Пятниццццццца ептыть............ :)))

Сюдя постить пикчи, анеки и баяны .............

:super: :super: :super: :super: :super: :super: :super: :super: :super:

:bayan:
первый нах )

Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
- Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
Мужик пыхтя:
- И мне плевать! Я - водитель!

Мать говорит дочери перед свадьбой:
- Никогда не надо раскрываться полностью перед мужем. Пойми, в женщине должна загадка, тайна, какой-то секрет...
- Например?
- Ну, например, никогда полностью не обнажайся перед ним, пусть что-то хоть чуть-чуть, но будет скрыто. Это мужчину распаляет.
Через некоторое время после свадьбы зять звонит теще:
- Послушайте, мама, у вас в семье с психикой у всех нормально было?
- Да, а что?
- Ничего, конечно, только дочка ваша уже неделю в постель только в шапке ложится...

- Привет, Буш!
- Привет, Nuts!
- А где МОЗГ?

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Русский в французком ресторане просмотрел все меню, подзывает официанта:
- У вас лягушачьи ножки есть?
- Да есть!
- Тогда бери их допрыгай до бара и принеси мне бутылку водки!

Если после ночи любви, твоя девушка оценивает твой потенциал словами «Выпей йаду, нах», «Зачот» или грустно констатирует «Тему е#$#ли не раскрыл», значит, она - ЖЖюзер острия. При общении с такой девушкой не стоит расстраиваться, что ты у нее не «Первый, нах», но порадоваться, что «Фдесятке» вполне допустимо. Также нет смысла раздражаться по поводу осведомленности малознакомых и совсем незнакомых людей о ваших с ней интимных проблемах. На все вопросы лучше отвечать просто и с достоинством - «А ниипет».

Мое прим.
"Выпей йаду" - необходима существенная доработка.
"Зачот" - заслуживает включения в список почётных граждан.
"Тему е#$#ли не раскрыл" - уделил недостаточно внимания возвышенному.
"Первый, нах" - Лидер в данной области.
"Фдесятке" - в числе первых.
"А ниипет" - не принадлежу к Вашей целевой аудитории.

В грузинском детском саду.
Воспитатель:
-Дэти, ну ештэ!
Дети:
-Нээээт
Воспитатель:
-Дэти, ну за маму
-Нээээт
-Ну тогда за папу
-Нэээт
-Ну тогда за прэкрасных русских женшин
-Вах, чам- чам- чам-чам...

Коров привезли на мясокомбинат, одна обращаясь к другой:
- Ты первый раз?
Вторая:
- Нет б..я! Второй.

Девушка в темном подъезде заходит в лифт в котором спиной к ней стоит мужчина, по пути на верх лифт останавливается и свет гаснет (застрял), сидят час, сидят два
Мужик: скучно (и прижимается к девушке)
После беседы девушка делает ему минет
Достаёт зажигалку и прикуривает сигарету
Мужик: МАША ?!?
Девушка: ПАПА ?!?
Мужик: МАША ТЫ КУРИШЬ ???????

не моё... нашол на острие

В Екатеринбурге, а до этого в Свердловске, существует знаменитый хор мальчиков. Много лет им руководил Евгений Бунчиков. Особенно трогательно смотрелись афиши. Крупными буквами было написано ХОР МАЛЬЧИКОВ, ниже мелко "руководитель" и опять крупным штрифтом - Е.БУНЧИКОВ.

Ждет жена, когда мебель привезут.
Звонок в дверь, она открывает, грузчик стоит с какой–то составной частью мебели.
Она ему: Ты кто?
Он: Грузчик.
Она расстегивает ему ширинку и делает минет.
Грузчик обалдевший, но довольный возвращается в машину и рассказывает о случившемся другому грузчику, тот хватает следующую составную часть мебели и бежит к женщине.
Все повторяется…
Она: Ты кто?
Грузчик2: Грузчик!
Она расстегивает ему ширинку и делает минет.
Грузчик2 возвращается в машину за след частью мебели и рассказывает все шоферу грузовика, в котором они мебель возят.
Тот говорит: Все теперь я пойду!
Поднимается, звонит в дверь, женщина открывает, говорит: Ты кто?
Он: шофер!
Она отдает ему деньги за доставку и уже хочет закрыть дверь, как он нервно выкрикивает:
Как же так! А минет???
Она отвечает: Ни фига! Муж сказал: Деньги — шоферу, грузчикам – СОСАТЬ!

