ВТанеки

вот позитивный анатолий
был послан на фиг но сумел
вернуться бодрым отдохнувшим
и два магнитика привез

есть у меня одна идея
сказал олег держа банан
и почему то у оксаны
тревожно стало на душе

пересадили николаю
чужую линию судьбы
в ней море яхты пальмы пляжи
и смерть от секса впятером :ultra:

четыре негра николая
и вдоль и этак и вот так
с улыбкой райской на лице
отправился наш коля в ад
:-D

пациент(ка) Ройзмана?

пациентка, пациентка.

Сын спрашивает у отца:
- Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?
- Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.
- Хорошо.
- Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром.
Мальчик возвращается:
- Говорит, что переспала бы.
- Вот, а теперь спроси это у сестры.
- Она то же согласна.
- А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.
- Дед тоже согласен.
- Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально - две проститутки и пи*******с.

? Мам, Пап, смотрите. Это мой новый друг Алеша.
? ТВОЮ МАТЬ, ЭТО ЖЕ МЕРТВЫЙ ЛОСЬ!!!
? Пойдем отсюда, Алеша, нам тут не рады.

- Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- Да, конечно.
- В баню подвезёте?
- Да, конечно, через полчасика будут.
- Скажите, а мальчики есть?
- Да, вас активные или пассивные интересуют?
- Да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потрахаемся, надо бы для логического завершения каким-нибудь пи*****м морду набить.

- Мам, я повешусь!
-Я тебя накажу!
- Как??? В угол перевесишь?

Десять фактов, которые мужчины
знают о женщинах.
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10. У них есть сиськи

спер с баша

xxx: у меня к тебе вопрос
yyy: валяй
xxx: :О + :Р = ? )
yyy: 69?

:-D

только что, сын заходит (16 лет), говорит:
- сидел тихонько, никого не трогал, смотрел порно
зашла мама, внимательно посмотрела в экран и выдала: - крайней слева я б вдула, - и ушла. пап объясни, а? О_о

ххх:Привет че так поздно за компом? Ленка не зовет пахать на сексодром?
ууу:да тут такой мегалол короче она меня пилить начала, мол за собой не убираешь в квартире нигде. я и ляпни, что ты в душе сток своими длинными волосами забила, а убирать не хочешь. она чистить побежала нашла там среди прочего 2 светлых волоса. закатила истерику, кого ты себе нашел? и т.д. разревелась и свалила к маме.
ххх: круть. так, а ты че правда завел кого
ууу: да хз откуда они взялись, никого у меня нет, да и я б домой не привел если че, да пох, приезжай лучше пива возьми нажремся без ее нытья в ФИФАпорубимся .
ххх: ок еду:-)

ууу: Миха
ххх:ась?
ууу:ты с телефона или еще дома?
ххх:я в магазе пива брал а чо
ууу:Ленка вернулась, она вспомнила что мама вчера у нас днем купалась, а у нее волосы крашеные светлые, короче я прощен:-)
ххх:дык че отбой по пиву?
ууу:бери еще и водки литру, я ей сказал чтобы к маме ехала над своим поведением думать
ххх:силен, 15 минут и я буду

Выхожу утром на работу и "палю" у себя на двери записку:
"Ув. сосед, если Вы еще раз устроите перестановку мебели
с 22:00 до 01:00 как и на протяжении всего месяца, я приду
к Вам ночью и вырву Вам сердце. Ваш сосед снизу"...
И знаете... Это не было бы на столько пугающе если бы я не жил
на первом этаже...

Пациент: -Что вы можете сказать о результатах моих анализов?
Венеролог: -Вирусная база успешно обновлена

Ты кто?
Змея.
Почему в очках?
Очковая.
Почему дрожишь?
Очкую.

Жена сказала, что очень устала, взяла отгулы и уехала на 6 дне на дачу,
даже мобильник не взяла, чтобы никто не доставал. Все, капец: только
она знает, где лежат чистые носки.

Тему Анеков видимо совсем можно закрывать, постят одни и те же один тот же унылый выброс :puke: :puke: :puke:

в топку! :puke:

Мужчина ! маньяком можешь ты не быть, но сексуальным быть обязан!! :ultra:

- Спасибо, Юра, я не хочу.
- Ну, скушай. Вкусный!
- Нет, спасибо. Я после шести не ем.
- Наташа, пожалуйста.
- Юра, я сладкое вообще не люблю.
- Жри торт, дура! Там кольцо, я жениться на тебе хочу!

Петрушка об утренних мечтах?

Приходит мужик в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
- Есть! Говорящая сороконожка.
Приходит домой, накормил её и говорит:
- Гулять идем? Та молчит.
- Гулять идем или нет? Молчит.
- Черт в магазе обаманули!!! Какая же ты говорящая сороконожка?!
- Да тихо ! Я обуваюсь!

Я медленно вхожу в тебя... в тебе так тесно и жарко, что я не могу даже пошевелиться... и вот я уже раскачиваюсь в такт твоим движениям... о дааа! Я люблю тебя - утренний трамвай!!!
:-D

вот мое утро)))