ВТАНЕКИ - Ватнеки!
Z
Zboard
Разговаривают две пловчихи после Олимпиады.
Первая говорит:
- Все! Теперь с допингом завязываю раз и навсегда! От этих чертовых химикатов у меня уже волосы растут в самых непривычных местах!
- Это где?
- На яйцах
Первая говорит:
- Все! Теперь с допингом завязываю раз и навсегда! От этих чертовых химикатов у меня уже волосы растут в самых непривычных местах!
- Это где?
- На яйцах
с
самсебенауме
Ученые нашли дневник первобытного человека. Расшифровали:
- Самый счастливый день в моей жизни:
Потерялась жена вождя. Искали всем стадом. Нашли всем стадом. Полюбили всем стадом.
- Второй самый счастливый день в моей жизни:
Потерялась дочь вождя. Искали всем стадом. Нашли всем стадом. Полюбили всем стадом.
- Самый несчастный день в моей жизни:
Как я мог потеряться?
- Самый счастливый день в моей жизни:
Потерялась жена вождя. Искали всем стадом. Нашли всем стадом. Полюбили всем стадом.
- Второй самый счастливый день в моей жизни:
Потерялась дочь вождя. Искали всем стадом. Нашли всем стадом. Полюбили всем стадом.
- Самый несчастный день в моей жизни:
Как я мог потеряться?
I
Ilis
Говорят, после съезда "Единой России", на которой Медведев предложил
кандидатуру Путина на президентское кресло, он надолго заперся у себя в
кабинете с ядерным чемоданчиком, ласкал его и приговаривал: "Моя
прелесть!"
кандидатуру Путина на президентское кресло, он надолго заперся у себя в
кабинете с ядерным чемоданчиком, ласкал его и приговаривал: "Моя
прелесть!"
Говорят, Путин передал Медведеву макет чемоданчика, а настоящий оставил у себя, на всякий случай.
v
vladimirvs1
Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет. Спрашивает:
- Что это?
Ей говорят:
- Термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным. Она его покупает, на следующий день идет с ним на работу. Показывает сослуживцам:
- Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным.
Ее спрашивают:
- А что у тебя в нем?
- Две чашке горячего кофе и мороженое.
- Что это?
Ей говорят:
- Термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным. Она его покупает, на следующий день идет с ним на работу. Показывает сослуживцам:
- Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным.
Ее спрашивают:
- А что у тебя в нем?
- Две чашке горячего кофе и мороженое.
М
Мужчина с тяжелой судьбой
Говорят, после съезда "Единой России", на которой Медведев предложил
кандидатуру Путина на президентское кресло, он надолго заперся у себя в
кабинете с ядерным чемоданчиком, ласкал его и приговаривал: "Моя
прелесть!"
кандидатуру Путина на президентское кресло, он надолго заперся у себя в
кабинете с ядерным чемоданчиком, ласкал его и приговаривал: "Моя
прелесть!"
- Владимир Владимирович, - начал свое обращение Медведев - Теперь вы будущий президент России и я передаю вам ядерный чемоданчик...
- Можешь оставить себе - ответил Путин.
- ????
- Ты думаешь я тебе настоящий доверил бы?
xxx: давай телепатии учиться
yyy: давай
xxx: ок, представь, что я тебе мяч бросаю, а ты его ловишь как бы
xxx: ну? о чем я думаю?
yyy: о сиськах
xxx: блин, получилось!!
yyy: давай
xxx: ок, представь, что я тебе мяч бросаю, а ты его ловишь как бы
xxx: ну? о чем я думаю?
yyy: о сиськах
xxx: блин, получилось!!
S
Shiri
для немногословных
O
Orcmaster
Однажды Ницше заглянул в бездну и увидел, что бездна смотрит в него. Ницше испугался и побежал домой.
- Мама! ? заплакал он, уткнувшись в мамин передник, - Тот, Кто Сидит в Бездне глядит на меня! Я больше никуда туда не пойду!
Но мама погладила его по голове и сказала:
- А ты улыбнись Тому, Кто Сидит в Бездне, и он улыбнется тебе в ответ.
- Ну уж нет, - сказал Ницше, - если оно мне еще и улыбнется, я точно свихнусь. Я лучше книгу про него напишу.
Однажды Ницше написал книгу ?Так говорил Заратустра?.
Зороастр обиделся и в ответ написал книгу ?Так говорил Ниницка?.
- Бог умер, - сказал Ницше.
- Не-не-не, - перебил его Шрёдингер, - зачем такая категоричность?
Однажды Ницше приснился Сверхчеловек. На нем, как и положено, был красный плащ, и выглядел Сверхчеловек донельзя героически. Правда, Ницше несколько смущало обтягивающее Сверхчеловека синее трико и надетые поверх него красные трусы. Потом Сверхчеловек взлетел, а Ницше проснулся.
- Нет, - сказал Ницше, - придется все-таки съездить к Фрейду.
- Бог умер, - сказал Ницше.
