СрАнеки

Жaрa. Пляж. Отдыхaю с мужем. Громкий бaсистый голос: "Жaннa, зaпрaвь сосок! "Половинa пляжa повернулaсь.
Тот же бaс нa весь пляж: "Дурa, сосок нa нaдувном мaтрaсе! "

В России вообще не стоит бороться с преступностью, потому что те, кто с ней борются, стрaшнее сaмих преступников. Ещё победят, не дaй бог...

Не могли бы вы меня разбудить в 06:15, но только ради бога, очень аккуратно, и сразу бегите.

в России три погоды: грязь, грязь засохла, грязь замёрзла

Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.

[Сообщение изменено пользователем 21.09.2011 08:52]

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Дагестанские блохи при звуках лезгинки затоптали кошку насмерть :-D

Голодные волки встретили в лесу зайца и собрались его съесть, а заяц им говорит:
- Погодите, мной вы сильно не насытитесь, а я могу вас привести к стаду овец.
Волки решили не есть зайца и пошли за ним. Идут, а голод мучает все сильнее, они значит спрашивают:
- Долго еще идти?
Заяц им отвечает:
- Вот, сразу за горой, которая перед нами.
Начали подыматься на гору - не совладали волки с голодом, набросились на зайца и съели. Наесться не наелись, голод мучает, но соблазна перед глазами более нет. Поднялись на гору и видят стадо овец...
Сытно отобедали, и тут один значит говорит:
- Как-то нехорошо с зайцем получилось.
Другой:
- Да уж, пойдемте, останки что ли захороним?
Вернулись, похоронили зайца, поставили камень на могилку и думают, что же написать:
- "Другу зайцу" - не пойдет, не поймут, зачем друзья его съели...
- "Врагу зайцу" - тоже не пойдет, какой же он враг, когда привел их к стаду овец...
Думали, думали, и написали - "Нашему ПАРТНЕРУ ПО БИЗНЕСУ - зайцу"...

Лето. Жаpа. Сидят два мyжика на беpегy pеки и
смотpят на кpасивyю девyшкy, котоpая катается на водных лыжах.
Тyт тpос обpывается и она начинает тонyть. Они естественно как
истинные джентельмены бpосаются в водy ее спасать.
Когда вытащили на беpег Пеpвый начинает делать ей
искyсственное дыхание чеpез pот.
1: Такое ощyщyние, что она 30 лет не чистила зyбы.
2: Конечно, та была в кyпальнике и на лыжах,
а эта в ватнике и на коньках.

Вот тебе, Золушка, контрольный пакет АВТОВАЗА, но помни ? полночь там наступила сорок лет назад.

49% несчастных случаев происходит после слов: "смотри как я могу" остальные 51% : "херня... смотри как надо"


Обнаружила у своего телефона одно очень гадостное свойство, даже когда он выключен и аккумулятор разряжен, эта падла находит в себе силы включить будильник...

Народная примета: Освещать в темном переулке дорогу Ай-фоном - к беде

Позавчера в 19.05 произошло слияние активов двух крупнейших банков нашего

города: обе инкассаторские машины в лепешку, где чьи деньги - хрен

разберешь.

Доктор, а от чего это лекарство за 1000 долларов?
? Это от лишних денег.

Депрессия - это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлениями о судьбе главной героини..


Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится.

Удалила номер,чтобы не наговорить гадостей.Теперь нервничаю от того,что он не знает...какая он сволочь!

?ЭЙ!"-волшебное слово которое включает в туалете свет.


На пятый день свадьбы только свидетельство о браке спасает от неразберихи.


Осенью моду задаёт тот, кто раньше всех проснулся, потому что все смотрят в окно, видят - кто-то в куртке идёт, "Ага, тоже пойду!"

Удачное в этом году было лето. На выходные пришлось.



Все, работать!



[Сообщение изменено пользователем 21.09.2011 10:01]

Пищевым отравлениям в 98% случаев предшествует фраза:
- Да чо ему будет, в холодильнике-то

"эй" это звук с которым выключается свет в туалете

В школе урок мужества. Ветеран рассказывает о том, как он прорывался из немецкого плена.
- Я гляжу налево, хренак, и там эти едерасты, направо, и там эти едерасты, хренак, они и спереди!
Учительница в ужасе:
- Это же дети!
- Какие на хрен дети??? Фашисты!

