ПН-анеки (warning -возможны баяны)

;-) я девочка:
Хорошо измятая женщина в измятой постели всегда чувствует себя отдохнувшей и помолодевшей .

Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за жопу .

- Сынок, вот ты едешь в Москву на п.м.ж., а давай я тебе дам ружьё и ты пристрелишь хоть 1-го депутата гос.думы????
- Папа, меня же посадят!!!!!
- А я тобой буду ГОРДИТЬСЯ!!!!!!!

- Машка, что-то худо мне, перепил, наверное?[/quote]

Ну, иди ко мне, пожалею, поцелую......
а что, поцелуй, может, стошнит, полегчает.... :-(

сейчас родители бабайкой не пугают! щас пугают так : 'не съешь картошку, телефон отберу, не уберёшь со стола, интернет выключу'
Во садисты!

Все мы такие :"..И не звони мне больше!" И сидим...Ждем.

Там где нам запрещают смеяться, мы начинаем ржать.

Кстати про котэ:
Песенка кота:
Я иду по комнате словно чумачечий,
Потому, что я нассал
В тапок человечий.

В России заканчивается период ДИМОкратии и наступает очередной период царстВОВАНия.

Если Вам позвонили в домофон и задали тупой вопрос:
?Ты дома??, не стоит раздражаться, лучше совершенно спокойно ответьте: ?Да, а ты где??

ничо...ЖГИ! :-)

Зашла, увидела сНежную и вышла :weep:

молодец, все правильно сделала

Идет прапорщик по танковой части - видит что боец с молотком на палец стоит дует.
- В чем дело?
- Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал.
- Кто-ж так бьет?! Смотри как надо!
Берет гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет.
Боец офигевает от такого и спрашивает:
- Т. пропорщик, а в бетонную стену можете?
- Да без вопросов!
Берет гвоздь и опять по шляпу в стену лбом загоняет.
Боец еще больше офигевает, но не отстает:
- Т. прапорщик, а в броню можете?
- Да без проблем!
Берет гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнется но не лезет.
Тут уже прапор офигевает, берет второй гвоздь, опять бьет, и опять гвоздь гнется.
Тут прапор не выдерживает, лезет в танк, а там - другой прапор спит и головой к броне прислонился.

xxx: знаешь как здорово когда она тебя хочет, а ты её нет ))
yyy: это нифия не здорово... это импотенция, брат

ХХХ: а я вчера гвозди купила)
я пришла и сказала: - дайте мне гвозди.
продавец: - вам какие?
я: - мне чтобы в стену вбивались.
продавец (в легком афиге): - вам какой длинны хотя бы?
я: - ну.. не очень такие длинные.. чтобы соседскую стену не пробили.
продавец (в афиге): - вам сколько?
я: - мне 4.
продавец: - 4 кг?
я: - а они что, КИЛОГРАММАМИ меряются?! мне 4 гвоздя надо!
продавец печально так на меня посмотрел и дал 4 гвоздя бесплатно)

Хоть бы раз снежная не убрала со стола...

Какая же ты дура.

:hi:

ххх: Я не собираюсь с ним мириться.
ууу: Почему? Вы такая красивая пара, что он такого натворил?
ххх: Этот придурок кончил себе на запястье, а потом прицелившись мне в голову выбросил руку вперед с криком:"Спайдерм-э-эн!!!"

В зоопарке:
- Папа, что-то та обезьяна очень зло на нас посмотрела.
- Спокойно, сынок - это ещё только касса.

в ювелирном магазине, когда она рассматривала витрину и спросила меня
- ну неужели тебе тут ничего не нравится?
я ответил
- продавщица!

ххх:
не убила?

ууу:
Наман, зато свалили оттуда шустренько )))

Полковник - своему заместителю:
- Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день. Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы каждый мог наблюдать этот природный феномен. Если погода будет плохая и затмение наблюдать не будет возможности, соберите весь личный состав в спортзале.
Заместитель - капитану:
- Завтра в 10.00 будет солнечное затмение. Если пойдет дождь, то его можно будет увидеть снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзале. Это случается не каждый день.
Капитан - лейтенанту:
- По приказу полковника завтра в спортзале будет произведено солнечное затмение. Если пойдет дождь, то полковник отдаст специальный приказ, что случается не каждый день.
Лейтенант - сержанту:
- Завтра полк проводит солнечное затмение в спортзале, что будет каждый раз, когда идет дождь!
Сержант - солдатам:
- Завтра все увольнения отменяются из-за затмения полковника от солнца. Если дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый день, всем построиться рядом с казармой.

xxx: измена?
xxx: как ты можешь меня в чем-то подозревать??
xxx: я тут с котом ему котлеты готовлю! детей кормлю! а он..
yyy: ну ладно ладно зай прости =*
yyy: КОТЛЕТЫ С КОТОМ?! НАСТЯ!! ГДЕ КОТ????

Мама сегодня утром, увидев цену кофточки, которую мне подарила сестра, сказала: "Такое ощущение, что ее шили вьетнамские девственницы...", а потом увидела ее цену до скидки: "...из своей же шерсти" - добавила она))