ПНанеки

Внук спрашивает у деда:
- Дед, а ты в молодости где сидел, в контакте или в одноклассниках?
Дед:
- Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!

давно так не смеялся

Рыбалка - такая штука, что даже если приезжаешь домой без рыбы, то это не
значит , что она не удалась.

Infinity: А я сегодня подвозил директора своего предприятия...
Sheef: Крут!! :-)
Infinity: ...на лифте :-)

Просматриваю сайт и думаю: чтобы нравиться девушкам, нужно быть умным,
красивым, богатым. Или котом.

а Тотошке Элли иногда позволяла то, что не позволяла Страшиле и Железному Дровосеку :-D

Брат приехал из деревни, распродает мебель в связи с переездом, рассказал:
Вчера приезжали покупатели за мягким уголком, с грузчиками, не очень трезвыми. Проведя их в дом, я предупредил их быть осторожными на веранде, дабы не упасть по неосторожности, т.к. крышка погреба (глубина 3.5 метра) была открыта. Покупатель своим повторил: Слышали? осторожнее здесь! Ага - сказали они.
Сделка произошла, грузчики выносят диван, двигаются осторожно, коридор, теперь веранда. Погреб открыт. Но похоже урок техники безопасности прошел даром. И как в мультике, тот, который идет спиной, резко уходит вниз, тихо, почти без шума. Выкарабкавшись, на удивление всем (думали, что писец ему), абсолютно целым, шатающейся походкой, молча подхватывает диван и несет дальше. Погрузили, уехали.
После того как покупатель уехал, мой сын спускается в погреб, и кричит оттуда:
Мам, Пап, здесь 9 рублей мелочью на полу раскидано, может вернем ему?
Мама: Незачем, это, сынок, он за аттракцион расплатился

Теща убила зятя куском известкового налета, выковырянного из чайника.... Накипело, - объяснила она.......

Как- то ночью намекаю своему на секс, а он в ответ как: "Да, твою ж мать, у тебя будет голова болеть или нет?"

он: мат девушку не украшает
она: а что украшает?
он: тебе это все равно не поможет
она: а если по :cen: :cen: :cen: алу?
он: я имел ввиду, что ты у меня и так красивая :-)

Русские пьют двумя способaми. До тех пор, покa не кончaтся деньги или до состояния полной невменяемости.
Впрочем, создaется впечaтление, что деньги у них никогдa не кончaются.

Самого большого леща в жизни поймала Ангелина Петровна, когда сломала удочку своего мужа!

xxx: А вообще в мерсах в 06:30 по встречке ездят хорошие люди?
yyy: разве только в багажнике.

ХХХ: Собираю ежемесячные отчёты о проделанной работе у персонала.
ХХХ: Последовательно зашедшие 20 здоровых мужиков, каждый с фразой "Возьмите мои месячные" вынесли мне мозг навечно...

Вчера был в Карнавале, офигел от количества тусующихся там ЛКН (раньше такого огромного количества ЛКН там не видел, 70% от всех посетителей), а теперь понял - это запаведник! :-D

Рюскей увожай свой йезыг

Андрей, тема для анеков... гоу на знаке и занудствуй там

-Дорогая, давай сходим куда-нибудь покушать
-Давай. Куда?
-Пиццу?
-Нее...
-Шаурму?
-Я вчера ела.
-Морепродукты?
-Морское не охота.
-Ростикс?
-Да ну...
-Суши?
-Рис тяжёлый.
-Макдональдс?
-Слишком жирно.
-ТОГДА КУДА ТЫ ХОЧЕШЬ?
-Да мне всё равно. Куда предложишь, туда и пойдём.

я стараюсь юморить в тон соседним постам...и писать я волен, где пожелаю...

Красная тряпка в руках Валуева быка совсем не раздражает

Все мужчины ищут умную, красивую, весёлую, ухоженную, стильную, роскошную, начитанную, сексуальную, молодую, с наличием своей квартиры, машины, шуб, бриллиантов, и ещё главное верную и бескорыстную... Возникает вопрос: Вы-то ей зачем ?..:Р

- Алло, это классный руководитель пятого "Б"? Мой сын заболел и сегодня не сможет прийти в школу.
- А кто это говорит?
- Это мой отец.

Забыла покормить кошку... ща на кухне чем-то гремит... готовит наверно...

Только что моя дочь вошла ко мне, и сказала:
- Папа, я хочу чтобы ты немедленно выписал меня из дома. Сдай мою комнату студентам. Выкинь в окно всю мою одежду. Продай на толкучке мои телевизор, музыкальный центр, айфон и ноутбук.
Пожалуйста, отнеси все мои украшения в фонд Армии Спасения или пожертвуй их в Красный Крест.
После чего откажись от меня вообще, и никогда более со мной не разговаривай. Вычеркни меня из завещания и перепиши мою долю на братьев.

Нууу... Вообще то, она сказала не прям так. Она сформулировала все это значительно короче:
- Папа, познакомься с моим парнем. Его зовут Мохаммед.

Приводит парень домой троих девушек и говорит маме:
- Мама, отгадай, которая из них моя невеста?
Мама:
- Вон та, что слева, крайняя!
Сын, удивлённо:
- А как ты догадалась?
Мать:
- Та она, как зашла, сразу бесить меня начала!