ПН-анеки (warning -возможны баяны)

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Пошел на кухню перекусить. Котэ прибежал со мной к холодильнику. Открываю дверь холодильникаи оттуда к нам выпадает упаковка с надписью ХРЕН. Заглянули в холодильник с котэ,а там действительно хрен, нет ничего. Грустно с ним переглянулись и спать пошли голодные.

что тут смешного?

Блондинка сдает экзамен по вождению. Едет правильно, инструктор доволен. Решает задать контрольный вопрос:
? Вот видите, на светофоре горит зеленый свет. Что это значит?
? Зеленый свет означает, что Леночка может ехать!
? Правильно! А что означает желтый свет?
? Желтый свет означает, что Леночка еще может ехать!
? Ну, допустим? А что означает красный свет?
? Красный свет означает: Леночка последняя и ВСЕ!

ЗАКОНЫ ДОМА
Вы не замечали, что законы, действующие в домашнем хозяйстве, так же
точны и неумолимы, как и законы физики? Вот несколько примеров:
1. Желание ребёнка помочь в каком-либо деле обратно пропорционально
его способности выполнить эту работу.
2. Остатки обладают свойством расширяться, заполняя все имеющиеся
ёмкости плюс ещё одну.
3. Недавно вымытое окно собирает грязь со скоростью в два раза большей,
чем немытое.
4. Возможность отыскать шариковую ручку обратно пропорциональна вашей
нужде в ней.
5. Три ребёнка плюс два пирожных равны одной драке.
6. Число распахнутых дверей находится в обратной зависимости от
температуры на улице.
7. Мощность накопительного нагревателя воды хватает на то, чтобы помыть
только полтора ребёнка.
8. Разрушению подвергается всё - кроме прилипшей к одежде жевательной
резинки.

:super:

Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дурой, так ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно"...

Проверяющий на одесском рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

Побывала жена у подруги в гостях, а та завела себе сиамскую кошку.
Она возвращается домой под впечатлением и делится им с мужем:
- Знаешь, я сегодня была в гостях у Лариски и видела её забавную киску.
Я тоже такую хочу.
- Да брось ты, твоя киска более забавна и привлекательна, чем Ларискина.

Чубайс и Медведев так увлеклись разговором про нанотехнологии, что незаметно для себя начали называть друг друга Нанотолием Борисовичем и Дмитрием Нанотольевичем

"Здравствуй, Дедушка Мороз!
Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Роrsсhе..."

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
Мужчина - вы что, на поезд опоздали?
Нет, б.. - я его с вокзала выгоняю!!

Я люблю женщин двух типов.. этих типов зовут Вася и Петя.

Свежий анекдот.
Снежная как единая россия - все порицают и нелюбят, но никакого спасения от нее нет блеать!! :-D

Шесть чaсов вечерa. Бaрмен чистит стойку и видит, что через входную дверь зaходит вереницa мaленьких зеленых чертиков. Бaрмен улыбaется им и говорит:
- Рaновaто вы сегодня зaявились! Вaсилич еще не приходил

Позвонила мужу. Спрашиваю:
- Ты меня сильно любишь?
Отвечает:
- Покупай.
Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!

я не реагирую на обиды - только нецензурно улыбаюсь в ответ

Николай Валуев на родительских собраниях сидит в левом углу, в синих трусах.

Классно выглядишь. Как шлюха, конечно, но классно.

- Билетик предъявите!
- Да вы что! Я же проводник!
- Да хоть конденсатор, закон есть закон.

здравствуй сынок, высылаю тебе 20 долларов, как ты просил, и напоминаю что цифра 20 пишется с одним нулем...

- Машка, что-то худо мне, перепил, наверное?
- Иди Ванька к унитазу. Блевани - полегчает.
- А получится?
- Ещё как получится! Я там плакат ЕдРосов повесила?

- Блин, у меня на кольце надпись: "Пусть ваш брак будет долгим и счастливым. Бугога".

Ничего на свете лучше неету, чем девчонка, склонная к минеету