Птанеки

- О чём ты думаешь?
- Вот бы мне все китайцы по рублю скинулись!..

Demon:
со слов отца:
был в поликлинике. после часового ожидания в очереди к терапевту, та молча выписывает больничный, а на вопрос собственно о лечении выдает - "вы за час в очереди не выяснили чем вам лечиться??!!!"

Интуиция - это способность головы чуять жопой.

Поехали два мужика на рыбалку. Выпили. Утром один просыпается и будит другого:
- Ты че? Нафига, сеть в поле поставил?
- А че я то? Где ты греб там я и ставил.

Решил мужик бросить пить.
Идёт по улице,видит любимый винно-водочный магазин и говорит про себя:
Усложню себе задачу-в магазин зайду,а покупать ничего не буду.
Зашёл. Видит свою любимую водку и думает:
Усложню себе задачу-куплю,отнесу домой,но наливать не буду.
Купил. Принёс домой,поставил на стол и думает:
Сейчас налью,но пить не буду.
Налил. Смотрит и думает:
В рот возьму,но не проглочу!Отпил глоток и...сглотнул...
И говорит в слух:
-Вот сила воли-то какая! Не хотел ведь, а выпил!

:-D

Путин заходит в Кремлёвский спортзал. Его встречает сам комендант.
- Добро пожаловать, Владимир Владимирович! - лебезит он, - Милости просим! Дзю-до позаниматься желаете?
- Да, - кивает Путин.
- А Дмитрий Анатольевич не придёт? - интересуется комендант.
- Нет, - машет Путин головой, - он занят.
- Жаль! - сокрушается генерал, - А то бы в баскетбольчик с ним поиграли, мы специально для вас щиты ниже сделали!

Собака - друг человека. Модератор - враг человека, хотя и собака.

не смешно/ кастраты прерасно сексятся

че за манера - написать УГ и смайликов наставить????

Cтарушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку,
Это очень много денег! . После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав! ).
Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! - и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос: Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? . Старушка ответила: Я заключаю пари.
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у
Вас квадратные яйца.
- Ха, - засмеялся президент, - Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10: 00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, - ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари.
На следующее утро, ровно в 10: 00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные!
Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
Ладно, - сказал президент, $ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться.
В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьется головой о стену. На вопрос президента Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом? старушка ответила: Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10: 00 я буду держать за яйца президента Национального Банка.

Вчерашний баян. А еще - козел блеет не "бе-е-е", а "ме-е-е". "Бе-е-е" блеет баран.

ххх: Чувствую на новой работе я всерьез и надолго...
ууу: м?
ххх: Сегодня подхожу к кабинету шефа (он, как мне рассказывали, серьезный, крутой мужик) и слышу от туда десятиэтажный мат, крик, словесные унижения, обращенные к множеству людей, и удары кулака о стол...
ххх: Неудержался, заглянул...
ууу: и?
ххх: Оказалось он в контру гонял на паблике... Затем он увидел меня и приказал мне и нашему отделу срочно коннектиться к нему на подмогу, чтобы, цитирую: "Отым*ть этих мелких п*дарасов во все дыхательные и пихательные..."

Около роддома на севере Москвы упал башенный кран.
Такого перевыполнения плана рождаемости не было даже тогда,
когда под окнами орал Джигурда!

cНежная палищься:-)

Первый:
-А вот бы накупить китайских часов по дешевке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам, и закупить на полученные деньги доллары по 60 копеек.
Второй:
- Или лучше изобрести такую машину, как ксерокс, только для вещей, а потом взять кусок золота и ксерить его, ксерить!
Третий:
- Так, господа министры, еще будут предложения по оздоровлению экономики?

Кандидата спрашивают журналисты:
- С какой целью вы баллотируетесь?
- Вы посмотрите, что творится во власти: чиновники погрязли в разврате, воровстве, коррупции!
- И вы что, собираетесь со всем этим бороться?
- Ну что вы, - отвечает кандидат, - Я хочу во всем этом участвовать!