- Ни хрена се сходил покурить, - сказал Джон Леннон, - Опять самое интересное пропустил.
- Это что же получается, - спросила у Ницше Стефани Майер, - по-твоему, Богом может быть только мертвый танцующий полудурок?
- Ну, я не это имел в виду, - растерялся Ницше.
- Поздно. Каллен, становись по первой позиции. Музыку, пожалуйста.
Ницше и Тесла очень обижались, когда их по ошибке называли Тофсла и Вифсла.
Когда на каком-то приеме подряд представили друг другу Теслу, Ницше и Кафку, откуда-то появился демон и объявил, что где-то здесь произнесли давно забытое заклятие призыва.
- Вы, стало быть, представляете, что Бог умер? ? спросил Фрейд у лежащего на кушетки Ницше и стряхнул пепел с гигантской сигары.
- Э... ну да, - сказал Ницше, нерно следя за сигарой Фрейда.
- Так, довольно необычный случай Эдипова комплекса, - многозначительно записал в блокнотик Фрейд, - Бог в вашем сознании замещает собой отца...
- Иногда Бог ? это просто Бог! ? вспылил Ницше.
Фрейд улыбнулся и снова что-то отметил в блокнотике.
- Между прочим, - сказал Бог, - я не умер. Я просто долго отсутствовал. По уважительной причине. Да.
- Ну и где же тебя носило? ? спросил Ницше.
- Я учился танцевать... ? скромно ответил Бог, - ты же сам намекал, что без этого порядочному Богу никуда.
- Надо же, - пробормотал Ницше, - и где же это, позволь узнать?
- В студии Шивы Натараджи, само собой. Хочешь, покажу несколько па?
- Мама! ? заплакал он, уткнувшись в мамин передник, - Тот, Кто Сидит в Бездне глядит на меня! Я больше никуда туда не пойду!
Но мама погладила его по голове и сказала:
- А ты улыбнись Тому, Кто Сидит в Бездне, и он улыбнется тебе в ответ.
- Ну уж нет, - сказал Ницше, - если оно мне еще и улыбнется, я точно свихнусь. Я лучше книгу про него напишу.
Однажды Ницше написал книгу ?Так говорил Заратустра?.
Зороастр обиделся и в ответ написал книгу ?Так говорил Ниницка?.
- Бог умер, - сказал Ницше.
- Не-не-не, - перебил его Шрёдингер, - зачем такая категоричность?
Однажды Ницше приснился Сверхчеловек. На нем, как и положено, был красный плащ, и выглядел Сверхчеловек донельзя героически. Правда, Ницше несколько смущало обтягивающее Сверхчеловека синее трико и надетые поверх него красные трусы. Потом Сверхчеловек взлетел, а Ницше проснулся.
- Нет, - сказал Ницше, - придется все-таки съездить к Фрейду.
- Бог умер, - сказал Ницше.
- Ни хрена се сходил покурить, - сказал Джон Леннон, - Опять самое интересное пропустил.
- Это что же получается, - спросила у Ницше Стефани Майер, - по-твоему, Богом может быть только мертвый танцующий полудурок?
- Ну, я не это имел в виду, - растерялся Ницше.
- Поздно. Каллен, становись по первой позиции. Музыку, пожалуйста.
Ницше и Тесла очень обижались, когда их по ошибке называли Тофсла и Вифсла.
Когда на каком-то приеме подряд представили друг другу Теслу, Ницше и Кафку, откуда-то появился демон и объявил, что где-то здесь произнесли давно забытое заклятие призыва.
- Вы, стало быть, представляете, что Бог умер? ? спросил Фрейд у лежащего на кушетки Ницше и стряхнул пепел с гигантской сигары.
- Э... ну да, - сказал Ницше, нерно следя за сигарой Фрейда.
- Так, довольно необычный случай Эдипова комплекса, - многозначительно записал в блокнотик Фрейд, - Бог в вашем сознании замещает собой отца...
- Иногда Бог ? это просто Бог! ? вспылил Ницше.
Фрейд улыбнулся и снова что-то отметил в блокнотике.
- Между прочим, - сказал Бог, - я не умер. Я просто долго отсутствовал. По уважительной причине. Да.
- Ну и где же тебя носило? ? спросил Ницше.
- Я учился танцевать... ? скромно ответил Бог, - ты же сам намекал, что без этого порядочному Богу никуда.
- Надо же, - пробормотал Ницше, - и где же это, позволь узнать?
- В студии Шивы Натараджи, само собой. Хочешь, покажу несколько па?
G
Guilty
Ницше и Тесла очень обижались, когда их по ошибке называли Тофсла и Вифсла.
R
RA.
Новая акция от Чупа Чупс! Собери 2000 оберток от конфет Чупа Чупс ? и выиграй автомобиль?
Теперь и парни могут насосать на крутую тачку!
Теперь и парни могут насосать на крутую тачку!
R
RA.
Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день.Вопрос: не настораживает ли Колю,
что о Пете упоминается в прошедшем времени?
