СрАнеки

Штаты . Журналисты задали вопрос десяти прохожим : Что бы вы сделали ,если бы узнали что один из ваших друзей гомо сапиенс?
9 из 10 ответили приблизительно так:
- Таких друзей у меня нет!
- Я бы прекратил с ним дружить!
- Запретил бы своей семье с ним общаться!
и т.д.
И только один сказал , что гомо сапиенс - это человек разумный , рассказал о древе происхождения человека (типа неандерталец ,кроманьонец и т.д.)
И потом на русском добавил: россияне, привет!

[Сообщение удалено пользователем 23.08.2013 16:18]

Ресторан, недовольный клиент подзывает официанта и бубнит ему: Официант, почему вы подаете все блюда остывшими? Официант на мгновение задумывается и говорит в ответ:
Так-с, смотрим ваш заказ: окрошка, водочка, винегрет, холодец, мороженое... Что подогреть то?

баян)))

Хоть бы скопировали правильно)))
http://www.e1.ru/talk/forum/go_to_message.php?f=12...

Дело было зимой в тайге. Бригада лесорубов по случаю окончания вырубки участка закатила сабантуйчик, который хоть изначально и не планировался, но грозил перерасти в великую пьянку, а на следующий день нужно было передислоцироваться на следующий участок на расстоянии около 5 км.
Так вот. Вечер близок, темнеет, водитель тягача - мужик здоровый и, в принципе, трезвый. Поскольку все было собрано и уложено, то он прикинул, что если прицепить вагончик к тягачу, не отвлекая коллектив от праздненства, то можно сэкономить время. Цепляет он тросами вагончик, блокирует дверь на случай, чтобы кто-нибудь не вышел покурить в процессе перемещения, заводит тягач, трогает и вперед, изредка поглядывая в зеркало заднего вида на чьи-то руки, машущие ему из окошка, воспринимая это как команду "быстрей". Приезжает на предполагаемое место, глушит дизель, подходит к вагончику. Песен уже не слышно, только стоны и тихий мат. Открывает дверь, на него ненавидящими глазами смотрят абсолютно трезвые мужики, смахивая пот и сплевывая сквозь зубы.
Оказывается, в момент, когда тягач сдвинул с места вагон, примерзшее дно оторвалось, и мужики 5 км бежали по снегу внутри вагончика

и смешно, и мужиков жалко

Вопрос к моряку:
? Вот Вы, чел просоленный до мозга костей! Пират! Покоритель морей!
Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно???
? Перевозили мы как то груз ? 10000 кукол. И попали в шторм. И вот
когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали
"Мама!!!" Вот тогда меня обуял настоящий ужас?

было, не?

Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами.

- Аркaдий, не покaзывaй мне язык, a то зaболеешь!
- Чем?
- Переломом челюсти и сотрясением мозгa.

Боян? не?


Средний палец - 50 лет лидер на рынке мгновенных сообщений

Если во время сексa хлопaть пупырчaтый полиэтилен - то можно умереть от передозировки гормоном счaстья

Работал один знакомый когда-то на севере. Однажды монтировали они арочный цех . Все как обычно: сварщик Федя и монтажник Слава работают , остальные сидят в каптерке и пьют горькую . Слава лазает сверху по перекрытиям, че-то там прикручивает, а Федя внизу какую-то х*ню варит. И вот у Славы, совершенно случайно, из-за пояса выпадывает молоток, летит, и бьет Федю по голове. А надо сказать, что правила техники безопасности - это правила, которые некоторые соблюдают, а некоторые - нет. Так вот, Федя их не соблюдал, каску не надел, а потому сразу прилег, приласканный Славиным молотком , и не шевелится.
Слава, ессно испужался, быстренько спустился, забегает весь белый, как мел, в каптерку:
- Мужики, я Федьку убил!...
- Да ну!...
Испугались все, сидят, че делать - не знают. Сидели долго, в страхе и ужасе боролись с похмельем. Вдруг открывается дверь, вваливается Федька, глаза мутные, шатается, и держась за голову говорит:
- Черт, мужики, как меня щас так током дернуло...

