёжу, и ногами шевелю"
"Крокодил, дил, дил идёт..." подхватил тихо зашедший врач, и защелкал инструментами...

За рождение второго ребёнка Путин выделил 250 тысяч.
За рождение третьего ребёнка Медведев обещал выдавать землю.
За рождение четвёртого будут давать автомобиль.
За пятого будут давать квартиру.
За шестого будут давать виллу на курорте.
За седьмого будут давать частный самолёт.
И только после рождения восьмого наконец-то предложат место в детском саду. Для второго ребёнка

гифка капец как нравится

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Моему ребенку делают замечания посторонние люди! Как реагировать?
Обучите ребенка волшебному заклинанию: "Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения". Будучи произнесено с четкой дикцией и доброжелательно-уверенной интонацией оно действует аналогично заклинанию: "Окаменей!", причем более надежно, хотя и ненадолго, и без опасных побочных эффектов.

Мама недавно: Пойду отца подонимаю, а то он. ..хорошо выглядит.)))

Один мужчина пришел к другому в гости.
Когда заходил в квартиру, вместе с ним забежала здоровенная собака.
Мужчины сидят о делах разговаривают, а собака беснуется в квартире:
погрызла ножки у стола, запрыгнула на кровать, повалялась, разорвала подушку, оборвала штору, а потом навалила здоровенную кучу посередине комнаты.
Хозяин не выдержал и говорит гостю:
-Ты бы придержал свою собаку.
Гость отвечает:
-А я думал что это твоя собака....

Рассказала сестра. За вечерним столом собралась вся семья ? она, муж
(майор запаса), старший сын (студент), средний сын (школьник) и младший
(грудничок). После ужина процесс поглощения еды постепенно переходит в
разговор, вступает с вопросом к маме средний сын:
- На столе семь кусочков колбасы. Как делить будем?
- По законной справедливости ? отвечает она.
- Это как?
- Как всегда. Многодетным матерям, младенцам, военным пенсионерам и
студентам ? льготы.
? после общего смеха, ребёнок задумчиво заключает:
- Так это что? Я единственный нормальный человек в семье?

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

а тайный смысл в том, что раньше это была общая тема. пришла снежная и запорола хорошую идею про ежедневные СМЕШНЫЕ анеки. :ultra:

Заводите свою. тему.. кто помешал то?

Охренеть, я шестой год работаю, а тут бах: оказывается у нас шестидневка! А я ни разу в субботу не выходил! Спрашиваю коллег: "Че Вы мне не говорили то?" А они мне - "А хрен тебя знает, ты ж никогда по субботам не ходил, может тебе не надо!"
Сижу думаю, в следующую субботу выходить, или пусть будет как есть)

На новогодние праздники уехали из Москвы на пару дней и попросили знакомую присмотреть за кошками. Забыли отключить будильник на телевизоре н в 8 сам включается а в 12 выключаестся.
В 10 утра она нам звонит и испуганно спрашивает:
Как так,я прихожу,а дома только одни кошки,и телевизор работает?
Самого смех разбирает,отвечаю:"Не волнуйтесь,мы им разрешаем смотреть телевизор,главное чтобы в компьютер не играли."

на обед хожу в местный фастфуд, дорога пролегает через стадион, где местные школьники занимаются физкультурой. сегодня лицезрел картину, паровоз из 10 школолыжников, едут прицепившись друг к другу лыж.палками, а впереди их тащит локомотив в виде школьника без лыж, меня удивило не столько то что он их тащит, а то что он при этом курит, а в наушниках гремит хеви металл ))

ХХХ: смотрю я этот индусский фильм ))
класический индийский любовный треугольник из 27 углов, 13 из которых в родстве, а 2 должны вот-вот трагически умереть... )))

своя- это своя. а ..-анеки раньше были смешные. теперь, благодаря снежгной сюда постят те, кто щитает, что снежная- это смешно. УГ

Вы таки справа?