ПтАнеки!!!!!

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: ? Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу: ? А, всё, не надо. Нашёл!

Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит.
Сидел, сидел и говорит:
? Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)? собрал камней, намесил
раствор и построил? но почему-то никто не называет меня Макфларен-
строитель мельниц. Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
? Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!)? все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник .
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
? Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и
сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен- строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
? Но стоило один раз отыметь овцу?

Серым осенним дожливым днем шла по уличе девушка в сером пальто. И все кругом скучное, капли дождя текут по очкам и этим очень раздражают, живет она на зарплату библиотекаря, парня почему-то нет, никто не любит, не замечает и людям на улице всем плевать друг на друга и в метро сейчас давка будет... И тут рядом тормозит белоснежный ферари, обкатывая ее грязью из лужи, из него выходит красавец средних лет в белоснежном костюме, весь с иголочки, с сигарой, рядом телохранитель в черных очках, прикрывает его зонтиком. У девушки сердце забилось чаще, такого красавца в жизни не видела. А тот проходит мимо. Она смотрит ему вслед. Тот через пару метров останавливается, обррачивается к ней и спрашивает:
- Девушка, а у вас парень есть?
Та понимает, что вот оно! Сбылось! Дождалась! Скромно хлопнув ресницами отвечает:
- Нет..
- А у меня есть! Бе-бе-бе!

xxx: Надо было сдавать анализ мочи.
xxx: Не нашёл больше никакой емкости кроме маленькой бутылочки от коньяка. Сделал, положил в карман.
xxx: В автобусе емкость благополучно с*издили.
xxx: Жаль, я не присутствовал при дегустации

[Сообщение изменено пользователем 24.09.2011 09:12]

Каждый интеллигентный человек должен задаваться вопросами:
Кто я?
Почему я такой дерзкий?
С какого я района?

- Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна?
- Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас
вылечу - я стану всемирно известен!

У Николая Валуева в телефоне уже 8 гнезд для зарядника

[Сообщение удалено пользователем 24.09.2011 10:37]

прапорщик не мог

Тема автоматически закрыта.