Ср анеки

У них члены и задницы сбоку? Шеренга-это плечом к плечу построение.

А, ну была там такая фенька на древних ящиках - совместим с виндовсом. :-D

У меня нет таланта сочинять анекдоты, но рассказывать их я умею, это признают все мои знакомые.
В рассказе анекдота порой усиление эффекта достигается интонацией, паузой в нужном месте, имитацией акцента и т.д. При чтении анекдотов с листа или с монитора даже хороший анекдот теряет часть "юморной" составляющей. Анекдот надо именно рассказывать.

Среди тех анекдотов, что постятся тут, не так уж и часто встречаются по-настоящему классные. Но уж их-то, "обработав", я рассказываю неплохо, поверьте.

просим-просим!!!
не стесняйтесь
:popcorn: :popcorn: :popcorn: :popcorn: :popcorn: :popcorn: :popcorn: :popcorn: :popcorn:

Сцены из провинциальной жизни.
Маленький городок, ателье пошива одежды.
Клиент ? продавцу:
- Сколько стоит этот костюм?
Продавец:
- Что вы сказали, простите?
- Я хотел узнать, сколько стоит вон тот костюм!
Разобравшись, наконец, чего от него хотят, рассеянный и, по-видимому, глуховатый продавец громко кричит мастеру, который сидит в соседней комнате за стеной:
- Эй, Степан, сколько стоит та серая двойка, которую ты шил для презентации?
- Девятьсот пятьдесят рублей, - рассеянно бормочет мастер, поглощенный своим делом.
- Семьсот пятьдесят рублей! ? громко объявляет продавец клиенту.
Тот рассчитывается, забирает костюм и быстро уходит.
- Молодой человек! Вам надо купить слуховой аппарат, как у меня, а то вы очень быстро разоритесь, - говорит продавцу бойкая старушка, наблюдавшая всю эту сцену.
Тот удивленно смотрит на нее и ничего не отвечает. Однако когда старушка уходит, он снова обращается к мастеру, на этот раз не громким, а самым обычным голосом:
- Слушай, Абрам, и они еще будут учить нас бизнесу! Только я собирался снизить цену на это старье до шестисот рублей, а тут такой удачный случай!

8( 8( 8(
Палишься, братуха, палишься!
Не возьму я тебя к себе на работу после этого!

Хе-хе...
обращение к адресу 127.0.0.1 - это обращение своему собственному компьютеру (то есть, к тому, на котором этот адрес набран). Я ж говорю - очень элегантно. Профаны не поймут, а профессионалы оценят ;-) .

[Сообщение изменено пользователем 07.09.2011 17:47]

:lol: :lol: :lol:

я так понял, что анекдота таки не будет...

Жизнь приёмщицы анализов в поликлинике Петровой беспросветна: и так целый день говно несут, а вечером приходит домой - телевизор включает...

полный фэйспалм...
Я говорил про систему в киноиндустрии, а не про ваш хренов домен. Нафига миллиардам людей смотреть на то, что существует, если они смотрят кино?
З.Ы. И нафига киношникам вводить обращение к собственному компу, если вот такие "знающие зануды", как вы, потом заахают их письмами с объяснялками "Вы тут все неправы, я один знаю, чё надо было ввести".
Ну представим сюжет - джамес бонт тырит суперсекретную инфу с вражеского компа конторы, которая хочет захватить, поработить, уничтожить и взорвать весь мир, устраивает свою собственную разборку, с блэкджеком и шлюхами. джамес подходит к компу, открывает хакерскую суперпрогу, вводит айпишнечег 127.0.0.1, после этого вся инфа в течение пары минут перелетает на дискету :-D
Представляю, как забубенят голову бедной киностудии люди вроде вас... :lol: :lol:

это..."Барона Мюнхаузена (особенно мультик) - не смотрите...

мля,

какое УГ

вы че тут развели то?

Кстати да.
:-D

дак УГ и развели. Ваш К.О.