Москва, Краснопресненская набережная. Дом правительства РФ. На втором
этаже у открытого окна сидит Путин и пьёт чай. На верхних этажах
мелькают фигуры Фурсенко, Голиковой, Сердюкова, Нургалиева, Сечина,
Чубайса и прочих. На крыше по канату в открытое окно верхнего этажа
спускается вор. Классический такой вор: руки в наколках, в маске, с
фомкой, связкой отмычек и мешком через плечо. Внизу за всем этим
наблюдает простой работяга. Вдруг вор срывается и падает с крыши на
асфальт. Работяга - Путину:
- Владимир Владимирович, у Вас вывеска упала!

Он:
- Ты ж мой пончик
Онa:
- Пончик потому что толстaя???
Он:
- Нет. Потому что слaдкaя... и с
дырочкой

В водке много женских гормонов. Когда я выпиваю 2 бутылки водки, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать не логично.


Большая аэрозольная надпись на роддоме: " Эге Гей, залетные!!!"


Возьмите себя в руки. (из инструкции по использованию писсуара)


Машина никак не заводилась, а он с детства мечтал себе её завести.


Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.


Эротический двух серийный фильм. Серия I: "Принцесса на Горошине". Серия II: "Горошин на принцессе".

Мозг мужчины состоит из следующих блоков:
1. Датчик "Хочу есть. И пить, разумеется!!!". Работает всегда.
2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет триположения: хочу , хочу невыносимо , здесь и сейчас...
3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч., звук падающего в стакан алкоголя, благодарныевсхлипывания удовлетворенной женщины.
4. Центр восприятия сортов пива.
5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию : "А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!"
6. Автопилот "Домой".
7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем из примитивного устройства превращается ввысокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.
8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".
9. Высокомощный глушитель совести.
10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст / не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спецпримочка для определения интеллекта "дура/почти дура".
11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.
12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
13. Геонавигационная система "Нычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммой захоронения.
14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.
15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.
16. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть". Нейтрализуется пунктом 9.
17. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.
18. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый сиди-плеер, и т.д".
19. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой.
20. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.
21. Неоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.
22. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи

Едут в поезде: японец, хачик и русский. Японцу позвонили на мобильник, он поговорил и выкинул его в окно. Все сразу заголдели: "Ты чего дурак?"
Японец:
"Да, у меня этого говна в стране навалом."
Хачик достал арбуз, отрезал кусочек, съел и выкинул арбуз. Все сразу заголдели: "Ты чего с ума сошел?"
Хачик:
"Да, у меня в стране этого говна навалом."
Русский взял хачика и выкинул его из окна.

Пришла домой под утро, голодная. Захожу на кухню, говорю: ?Дорогой, чем так вкусно пахнет?? А он мне: ? :cen: издюлями!?:-D

Каждый просто мечтал стать космонавтом. Мы все вместе стали в них играть, и мальчишки и девчонки, когда Терешкова полетела. До этого мы девчонок не принимали. Помню на орбите питание у нас было - девчонки пасту "Поморин" зубную ели, а я - настоящий крем из тюбика, для обуви. Их потом ругали, а меня единственного - в больницу отвезли. Мама сказала, что на медкомиссию, в отряд настоящих космонавтов. Почему-то не взяли, хотя я у них до сих пор на учете состою.

Едут две подруги с собакой на дачу. вдруг машина глохнет и не заводится. Сами ничего не могут сделать - типичные блондинки. Звонят знакомым, утро раннее никому не могут дозвониться...
Звонят в службу автопомощи, разъясняют оператору что и как.
Оператор говорит:
- посмотрите то, сделайте это....
Подруга:
- Что?... Где?... Ноль понятия в общем... Оператор: - Рядом мужчина есть?
Подружка:
- Нет, только я, подруга и собака, тоже сука...

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Ах, у ели, ах, у ёлки, ах, у ели -злые волки