Проходит проверка на госпредприятии, и "хлебосольные" хозяева накрыли проверяющему "поляну", выпивка, закуска, в пиджак "конвертик" засунули..
Ревизор упился в какашку, выходит отлить во двор, на ногах еле стоит, опирается руками на стенку. Тут к нему сзади подходит собачка и начинает лизать жопу.
Ревизор:
-Ну ребята, я думаю, что это уже лишнее...

Собеседование. Вроде бы все нормально, кандидат проходит по всем критериям.
И тут HR задает вопрос:
- Скажите, у Вас нет медецинских противопоказаний.
Кандидат (смущаясь):
- вы знаете, Вы попали в самую точку. Дело в том, что у меня нет яичек.
HR:- ну это не страшно. А у вас есть предпочтения в еде?
Кандидат: - Вы знаете, в принципе в еде все люблю, а вот кофе просто терпеть не могу.
HR: Хорошо, Вы нам подходите. Но работать вы будете с 12.00 дня.
Кандидат: - как же так, я хочу работать полный рабочий день, и получать полную заработнубю плату.
HR: - не волнуйтесь, вы будете получать полную з/п, но работать вам прийдется с 12.00 дня.
Кандидат: Но почему?
HR: потому что до 12.00 дня мы пьем кофе и чешем яйца!!!

Вчера Алексей Долматов, известный по прозвищу Гуф, был найден убитым в подъезде своего дома. Очевидцы сообщают, что видели его таким не раз.

СЕКРЕТНОЕ ОРУЖИЕ
Эту историю рассказал мне товарищ по работе, назовем его Андреем.
Так вот. Лето, деревня, время суток день. Сидел он дома один и скучал. Знакомые все разъехались, друзья тоже куда-то свалили, родня умотала в магазин. В поисках попытки хоть как-то себя развлечь мозг уже начал дымиться.
И вот ему на глаза попадает старый противогаз (слоник). Причем надо заметить, что был у него и кот, который из-за тех же проблем, что и у хозяина (отсутствие развлечений) сидел на сундуке перед окном и тупо смотрел в одну точку на улицу не двигающимся взглядом.
Дальше с его слов: Ну значит голова уже окончательно перестала варить, решил я напугать кота. Надел противогаз, аккуратно пробрался к выходу, прополз почти по-пластунски до окна, в которое смотрел кот, и резко встал. Получилось так, что мы с ним смотрим друг другу в глаза и разделяет нас только тонкое оконное стекло.
Реакция кота была просто неописуемая. Он молча, расширив глаза, так и сидя на пятой точке, начал отталкиваться передними лапами и потихоньку удаляться. Когда сундук под его пятой точкой кончился, он так же молча мгновенно ушел вниз.Со стороны это было очень даже весело. Но осознав, что возможно своими приколами я немного подпортил психику коту, я решил пойти и немного его успокоить.
Но я себе даже и представить не мог, насколько для него это было шокирующе. Войдя в дом, я осмотрелся, но кота нигде не наблюдалось. Только одна новая деталь дополняла картину. На середине сундука было пятно, а от него к краю, потом на пол и пересекая по прямой всю кухню и до шкафа тянулаась мокрая (и не только) полоса.
А кот сидел под шкафом в той же позе, с широко открытыми глазами. Он от сундука так и дополз на заднице, не вставая, отталкиваясь только передними лапами.

вот опять мне смешно и жалко... бедный котик :weep:

ЗЫ
Он через полчаса оклемался и вроде стало все как всегда. Только вот к этому злополучному окну его теперь и на аркане не подтащишь!

2009: АвтоВАЗ станет мировым брендом в течение трех лет
Так сказал вице-премьер России и министр финансов Алексей Кудрин
Он считает, что помощь в 25 млрд. рублей, предоставляемая АвтоВАЗу,
не только закроет текущие потребности предприятия, но и будет
способствовать развитию производства.

