ЧТ анеки отсНежной! Утром жду!)))

Сперва минусил ето... А теперь понял - позитивнее-то нет ничего в инете за весь день! Заколёбываюсь ставить минусы "молодомудегрессивному", а ето ваще бабка какаето за 200 руплей постит оказыватсо... лучше уж сНежная! Давай жги! отвлекай простое население от насущных проблем! ))) мир. :-)

:puke:

30 секунд и 2 минуса! - ето радует!))

я снежную люблю и анеки люблю ее , иногда даже на нее др ... молюсь :-D


[Сообщение изменено пользователем 03.11.2011 01:11]

:puke: :puke:

и откуда эта инфа? Кстати, что за нахер за слово "ето"?????? Это? Вы попробуйте это своё "ето" вслух произнести...

я сНежную не знаю лично, но четать начал - просвещаюсь тоесть)) такчто по теме - спать уже пора, а утром на работе и поглядим (специально заранее написал тему, ато каждый день одно итоже - снежная пишет с утра, а её все гнобить пытаютса))))

Винни! ну как Вам сказать.. моё "ето" - типа Вашего "Мну" на Вашем "Оне")) (подробней объяснить несмог)

проясню еще раз свою позицию: все новости и коменты к ним - дипресняк полный... а темы СНежная-анеки - (три раза за все мои их прочтения улбнулсаа и только один раз поржал отдуши и друзьям ссылки кинул) - немногое что почитать стоит за день из СМИ... имхо... (минусите дале :-D )

Мну вот вообще параллельно на плюсы и минусы. И сам тож никогда не ставлю. Дикость какая-то.

сНежная, я уже сижу на работе, мониторю ОАК, где ты?! Давай предвыходной позитив....

А я знаю. Она пироги клевые печет. У нее в багажнике всегда есть чо пожрать :-D

:cool: сама на себя др..молюсь... не удивил..

нету позитива(( с жилья меня попросили(( у хозяйки дочка приехала :suxx: :suxx: :suxx: :suxx: :suxx:
машину разбила, с жилья выгоняют как жить :ultra:

:-o спасибо

как про меня щас
Игра "Когда дома скучно" Для игры Вам понадобится:
человек (Вы сами), ванная комната, ванна с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки
Как играть:
Надеваете колготки жопой(колготочной) на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. В это время вы - троллейбус.

Сидит малыш на улице и плачет. Подходит мужик.
- Чего плачешь?
- Ма-а-а-ма всех котят в pечке утопила-а-а...
- Да, ужас!
- Ага-а-а. Ведь она обещала, что я их утоплю...

В пиве - сила, в водке - мудрость, в вине - здоровье !
-А в воде ?
-А в воде - микробы !

На входе в ночной клуб:- Почему нельзя? Ты знаешь, кто мой отец? Ты пожалеешь! Мой отец- водитель троллейбуса. Пожалей, а?

Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса. Она, давясь слезами:
? Что ж ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор?!!

Рекламная акция от производителей тестов на беременность: Обменяй положительный тест на погремушку!

нашла выход:

В нашем спортивном магазине вы можете купить всё для подводного плавания: гирю, веревку и тазик с цементом

Приезажают родители навестить студента в общаге. Рано утром стучатся в дверь его комнаты. Из-за двери сонный голос: - Кто еще там!?
- А Коля Иванов здесь живет?
- Здесь, здесь... Вы его у двери положите, ща оденусь - занесу!

Весенний солнечный день. Тихий зелeный сквеpик. Hа лавочке отдыхает мyжчина, расслабленно вытянyв ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стyчит мячиком:
- Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ноги yбpал козел, ля-ля-ля-ля!


:lol: :lol: :lol: аххаххааа

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем
крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем
хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух :cen: твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну
что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...