Анеки и картинки - ноябрь 11.

Идет экзамен в институте. Преподаватель:"Чтобы сдать на тройку-нужно знать цвет основного учебника. На четверку-полное наименование предмета. На пятерку- Ф,И,О, преподавателя".
Забегает опоздавший студент в аудиторию и спрашивает у соседа:"Ну что тут как экзамен?"
Сосед: "Ты знаешь....не успели начать, а он все валит и валит."

Сидят два сибиряка, ловят рыбу.
-Плохо...
-Что плохо?
-Плохо, что ты с моей женой спишь.
-Вас Ивановых не поймешь. Ей нравится, тебе нет.

Фирменный анек. От форума 175.
-Дорогая! Ты где? Мы беспокоимся, уже третий час ночи!
-Милый! Я в норе.
-Какой нафиг норе? В Рено! Хорошо что не Пежо тебе купил.

В армии вечерняя проверка:
-Иванов?
-Я!
-Петров?
-Я!
-Череззабороногозадерищенский?!
-Я!
-Ни хрена себе фамилия.
-Я!

-Товарищ прапорщик! Как остановить поезд?
-Поезд стой, раз-два!


-Товарищ прапорщик! Как работает дизель?
-Ууууууу....


-Товарищ прапорщик! У рядового Петрова отец умер, вы сообщите ему как нибудь помягче.
-Есть!
Рота построена. Прапорщик: "Всем у кого отцы живы-шаг вперед! Ну а ты то Петров, куда прешься?

Приехал проверяющий в чине генерала в часть. Ходит, все проверяет. В столовую зашел, суп попробовал, доволен. В сортир сходил, доволен. На шконке солдатской полежал, поспал, доволен. Вдруг видит- верблюд стоит. Заругался:"А что у вас такое?
-А это наш досуг товарищ генерал!
Пристроился генерал, попробовал, доволен.
-А мы товарищ генерал на нем в город ездим, в увольнения.....

Идет мужик по пустыне... Хара, ноги заплетаются, хоть танцуй... Пить охота - страсть! Последняя надежда на сверхсущность. Помолился попросил помощи, и с неба падает лопата! Повертел в руках, копать чтоль? Копнул раз, два - псок то влажный! Шустрее заработал, через метр - родник!
Напился, сразу полегчало.... И голос с неба "Лопату верни!" Ну значит подкдывает вверх, она там исчезает.
Идет, повеселевший... Пожрать бы не мешало... Ну чё, дело знакомое - помолился - снова падает лопата. Намек ясен! на глубине приерно двух метров окопал сундук с хавчиком. Голос с неба - "лопату верни!", швырнул лопату в небо, исчезла. Поел, попил, вроде красота, а женщин не хватает... Помолился! Опять лопата! Энергично взялся , на глубине на пяти метров ничего не находит, на десяти тоже, но копает дальше. На пятнадцати остановился перекурить, утер пот, и голос с неба спрашивает "Затрахался?" "Ага- отвечает, - затрахался" "Ну тогда лопату верни" (с)

-Слушай,одолжи тыщу!
-А надолго?
-Пока я тебе по морде не дам. (с)

Багира:
-Слушай Каа! Я тут слышала как Маугли называл тебя желтым земляным червяком!
- Ну называл, ну и что?
-А еще он тебя называл потрепаным резиновым изделием!
-Ну значит похож, раз называл....Растет наш мальчик, взрослеет.

Встречаются два друга,давно не виделись.
-Ну,как дела у тебя?
-Да что-то засада кругом! Купил себе недавно субару,так нигде не могу найти хромированные диски на нее.
весь интернет излазил,все магазины обошел-нету. Жена тут в бутике присмотрела себе шубу за 150 тыщ, дал ей наликом,
так эти сволочи ей всего 3% скидку сделали. А у тебя как?
-А у меня...у меня...Да пошел ты на хрен! (с)

Сидят мальчик с девочкой в песочнице.
Мальчик: "А у меня совок есть".
Девочка: "А у меня кукла"
Так они хвалились с полчаса.
Мальчик:" А у меня писька есть" (и показал)
Девочка посмотрела у себя, нету, расстроилась, заревела и убежала домой. Через 5 минут возвращается вся довольная.
Мальчик: "Ну и че?"
Девочка:"А мне мама сказала, что когда я вырасту, у меня таких писек будет много-много!"

Поручик Ржевский приходит на почту, заполнил телеграмму, подает в окошко.
-Поручик! Так ведь у Вас без даты!
-Да ты сама пи :cen: а ты!

Здравствуй, Дедушка Мороз!
Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Роrsсhе.

Гаишник стоит на дороге и видит как останавливается крутой лексус. Выходит новый русский, на поводке тащит мартышку. Снял штаны. Ввалил мартышке. Мартышка сосет. Новый русский со всей силы по башке ей тресь:"Быстрей!"
Наконец закончил. Поворачивается к гаишнику и говорит: "Ну че? Хочешь попробовать?"
Гаишник так испуганно: "Да вы что? Вы мне всю голову так разобьете!!!"

- Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?
- Леночка, понимаешь, в карбюраторе конденсат...
- Вася! У тебя Пежо на инжекторах, а мой натуральный цвет - русый! Поехали, говорю!))

Дорогой президент!

Я знаю, как ты сильно любишь прогресс, инновации, нано, ламповые усилители и цифровые 40-мегапиксельные зеркальные фотоаппараты. Поэтому пишу тебе, а не твоим заместителям.

Знаю, что тебе пишут по любому сраному поводу, даже когда машинист метро перед носом двери закрывает. Но у меня серьезный повод.

Ты не можешь представить себе, какая радость у нас в компании. Сегодня мы получили, наконец, пять коробок
новых дискет.

Ты не поверишь, насколько тяжело сегодня достать дискеты. Везде твердотельные накопители, терабайтные винчестеры, флешки и всякие прочие инновации. А дискет, плять, нигде нет. И они кончились, сука, не вчера. Уже десять лет напряженка.


Фотография из Фотогалереи на E1.ru

А нафуя, спросишь ты, удивленно подняв президентские брови, нам нужны дискеты? Мудаки мы, что ли? Нет, мы не мудаки.

Мы офуенно счастливые предприниматели XXI века. Нам завидуют все остальные российские компании, потому что у них нет дискет.

Дискеты нужны не нам, а Пенсионному фонду России и некоторым налоговым инспекциям. По счастью, в нашу налоговую можно слать отчеты через интернет. Это круто. Но вот гребаный ПФР до сих пор принимает отчетность только на дискетах. Флешки им некуда втыкать.

Я уверен, что перед уходом с поста президента тебе захочется сделать 100 добрых дел. Пусть одно из них будет запретом дисководов во всех госучреждениях.

Спасибо.

Всегда твой,
Тема.

[Сообщение изменено пользователем 21.11.2011 23:05]

:super:

Тема автоматически закрыта.