Дорогие жильцы!
С завтрашнего дня в вашем доме отключать газ, свет, телефон, горячую и холодную воду, отопление. Будут выбиты все двери и окна, а вас самих босиком поведут на расстрел Сбор в 10 часов у 1-го подъезда.
С уважением, администрация.

Кандидат в президенты Владимир Путин обещает исправить ошибки правительства, которые не исправил премьер-министр Владимир Путин, которому все беды достались в наследство от экс-президента Владимира Путина.

Если женщина без одежды ? это ещё не значит, что она вам доверяет. Если без косметики ? значит.

я в детстве страшно боялся очутиться в Петропавлоске?Камчатском. Концепция ада мне тогда еще не была знакома, но что?то похожее мне в этом городе мерещилось: конец географии, место вечной, безнадёжной "полночи" ? никогда в детстве не слышал, чтобы по радио констатировали там другое время? Ужас.

А мой двоюродный брат ? идиот, только что вернувшийся с армии, зная о моем страхе, подзуживал: "я там побывал? сапоги постучали в дверь и утащили меня П?К? Гноили сначала, а потом ? командовал духами? самый главный враг у нас был Дон Гандон, который мог сгноить человека на губе, если он не стучит ему и не лижет жопу". Можете себе представить, что представляет себе ребенок лет 5, не зная ни что такое "духи", "губа", ни "стучать", я уже не говорю о "лизать жопу". Босх бы выслушав мои страхи, про страшный город, всю жизнь бы писал пасторали с пастушками?

В общем, однажды я что?то натворил, и понял, что теперь?то точно мне "пи//ец" и стал ждать стука сапогов в дверь. Я еще не успел остыть по?детски от этого страха, как однажды ночью в дверь затарабанили(приходил пьяный в хлам папа, а мама делала вид, что не слышит и плакала). Наблюдая мамино тихое горе, я решил, что она меня хоронит и завтра мне предписана дорога?

Короче, я написал письмо Дону Гондону и бросил в почтовый ящик. Я много чего там наобещал, просил отодвинуть срок(тогда еще, по телеку увидел бл\\\кую сказку, где царю являлася безобразная скотина из воды и орала: "Должок помнишь?!"), жалел маму и приложил 25 рублей(украденных из бабушкиной заначки), а также поклялся привести ему кого?то вместо себя?

Почтальон вернул всё по обратному адресу. Брата только что не кастрировали, а мне попытались всё объяснить? Я слушал, кивал, но мысленно благодарил и восхищался Гондоном, что он так ловко всех сумел обвести и устроить.

Подозрение у меня тут закралось. Спрашиваю у жены:
- " Скажи честно, я когда в командировку уезжаю, ты мне изменяешь?"
- " Да ты как уезжаешь, я сама не своя становлюсь: все из рук валится, хожу
запинаюсь, за косяки задеваю, ничего не вижу... Не знаю, может, кто этим и
пользуется?"

а грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарэжу здэсь - это моя дочь.
- Просты, дарагой. Я не знал, что ты отэц этой красавица.
- Канэц тебе - я ее мать!...

По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и периодически останавливаются, чтобы заправиться. Только одна ржавая копейка не заправляется. И вот один водила, не выдержав, подходит к ней и спрашивает:
- Ребят, мы проехали уже 3000 километров, а вы так ни разу и не
заправились, я думал может бак у вас большой или машина мало ест, но
для такого расстояния никакого бака не хватит!
Из копейки два удивленных студента:
- А у нас денег нет!

У мужика был член длиной 30 сантиметров, и он работал в исключительно
женском коллективе. И хотя всю работу за него делали женщины, умер он от
физического переутомления.

Лампа светила, но света не давала. Штирлиц погасил лампу и
Света дала.

С родительского форума
Котик777:Помогите! Ребенок съел таракана! Не буду описывать обстоятельства. Недоглядел. Успел только ноги из рта вытащить. Что теперь будет?
Дядя Миша: Таракана уже не спасти, фсе.