что о Пете упоминается в прошедшем времени?
Б
Бодрая Белка
каком-то приеме подряд представили друг другу Теслу, Ницше и Кафку, откуда-то появился демон и объявил, что где-то здесь произнесли давно забытое заклятие призыва.
A
Alina/платЮшко в горошек/
Сидит на конечной остановке блондинка, вся ошарашеная чем-то и не выходит из троллейбуса.
Подходит кондуктор, спрашивает:
- Что случилось?
Она с тем же ошарашеным лицом отвечает:
- Да, вон там, сидели два компьютерщика, мило беседовали, о дружбе, о машинах, о компьютерах , и тут один говорит :
"У меня вчера мать сдохла, всю ночь её трахал, потом надоело, мозги вынул, пошел и продал."
Подходит кондуктор, спрашивает:
- Что случилось?
Она с тем же ошарашеным лицом отвечает:
- Да, вон там, сидели два компьютерщика, мило беседовали, о дружбе, о машинах, о компьютерах , и тут один говорит :
"У меня вчера мать сдохла, всю ночь её трахал, потом надоело, мозги вынул, пошел и продал."
К
Котофея
9/20 | + -+ - |
не ценит быдло ницшеанства
и в бездну зырить не хотИт
им бы пельмень, девятку, бабу
да новый фокус взять в кредит
Ф
Форточка с диоптриями
В 2020 году машины будут летать на биотопливе под управлением искусственного интеллекта,
считает американский журнал Popular Science.
В 2020 году мы начнем ставить автоматическую коробку передач в базовую комплектацию, считает АвтоВАЗ.
считает американский журнал Popular Science.
В 2020 году мы начнем ставить автоматическую коробку передач в базовую комплектацию, считает АвтоВАЗ.
М
Мужчина с тяжелой судьбой
не ценит быдло ницшеанства
и в бездну зырить не хотИт
им бы пельмень, девятку, бабу
да новый фокус взять в кредит
и в бездну зырить не хотИт
им бы пельмень, девятку, бабу
да новый фокус взять в кредит
Д*Артаньян, такой Д*Артаньян!
е
е1е1е1
и вы знаете правду тоже
Фотография из Фотогалереи на E1.ru
мне кажется сейчас хоть что забей в поисковик....в цель попадёшь....
Фотография из Фотогалереи на E1.ru
[Сообщение изменено пользователем 11.10.2011 14:02]
A
Alina/платЮшко в горошек/
Мужик другу жaлуется:
- Женa совсем опустилaсь. Дом зaрос грязью, дети от рук отбились, сaмa выглядит кaк чучело...
И рaзвестись не могу, и жить с ней нет сил. Хоть бы померлa онa уже!
Друг советует:
- А ты ее истощи сексуaльно! вскорости коньки и отбросит.
Через кaкое-то время друг приходит в гости к несчaстном мужу. Видит
- тот вaляется измотнaнный нa дивaне с рaсстегнутой ширинкой.
- Ну, что, кaк женa?
- Не знaю, кaк и рaдовaться! Женa дом весь вылизaлa, дети стaли хорошо учиться, сaмa кaк конфеткa,
вокруг меня щебечет! Беднaя... Не знaет, что скоро умрет....
- Женa совсем опустилaсь. Дом зaрос грязью, дети от рук отбились, сaмa выглядит кaк чучело...
И рaзвестись не могу, и жить с ней нет сил. Хоть бы померлa онa уже!
Друг советует:
- А ты ее истощи сексуaльно! вскорости коньки и отбросит.
Через кaкое-то время друг приходит в гости к несчaстном мужу. Видит
- тот вaляется измотнaнный нa дивaне с рaсстегнутой ширинкой.
- Ну, что, кaк женa?
- Не знaю, кaк и рaдовaться! Женa дом весь вылизaлa, дети стaли хорошо учиться, сaмa кaк конфеткa,
вокруг меня щебечет! Беднaя... Не знaет, что скоро умрет....
S
Slava S
В США - государственный долг и безработица. В Италии и Испании - большой кризис. Греция - на грани дефолта... Во всем мире не хватает денег - они куда-то исчезают...
И только Рамзан Кадыров знает, куда они деваются. Аллах собирает деньги
для Чечни.
И только Рамзан Кадыров знает, куда они деваются. Аллах собирает деньги
для Чечни.
S
Slava S
Кудрина уволили за то, что он отказался работать министром финансов в
будущем правительстве нынешнего президента Медведева, которого твёрдо
пообещал назначить премьером нынешний премьер-министр Путин, которого выберут президентом в 2012 году.
Такой уверенности в завтрашнем дне в России никогда не было.
будущем правительстве нынешнего президента Медведева, которого твёрдо
пообещал назначить премьером нынешний премьер-министр Путин, которого выберут президентом в 2012 году.
Такой уверенности в завтрашнем дне в России никогда не было.
Обсуждение этой темы закрыто модератором форума.