ПТАНЕКИ

баян, не!?

Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в живот. Человеческие волосы могут выдержать 3 кг. Длина члена - это 3 длины большого пальца. Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины. Девушки прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.

однако :-D

Не рановато????? 8(

он

[Сообщение удалено пользователем 02.08.2016 16:54]

Да фиг с ней пятницей...люди спят.... :-)

это уже стих :-)


*****
После секса девушка спрашивает своего парня:
- Милый, как мы назовем нашего ребёнка?
Мужик снимает презерватив, завязывает его, подходит к окну, выбрасывает в форточку и говорит:
- Дэвид Копперфильд, если выберется.

Два года колонии, по ст. 280 УК РФ, Получил сантехник ЖЭКа Петров, за выкрики на улице: "Всё прогнило, всю систему нужно менять".

Мужик попал в тюрьму... Ну не знает порядков и традиции... Заходит в камеру Все встают здороваються с ним... Только один сидит... Мужик спрашивает а почему этот сидит? Они отвечают да он Петух... Мужик ОТВЕЧАЕТ Теперь я здесь ПЕТУХ....

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

:-( :weep: :-D

Разговор 2-х :

- Говорят, Николай женился?
- Да...
- Как жена?
- Ребята хвалили...

Сельские новости, репортер приезжает к горному чабану:
Р: -здраствуйте. скажите сколько ваши бараны дают шерсти.
Ч: -какие белые или черные?
-белые?
-один кг
-а черные?
-Тоже один кг
-ааа, а сколько они едят корма?
-какие белые или черные?
-черные?
-один кг
-а белые?
-Тоже один кг
-так если между ними нет никакой разницы чтож вы меня путаете?!
-так белые же мои.
-ааа.... А черные??
-и черные мои!!

Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий.
Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.
На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки.
Бармен злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов.
Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй.
Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик

[Сообщение изменено пользователем 07.10.2011 01:42]

Кудрин:
- Я посоветуюсь с премьером.
Медведев:
- Пока я президент, такие решения я принимаю сам. Я сам посоветуюсь с премьером.

- Не могли бы вы разбудить меня в 6.15, но только, ради бога, аккуратно и сразу после этого бегите


- Иванушка, не пей из лужицы! Это на утро

Решил англичанин продать коня. Конь худой-худой, вот-вот ноги протянет,
никто его покупать не хочет. Шел мимо цыган, пожалел англичанина.
Ц: Ты его надуй через трубочку, вот и не будет видно,
что у него бока впалые.
А: А как это?
Цыган сделал трубку, вставил коню в задницу и стал дуть.
Ц: Понял?
Англичанин взял трубку, вынул из лошадиного зада, перевернул,
вставил другим концом и стал дуть.
Ц: Ты что???
А: Я очень брезглив, и не могу брать в рот обсюнявленную вами трубку!

Сидит русский в туалете, а за стеной цыган кряхтит.
Русский справил нужду, а бумаги нет.
Он у цыгана спрашивает:
- "Цыган, дай бумаги"
А тот ему в ответ:
- "У тебя чё, майка короткая?"

[Сообщение удалено пользователем 07.10.2011 05:09]

у тя палец большой? или?....

че то как-то все грустно :-D

И не говори... Тоска!

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

слева лицо интеллигентней :-)

Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду

Еще один день оказался напрасной тратой макияжа.

- ты всегда такая сука? - нет, 5 дней в месяц я ещё хуже!

В который раз убеждаюсь, что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.

Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.. :super:

побояню,пока все спят ))))

В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает , спрашивает:
- Что случилось?
- С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.
- Да уж... Представляю, как тебе хреново.
- И не говори! Сегодня последний день.

Мужчина в ночном поезде в купе лёг спать, крепко заснул и храпит. Женщина в соседнем купе всю ночь стучала в стенку пытаясь его разбудить. Утром мужик заходит к женщине в соседнее купе и говорит:
- Мадам, примите мои извинения, но я так устал, что не смог придти.

Когда Бог раздавал мозги и совесть, она стояла в очереди за ногами и сиськами, но они закончились, поэтому ей достались жопа и приключения..

В ужасе представил себе разочарованного в жизни бешеного огурца :-D