Латвия обратилась к России с желанием пересмотреть результаты Второй Мировой Войны.
Россия:
- А давайте мы вам перепокажем!

МарьИванна спрашивает у детворы всякой, кем у них мамы работают.
Петечка: - Моя мама работает продавщицей.
МИ : - Молодец, Петечка!
Танечка: - А у меня мама - крановщица.
МИ: - Умница, Танечка!
Вовочка: - А у меня мама бля@ь!
МИ: - Вовочка! Быстро к директору - объяснишь, за что я тебя выгнала!
Вовочка уходит, через 5 минут возвращается.
МИ: - Ну! Что сказал директор?
Вовочка: - Директор сказал «МАМЫ ВСЯКИЕ НУЖНЫ, МАМЫ ВСЯКИЕ ВАЖНЫ», и записал наш домашний телефон.

Произошла эта история, когда в стране не было ни одного продукта, который нельзя было бы не назвать дефицитом. Один знакомый работал на мясокомбинате, любил выпить, как и большинство работяг, и как все люмпены подворовывал. Излюбленным же деликатесом он считал коровье вымя (!). И вот как-то раз, изрядно приняв на грудь в конце рабочего дня, Степаныч по обыкновению упрятал любимый продукт (вымя) в штаны и протопал через проходную к трамвайной обстановке. Надо заметить, что по забывчивости мужичок частенько забывал застегнуть ширинку после посещения туалета. Зашёл в салон трамвая, плюхнулся на сиденье и стал пялиться на пассажиров. Как раз над ним встала молодая девица. Случайно взгляд её упал на сидящего Степаныча и она издала невнятный писк и выкатила глаза. Степаныч проследил за этим взглядом и увидел, что из расстёгнутой ширинки торчит... член! (Но Вы-то догадались, что это был сосок от вымени!). Не говоря ни слова, находчивый шутник достаёт из кармана перочинный нижик, над о сказать довольно тупой, и с видимым усилием отпиливает СВОЙ СОБСТВЕННЫЙ КОНЕЦ и выкидывает его в окно!!! Потом спокойно прячет нож, подпихивает кровоточащий обрубок в штаны и преспокойно застёгивает ширинку. Девица упала в обморок, а Степаныч заливается радостным пьяным смехом.

Студент-медик на экзамене:
- Печенка находится....
Препод:
- Молодой человек! Какая "печенка"?! Вы что, на базаре?! Запомните: нет никакой "печенки", есть печень! ПЕЧЕНЬ!!! Запомнили? Продолжайте.
Студент:
- Селезень находится...

Caster, дай лучше всем ссылку на фишки.ру - пусть саи читают :-)

Выезжают на задание оперативник ФСБ и стажёр... Едут - и тут
оперативник говорит:
- Видишь - впереди знак, остановись под ним.
Остановились под знаком. Оперативник дальше:
- Видишь - на той стороне стоит машина ДПС? Я ненадолго отойду,
если менты к тебе подойдут - пошли их на х*й!
Оперативник ушёл, через некоторое время возвращается и спрашивает стажёра,
подходили ли менты.
Стажёр сказал, что подходили, он послал их на х*й - и они ушли.
Так как стажёр был неопытный - то всё понял буквально и послал
их в прямом
смысле этого слова. Оперативнику ничего не оставалось, как пойти
и извиниться...
Подходит он к машине ДПС, смотрит - а за рулём сидит майор.
Он представился и стал извиняться. Что, мол, извините - стажёр
ничего не знает,
как нужно разговаривать с органами и т.п.
Майор посмотрел на оперативника и как начал ржать. Рассказывает:
- Стою я, значит, на обочине дороги со своим стажёром,
вижу - на противоположной стороне остановилась машина под знаком.
Мой стажёр и говорит - пойду разберусь.
А я ему и говорю - не ходи, это чекисты, они тебя на х*й пошлют...
Он не послушал и пошёл. Возвращается и говорит: "Действительно,
на х*й послали...".

Про Ленку_Екб анек палюбому ))

Эта нибаян. Эта аккардион! :-)

Россиянин! Помни: пока ты сидишь в Интернете - китайцы размножаются!

- Посоветуй, что купить жене на день рождения?
- А не проще ли тебе спросить у нее?
- Hу... Таких денег у меня нет...