Чтанеки

Муж с работы возвращается. Жена на него с криками:
- Почему y тебя на голове губная помада!!!
- Это не гyбная помада, это кpовь, меня сейчас в подъезде тpyбой по голове yдаpили и огpабили!
- Hy смотри, твое счастье...

- Ты слышала, что минет полезен для зубов?
- Как это?
- Очень просто, давай отсасывай скорей, а не то получишь по зубам.

Судья обращается к залу присутствующих:
- Тишина! Предупреждаю, что если кто-то еще раз скажет "долой судью", тот отправится на улицу.
Через некоторое время раздается голос: "Долой судью!"
Судья:
- Обвиняемый, к вам это не относится.

Ой, цветет калина в поле у ручья.
Парня мало. Дога полюбила я.

Полезный совет.
Радость от проданной отечественной машины будет неполной, если вы не смените номера телефонов.

:-(

Сказала ему нет: 5 секунд гордилась собой, 6 часов проплакала, 2 дня в запое...

Она сняла купальник и так посмотрела на меня, что все мурашки собрались в одном месте.

- Любишь меня - люби и мои недостатки.
- А может, вшей все-таки вытравим?

Велика Россия!
А машину поставить некуда...

[Сообщение удалено пользователем 08.12.2011 14:29]

не анек но прикольно

Заходит Ан-2 на посадку, докладывает как положено на четвертом развороте, но в докладе одна фраза отсутствует, о выпуске шасси. РП тут же в эфир:
- Доложите о выпуске шасси
Ответ пилота:
- Шасси выпущено и законтрено болтом на 48 в 1956 году!...

- А мы завтра на пейнтбол едем.
- Бери растворитель, будешь медиком.

Ан-2 пытается зайти на посадку в траффике больших самолетов. Посадку никак не дают. Устав наматывать круги, пилот докладывает диспетчеру:
"Борт такой-то, иду на одном двигателе, шасси не убираются, остаток топлива 100 килограмм!"
Диспетчер немедленно очищает коридор, отправив боинги на второй круг.
Ан-2 в гордом одиночестве катится по полосе.

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Муж (задумчиво):
- Дорогая, а у тебя есть этот... как его... целлюлит?
Жена (напрягаясь):
- Да...
Муж (умиляясь):
- И всё-то у моей красавицы есть.

Один из хороших баянов.
Сын просил сделать кормушку для птичек. Вспомнив свои пионерские навыки по кормушкостроению - сваял требуемое из пакета молока. Вырезав квадратную дырку в одной стороне пакета и насыпав туда сворованного у хомяка корма, я ловко повесил это на балконе. Кормушка болталась на ветру как знамя: несчастные птицы не могли даже подлететь к ней. Хмурые воробьи, не в силах спокойно пожрать из кормушки сидели на балконе и злобно срали на погибшие от неожиданной зимы, цветы.
Сын попросил меня придумать что нибудь, а то мол, "птички хотят есть а не могут, а это жалко", и пожертвовал пластиковой коробкой от новогоднего подарка в виде ярко красной ракеты. Я ее взял.
И повесил на балкон...

Дальше было здОрово. Пернатые засранцы кинулись в кормушку, как стая пьяных загонщиков на лося: с криками и песнями. Пару минут в ракете происходила мелкая административная возня: решали кто будет жрать, пока те кто сверху будут на него гадить. В илюминаторе появилась радостная морда воробья с набитым едой клювом и в этот момент подул ветер. Кормушка дернулась, веревка соскочила с гвоздя и красная ракета, полная воробьев полетела вниз. Клянусь - впервые видел недоумение на морде птицы!
Со смутной надеждой, что воздушное судно зацепилось за что нибудь снизу, я рванул на балкон. Ракета миновала все спасительные крючки - и красной точкой ушла вниз. В районе четвертого этажа она зацепилась за ветку дерева, за другую, закружилась в ветках, пару раз перевернулась, и приземлилась на свежезасыпанный торфом газон, напугав сидящую на газоне ворону. Она медленно перевела взгляд с ракеты на небо, видимо думая про себя "фигасе!"
Я застыл в ужасе от содеянного собственными руками такого массового и циничного убийства. Впрочем не надолго: внизу из корабля начали выползать космонавты. Тихо чирикая, крутя башками они вываливались из ракеты на землю, отряхивались от дерьма, накопившегося за время полета и, быстро приходя в себя, сваливали от греха подальше на деревья.
Я закурил, плюнул вниз и посмотрел на часы на стене: было 8часов 10минут 12 апреля 2006 года.
p.s.
Выходя из дома я осмотрел место падения - мервых птиц не обнаружено. Заворачивая за угол услышал как дворник говорит коллеге: "Воробьи сегодня разгалделись - сил нет".

Что делать, если инспектор ГИБДД не принимает у вас купюры?
- Тогда надо разгладить и вставить другой стороной.

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

? О, Каа! Ты знаешь, что бандерлоги называют тебя земляным червяком?
? Знаю...
? А еще они называют тебя одним матерным словом!
? Ну что поделаешь, раз похож...

Специально для бедолаг,которых злодейка-судьба забросила в Екатеринбург,ниже приводятся сведения,которые помогут им не впасть в панику сразу по приезде и продержаться до эвакуации. Итак,запомните (а лучше запишите),что:

?Центральный?стадион находится вовсе не в центре.

На Широкой речке нет никакой реки.

Концерн ?Калина?не имеет никакого отношения к Ладе-Калине. Слава Богу!!!

Кинотеатр ?Октябрь?,?Колизей?и ?Киномакс??это один и тот же кинотеатр.

А вот трамвайные остановки ?Шарташ?и ?Шарташская??разные и находятся в разных концах города.

Троллейбусная остановка ?Стахановская?расположена у глухого забора на ул.Восстания. Где же находится ул.Стахановская даже не всякий местный покажет,так как она давно застроена.

Станция метро ?Проспект Космонавтов?находится не на перекрестке Космонавтов-Фрезировщиков (как можно подумать,глядя на карту,или,спросив у местных),а на перекрестке Космонавтов-Старых Большевиков.

Стела ?Орджоникидзевский район?,которая установлена в начале проспекта Космонавтов,находится в Железнодорожном районе и отмечает въезд в Кировский район.

На ул.Уральской нет станции метро ?Уральская?,эта станция находится у ж/д вокзала.

?Южного автовокзала?не существует,есть просто Автовокзал. Южным его называют,чтобы не путать с недавно построенным Северным автовокзалом. Который,к слову,находится не на севере города,а у все того же ж/д вокзала.
Ул.Московская и Московский тракт ведут в разные стороны.

Екатеринбургская кольцевая автомобильная дорога (ЕКАД) существует только в воображении картографов,которые упорно рисуют ее на своих картах. В природе ее нет.

По Объездной дороге объехать город невозможно. Наоборот,поехав по ней,многие рискуют навеки сгинуть в городских дебрях,куда она собственно и ведет.

Ул.Кирова находится в Верх-Исетском районе,а не в Кировском. Ул.Чкалова ?в Ленинском,а не в Чкаловском. Проспект же Ленина поделен между Верх-Исетским,Ленинским,Железнодорожным,Кировским и Октябрьским районами.

С остановками транспорта в городе полная лажа. Есть 2 остановки ?Холодильник?,2 ?Дачные?,2 ?Декабристов?,2 ?Малышева?,4 ?Школы?. Все,понятно,в разных местах. Чтобы с ЖБИ добраться до ?Восточной?надо ехать на запад,а с Вторчермета до ?Южной??на север. Без поллитры в трамвай лучше не садиться.Также у приезжих вызывают удивление несколько чудо-улиц с не совсем евклидовой геометрией:

Улица Народной Воли. Улица,которая аж три раза. Иметь офис на улице Народной Воли означает иметь офис с реальным городским адресом,который никогда никто не найдет,патому что его нет,именно на этой улице располагается психоневрологический диспансер. В центре такой же конфигурацией обладает улица Мичурина,правда она всего два раза. Наличием таких улиц отличается Эльмаш ? Войкова (1 раз),Кобозева (2 раза) и Каширская (2 раза),а также Анри Барбюса на ВИЗе.

Перекресток пяти улиц ? Долорес Ибаррури,Кирова,Крылова,Мельникова и ВИЗ-Бульвар,причём это не площадь. В конец охреневшая улица Д.Ибаррури пересекает Кирова дважды.

Чудо-улица Крестинского,которая сама себе параллельна,перпендикулярна и дважды пересекает улицу Шварца.

Не менее чудо-улица Школьников,от одного конца которой до другого свыше 1.5 км при длине в,без малого,350 м,а рядом с ней ещё две таких чудо-улицы:Ударников и Каменщиков

Улица-шизофреник Надеждинская,которая не одна улица,а две,так как состоит из двух параллельных участков,расположенных в ста метрах друг от друга.

да с чего это)))

Ваня- :-p я снимаю носки, они влажные и пахнут мной
- сволочь :weep: :gun:

и на сколько же она широка?