2002: АвтоВАЗ станет конкурентноспсособным в течение трех лет
Так сказал премьер России Михаил Касьянов.
Он считает, что помощь в 17.5 млрд. рублей, предоставляемая
АвтоВАЗу, не только закроет текущие потребности предприятия,
но и будет способствовать развитию производства.

1999: АвтоВАЗ выпустит автомобиль на базе немецкого седана
в течение двух лет.
Так сказал премьер Владимир Путин.
Он считает, что помощь в размере 13 млрд. рублей, предоставляемая
АвтоВАЗу, не только закроет текущие потребности предприятия,
но и будет способствовать развитию производства.

1996: АвтоВАЗ выпустит седан для чиновников и народный автомобиль
для горожан и сельчан.
Так сказал глава правительства России Виктор Черномырдин.
Он считает, что помощь в размере 15 трлн. рублей, предоставляемая
АвтоВАЗу, не только закроет текущие потребности предприятия, но и
будет способствовать развитию производства.

Идет в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории:

- Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается

насмерть рабочий. Ваши первые действия?

Студенты:

- Вызвать скорую!

- Вызвать милицию!

- Сообщить родственникам! и т.п.

Профессор:

- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

Производственная гимнастика

Вдох - открыли дверь офиса
Выдох - директора нет
Шаг на месте заваливаем стол бумажками, создаем видимость работы
Приседания сели на стульчик, расправили юбочку, вскочили к факсу, снова сели на стульчик
Потянулись вправо взяли дырокол
Потянулись влево взяли бумажку
Округлили спинку - сделали запись
Головку вправо улыбнулись вошедшему Саше
Головку влево солнышко! хорошо
Тренируем пальчики стучим по клавиатуре
Потянулись вперед схватили наклейку
Замерли ни что не должно мешать мыслительному процессу
Пробежка до принтера и обратно
Вдох - обед
Выдох - объелись
Расслабились - перевариваем
Наклоны - собираем разлетевшиеся бумажки от влетевшего директора
Хаотичный бег неврно выполняем буйные директорские фантазии
Поворот корпуса вправо взгляд на часы
Поворот корпуса влево есть на улице пробка или нет
Расправили плечи, подняли головку - накрасили губки
Вдох-вдох-вдох - бегом с работы

но фредди меркурри то умер 8(

Санкт-Петербург
для борьбы с опозданиями в контору чела назначили главным разбудителем админа, который живет в Ломоносове, а фирма - на севере города, поэтому ему нужно звонить за 3 часа до начала рабочего дня (сам чел живет в Колпино, поэтому встает так же).

первый рабочий день года. чел звонит как обычно. долго ждет. потом сонный голос:
- че надо?
- привет! вставай, на работу!
- че?
- на работу, тебе через 3 часа нужно быть в офисе!
- секунду..
далее слышно, как он кого-то будит, потом дикий ржач. затем совершенно бодрым голосом:
- не, не буду через три часа!
- а чего так?
- я в Архангельске!

теперь чел звонит вечером и утром.

Идут два алкаша по улице, навстречу им два мента.
Один алкаш говорит другому:
? О, голубые идут!
? Почему?
? Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам!

Смотри шире - кто "все" то?

- А какая Америка?
- Америка - она как офисный стул! Удобно, функционально, везде ручечки, можно под себя настроить. Но скучно.
- А какая Англия?
- Англия - она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое, где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах.
- А Россия?
- Россия? Хм. Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует. Но на ней вырезаны наши имена.

Выходу нового айфона 4S рады обладатели старого айфона 4, потому что он выглядит как новый и им не нужно его менять.
Раздосадованы только китайцы, которые не знаю куда теперь девать свежую партию айфонов 5.

ну пипец какой замшелый боян.... 8( неужели самому смешно???