Пятница !!!

Пятница
Может мозг наш слегка расслабиться
Уж работа совсем не прет,
Очевидно сегодня пятница,
Выходных наступает черед!

Будет вечер, огурчики, водочка,
И в тарелку мой фейс упадет,
Будет время по полной расслабиться,
Час его все быстрей настает!

Выходные со смехом прокатятся,
И неделя по тихой пройдет,
А потом подойдет снова ПЯТНИЦА,
Её так ожидает народ!

Футболист пусть под допингом тащится,
Наркомана от курева гасит,
А меня впечатляет лишь пятница,
От неё меня просто колбасит!

Об одном мне всегда лишь мечтается
Верю день этот скоро придет,
Что в неделе все дни станут пятницей
И тогда мне всё будет по....

На приеме у психиатра.
- Доктор, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон: мою тещу с крокодилом на поводке. Вы только представьте себе эти оскаленные зубы, эти прищуренные глаза и горящий ненавистью взгляд, эту холодную бугристую кожу!!!
- Да, действительно, очень страшно...
- Да Вы погодите, я же Вам еще про крокодила не рассказал!...

Йоу:-)

Пят-ниц-ца
I wanna here your
Пят ни ай зизи ээээээй
:-)

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

В магазине:
- Дайте мне крысиной приправы.
- Может, крысиной отравы?
- Нет, приправы - травить крыс в эту голодную зиму слишком расточительно.

Бежит Вовочка по парку, видит дед газету читает. Вовочка подбегает к нему, достаёт две вилки и ху№як деду в глаза. Дед орёт:
- Бл#%дь! Я ни хера не вижу!
Вовочка, поворачивая вилки в глазницах:
- Ща я тебе, сука, резкость-то наведу!!!

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Один из способов достичь совершенства:
"...Да ПОШЛО ВСЕ НА@@Й...!!!"

- Доктор, меня мучают кошмары. Каждую ночь вижу во сне как крысы играют в футбол.
- Ничего страшного. Вот вам таблетки, будете спать спокойно.
- Спасибо доктор, а можно я их завтра начну принимать?
- Можно, ... ?????
- У них сегодня финал.

- Почему люди не летают?
Вопрос поставлен некорректно.
- Почему люди не летают вверх?

:lol:

Садитесь, девушка, к нам в машину.
- Хихихи. Покататься приглашаете, мальчики?
- Зачем вы с нами коккетничаете? Садитесь в машину и все.
- Щас!! Я что совсем дура , что ли - садиться в машину с шестнадцатью
парнями? У меня не такое воспитание. Мне мама тысячу раз говорила...
- Да плевать, что тебе мама говорила. Садись в машину и поехали.
- Куда поехали? За город небось поедем?
- За город, за город. Садись.
- Ага. Я и шестнадцать парней поедем за город. Миленькое времяпровождение.
А чего куда-то ехать? Может вы меня прямо тут изнасилуете, чтобы мне потом
недалеко было домой возвращаться? Мне мама тысячу раз...
- Да кто тебя собирается насиловать? Садись.
- Ага, ага. Никто не будет насиловать. Посидим, песенок под гитарку
попоем.. Слышала уже не раз. Мне мама тысячу ...
- Сядь в машину!!!! Живо!!!!
- Не ори на меня, красавчик. Не пройдут эти номера.. Вообще обнаглели
уже - ни тебе попытаться подпоить чуть-чуть, ни тебе потанцевать... Хоть бы
гамбургером попытались угостить. Так нет - САДИСЬ В МАШИНУ!! Дурочку нашли..
Мне мама...
- Да ПОХУЙ что тебе мама говорила!!!! Надвигается ураган Рита!!!
МЫ - СОЛДАТЫ!!! ЭТО ЭВАКУАЦИЯ!!!! САДИСЬ В МАШИНУ!!!!

Вечером на танцыыыы!!!!!!!!

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Буратине дали три яблока. Два он съел. Сколько яблок осталось у Буратины? Думаете одно? Нифига. Никто же не знает сколько у него уже было яблок до этого Мораль - обнуляйте переменные!!!

нееее ужоснафих

В автосервис приходит мужик и возмущается:
Когда я еду на своем Порше со скоростью 270 км/час, какая-то неприятная вибрация появляется.
- Это у Вас очко играет!

Один приятель другому:
- Вова, когда я вижу, как ты с Катей гуляешь по парку, мне хочется говорить стихами...
- Пушкина?
- Нет, Чуковского:
<<Горилла идет, крокодила ведет...>>

Объявление в журнале:
<<Продам 3-х этажную виллу в Испании, на побережье Средиземного моря, цена $ 2 500 000. Возможен вылет на частном самолете для осмотра виллы. тел. 8 916 1234567.>>
p.s. Звонить ТОЛЬКО С МТС!

Фотография из Фотогалереи на E1.ru


Фотография из Фотогалереи на E1.ru

- Ты знаешь что мне Петров из 10 \"Б\" сказал?
- Что?
- Что мне нужно в блондинку перекрасится!!!
- Зачем?
- Вот и я его спросила, а он сказал чтоб цвет волос мозгам соответсвовал, и причем тут мозги, они же серые?????

экономный париот? :-)

Мужик заезжает на Запоре в сервис:

- Поставьте титановые диски.
- 10 баксов
- И двигло от Опеля
- 10 баксов
- И тюнинг снаружи и внутри
- 10 баксов
- Ты чо гонишь чтоли...???!!!
- Дак ты первый начал

ЗЫ Это баян:-)

http://www.goooze.ru/forum/viewtopic.php?t=539&pos...
t=0

смотрите и будет вам щастье!!!

Мужик спрашивает у продавца чебуреков:
- А мясо то-что в чебуреках раньше мяукало или гавкало?
- Всякую фингню спрашивало!

Гаишник тормозит машину. Открывается водительская дверь, оттуда выпадает абсолютно пьяное тело. Гаишник:
- Ваши права!
- Аддминиссстратрр!