Лезут на гору русский, украинец и грузин. Остановились на
маленьком уступчике, до вершины 200 метров, но
вместе туда не залезть. Принимают решение лезть по очереди.
Первым полез русский. Взбирается наверх, а там сидит снежный
человек и мажет член салом. Hу, поймал он руского, отымел его
и отпустил. Лезет русский назад, стыдно ему. Спустился к друзьям,
сказал что не долез, сорвался. Полез украинец. Тот же снежный
человек. Так же мажет член салом. Короче, он тоже не долез.
Последним полез грузин. Русский и украинец внизу сидят, слышат
дикий вопль грузина. Русский говорит:
- Это я виноват, не сказал ему, постыдился.
- Да нет, - отвечает украинец, - виноват я. Когда он меня трахал,
я все сало съел.
Грузин трахается на сухую!

КО удавился после этого...

изнесмен ревнивой жене:
- Дорогая, я тебе в сотый раз объясняю, что женские имена и телефоны
в разделе "Б" моего органайзера это не то, что ты думаешь...
- А что же?
- Бухгалтеры, банкиры, брокеры...

Поезд. Обычное купе. Первым приходит грузин и залезает на
верхнюю полку. Чуть позже входят три привлекательные дамы,
садятся и начинают беседовать. Грузин на верхней полке ловит
каждое слово, чтобы при первой же возможности встрять в разговор.
- Ах, как мне нравятся военные! - восклицает одна дама. - Но не
то чтобы лейтенантики какие-нибудь, а чтобы в чинах...
- А я обожаю индейцев, - мечтательно говорит вторая. - Такие
отважные, гордые, романтичные...
- Лучше всех - евреи, - категорично заявляет третья. - Такие
умные, обходительные, воспитанные...
Грузин радостно соскакивает с верхней полки...
- Разрэшитэ прэдставится! Полковник Чингачгук Гиви Моисеевич...

Господь перед тем как окончательно выпустить людей из Рая стал раздавать
им носы (каждой нации по отдельному)
Подходит к Нему русский и говорит:
- Мне, пожалуйста, нос картошкой и маленький, чтоб водку пить не мешал.
Ну такой и получил.
Следующий подходит грузин и говорит:
- Вах! Минэ пажалуста нос такой жэ балшой как кавказские горы!
И нос у него стал как заказывал.
Доходит очередь до еврея:
- Тут носы раздают? Мне, пожалуйста, два!

Женился грузин на студентке. После ресторана, приезжают они домой, она
раздевается и ложится в постель. А грузин, как увидел это:
- Ты мне эти студенческие замашки брось, одевайся и сопротивляйся.

(Рассказывается с кавказским акцентом)
Встречаются два грузина. Один говорит:
- Я расскажу тебе басню. Слюшай. Сидит на ветке такой черный с
таким носом.
- Я что ли?
- Нэт, не ты. А внизу бежит такой рижий с хвостом...
- Я что ли?
- Нэт, не ты. И тот, который рижий, говорит тому который с носом..
- Мне что ли?
- ДА ТЕБЕ, ТЕБЕ!!!
- И что говорит?
- ПОШ?ЛЬ НА Х$Й ГОВОРИТ... З@ЕБАЛ ГОВОРИТ!!

Питерский анекдот

Собрались как-то грузин, армянин и азербайджанец. И стали выяснять - как
к ним в Питере относятся.
Грузин: В честь нашего парня проспект назвали: проспект Руставели!
Армянин: А в честь наших сразу два проспекта: Шаумяна и Орбели!
Азербайджанец: А в нашу честь - целый район!!!
Армянин и Грузин: ???!
Азербайджанец: АЗЕРКИ!

В грузинской школе урок русской литературы. Учитель спрашивает ученика:
- Гоги, какой басъню ты выучиль?
Ученик отвечает:
- Басъню Крыладзе.
- Какой такой Крыладзе, почему не знаю? - спрашивает учитель.
- Щаз разкажу. Сидит на дереве черный такой прычерный, с болшим носом.
Учитель:
- Грузын, что ли?
Гоги:
- Да нэт, варон. Ну слушай дальше. И дэржит во ръту такой желтый-желтый
ванучий, еще в дырачку...
Учитель:
- Что, трусик женский?
- Да нэт - сир. Рассказываю дальше. И подходит къ нэму такой рижая-рижая,
пратывный весъ такой, хитрый, хитрый...
Учитель:
- Что, праститутк?
- Да нэт - лыса. Ну, подходит этот рижий-рижий к дэриву и говорит:
варон, варон, дай мнэ сир, а варон посмотрел вныз, положил сир подмыжку
и полэтел, и полэтэл.......

УГ кончилось, началас абассака... :weep: