Немного ЮМОРА :-)

"Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись. Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась. А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна,
зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается. Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало,если сдачи хватит - куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит неодобрительно
- вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит мояочередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики. Онасформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!

:lol:

Вчера своего мужа наконец-то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).
Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать.
Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.
Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит:
-Б#я как током пи#д#нуло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!

Реальная история: В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом - "...говорит Лось из Космоса..."

:lol::lol::lol:

ржу не могу.... второй раз уже про это читаю! ржу не могу....

:appl: :appl: :appl:

:-d

Из протокола заседания Правления банка "Возрождение":
Запретить юрист-консульту Ёжикову отвечать по телефону: "Добрый день, банк Возрождение Ёжиков."

порвусь пока РЕКЛАМА
:-d :-d :-d :-d

:-d :-d :-d

ржу

В прошлом году Саша продал мозги за 200 млн.$ и на 200 млн. $ купил жабо, - фиг ли, мозгов-то нет

Дорогие девушки! Если у Вас маленькая грудь, кривые ноги и некрасивое лицо: ВЫРУБАЙТЕ ЛЕСА - МСТИТЕ ПРИРОДЕ!

- Мальчик, тебя как зовут?
- А вы слова рифмуете?
- Нет.
- Тогда - Антон.

Приходит мужик к врачу "Ухо-горло-нос" и выкладывает на стол своё вдребезги расплющенное хозяйство. Молодая докторша закатывает глаза:
-Это не ко мне, это к урологу!
ПОСТРАДАВШИЙ:
-Ошибаетесь, к вам. Каждую субботу мы с мужиками ходим в баню и выпиваем.....
ВРАЧИХА ОТВЕЧАЕТ:
-Это не ко мне! Это к наркологу!
ПОСТРАДАВШИЙ:
-Да нет, доктор, к вам! Так вот, после того как выпьем, мы потом играем.Все наши мужики встают вокруг стола и выкладывают свои достоинства. А Вася-банщик берёт медный таз и, подняв его высоко над головой, с криком "У-у-у-ххх!" резко опускает его на столешницу......Кто не успевает убрать-вот...
ДОКТОРША, В ИСТЕРИКЕ:
-Боже мой!Это не ко мне !!Это к психиатру!!!
ПАЦИЕНТ,РАЗДРАЖАЯСЬ:
-Нет, говорю, к вам! Дело в том, что этого "У-у-у-ххх!" я не слышу!

Забеременела девушка, а денег на аборт нету. Приходит к гинекологу, рассказывает свою проблему. Тот после тщательного осмотра говорит:
- Поголодайте пару недель и приходите ко мне.
Через 2 недели девушка, еле живая, приползает к доктору. Тот посмотрел на нее и говорит:
- Еще недельку поголодайте и тогда приходите.
Спустя долгую неделю, от девушки остались кожа да кости, она, из
последних сил доползает до врача, еле собрав последние силы залезает в кресло, садится. Доктор удаляется на 2 минуты, возвращается с кусочком хлеба, отрывает от него мааааааленькую крошку, подносит ее к влагалищу:
- Утю-тю-тю-тю..... АТЬ, пиз#еныш!

в универе на филологическом была не помню кто с фамилией Рут. Декан спрашивает студентов, разговаривающих о чем-то своем, в аудитории : "Не видели того-то того-то?" Кто-то из студентов машет рукой в сторону двери и говорит: "Они там сРут в коридоре..." немая сцена...

упала пат стол ржунимагу :hihiks:

:appl: :-d

....бедный мужик...страху то натерпелся:-)

.. недавно я узнала, что на филологическом факультете учится парень с фамилией Мудрак....
...По прозвищу Хруй.

С той поры уважаю филологов.

ну вот.. рипдёцца пад краватью валяцца :-d :lol:


за аскорбинки

за ёжиков

ЗАЧОООООТ!!!!!:-d

ЗЫ живот аж заболел :-)

[Сообщение изменено пользователем 02.10.2005 23:33]

а мне про ток и яйца понравилось

Изверг! :-)

+1 :-d

про медный тазик прикольно :-d

Прикольно :-)