сНежжжные ПН-анеки (естессна бояны)

Мужик в роддоме смотрит через стекло и умиленно сюсюкает.
Потом толкает cвоего друга под бок:
Смотри ? улыбается, улыбается!
Друг:
Да он на тебя даже не смотрит!
Мужик :
Да я про медсестру говорю!!!

фотку сНежной выложите. боянит-так боянить.

на

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Люди, призываю вас, относитесь к сексу с юмором - не встал, поржали и на боковую...

Вернулся папа-людоед домой в одной руке держит гроб, а в другой негра и говорит своим детям:
- Кто не будет есть консервы, шоколадку не получит!

С утра сварила кастрюлю супа и чтобы не прокис, его надо поставить в холодильник, но утром поставить не смогла, т.к. горячий, нельзя типа. Сейчас написала папе письмо, чтобы тот поставил это чудо кулинарной деятельности в холодильник, на что через 2(!) минуты получила ответ: "В силу сложившихся обстоятельств, решение вопроса о постановке "кастрюли супа" (далее именуемой "предмет"), не может быть удовлетворено, так как в "предмете" присутствуют инородные тела (поварешка), что мешает корректному закрытию двери холодильной техники, что в свою очередь может повлечь за собой разморозку холодильного агрегата. В силу вышеприведенных обстоятельств "предмет" не может быть установлен в холодильный агрегат до извлечения инородного тела, что в свою очередь не входит в четко поставленную просьбу "Папа, поставь суп в холодильник".

Самая короткая и прекрасная сказка!
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?"
И она ответила: "...НЕТ!!!"
И принц жил долго и счатливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.

Мальчики, больше мне не наливайте - я уже такая как вам надо!

Как объяснить жене в постели, когда она вас домогается, что вы, буквально час назад занимались сексом с любовницей и вам надо отдохнуть?

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Wikipedia: Я знаю всё!
Google: Я найду всё!
ВКонтакте: Я знаю всех!
Internet: Без меня вы ничто!
Электричество: ололо, неудачники..

Сорри за оффтоп...но читая анеки топикстартера складывается впечатление, что у нее жутчайший недотр@х... Либо просто половая тема для нее действительна смешна и иронична!!! Как гриться похихикали и спать!

:-D :-D аха хааа хаа_)))
пойду работать чтобы вам электричество так года этак через три не сказало

да недотрах недотрах)) угадааалл

У Иринки глаза красивые!

Настоящий джентельмен всегда знает, как правильно подать даме руку, когда та выбирается из погреба с мешком картошки.

:-o Спасиюо, Таня... Приятно слышать

давно пора)

- Леш, в баню идешь с нами?
- Нет, Вован.
- Леш, ты же мужик, там водка, девки...
- Нет, Владимир Владимирович, не могу я, я же патриарх Московский и всея Руси.

[Сообщение изменено пользователем 07.11.2011 10:26]

чукча-зять шлет приглашение теще: Дорогая тесся, приезжайте на праздник 7 наябли.
Сами наябли, сами и нянчитесь!

Футболисты сборной России на выездах всегда играют плохо, потому что разглядывают новые ворота.

- я уничтожу этот мииир!!
- шапку одень!
- ну мааам

- Ты кто?
- Я геймер!
- А зачем их мерить?

Мало кто знает лаборантку Марии и Пьера Кюри, да она особо и не светилась.

Проходит Международный конкурс минетчиц,типа,кто больше способов придумает. АМЕРИКАНКА заходит к клиенту. Через час выходит - 30 способов! ФРАНЦУЖЕНКА заходит к клиенту. Через два часа выходит - 50 способов!!! Наша РУССКАЯ баба заходит. Через 10 минут мужика выносят без сознания. Все в непонятках. Давай выяснять в чем дело: - Сколько способов придумала? - Три. - Почему так мало? - А главное не количество,главное - качество! - Ну, может Вы с нами поделитесь? - Конечно. Первый способ называется "фантомас". - Как это? - А это берёш головку в рот, а шкурку на голову натягиваешь.
- А второй способ? - Второй способ называется "дельтаплан". - А это ещё как?! - А это береш головку в рот, а яйца на вытянутые руки растягиваешь. - Ну а третий способ? - А третий способ --- "фантомас на дельтаплане"!

Парень с девушкой сидит в кино. Заканчивается сеанс, он ей говорит:
? Дорогая, мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
? Любимый, я же сделала тебе м...т!
? Мне??!!

снежная пишет, что вроде завелся какой-то у нее мущина. Врет, наверное...