ПанекЕ

Приходит студент в столовку. Денег как всегда ни гроша...Он подсаживается к мужику,читающему газету, незаметно берет его тарелку и жадно принимается есть суп.Доев, он обнаруживает на дне раскисшую расческу полную седых волос с перхотью... Студента тошнит в ту же тарелку. Мужик отрывается от газеты и говорит:"Что?Тоже расческу нашел?"

"Накроманы хитростью заманили слона в подвал"

ПТанеке

Дед-приколист просёк,что с ним живут ради квартиры,и каждую ночь стал задерживать дыхание.

мне кажется анекдоты про бедных студентов потеряли свою актуальность вместе с пустыми местами для парковки возле институтов :-)

Пушка 2 года служила солдатам Верой и... Наташей.

хорошо, специально для тебя: " можешь не читать :-)"

-Вааааась,а почему ты меня совсем не ревнуешь?
-Ну,хочешь,я тебе в морду дам?

Вечером алкоголь дает потрясающее ощущение "пофиг", а с утра не менее потрясающее "нафиг"?!?

Подсел я кaк-то к девушке познaкомиться. Вежливо всё тaк...
А онa кaк вскочит, кaк зaкричит:
- Убирaйтесь отсюдa! это женский туaлет!

Из письма в редакцию:
"10 лет я делала мужчинам маникюр... Пока не узнала, как это правильно называется".

Хитрый страус втайне от жены выпивает с кротами.

- Мaмa, a у прaбaбушки в животике бaбушкa былa?
- Дa.
- А у бaбушки ты?
- Дa.
- А у тебя я?
- Дa.
- Мaм, ну мы прямо, кaк мaтрёшки.

Корреспондент:
- Товaрищ депутaт, не дaдите нaшей гaзете интервью!
- У меня время - деньги!
- Понимaю, вот редaкция выделилa 100 доллaров нa это дело. Дaвaйте договоримся, 80 доллaров вы берете себе, a 20 - мне, под вaшу рaсписку о
100 доллaрaх.
- Идет! А что зa темa?
- О коррупции и откaтaх!

Один бизнесмен отправился в отпуск на корабле на Карибские острова.
В пути корабль попал в ужасный шторм и потерпел крушение. Мужчину выбросило на необитаемый остров. Долгих четыре месяца он бродил по острову в надежде найти спасение, питаясь одними бананами и кокосами. И вот, однажды, мужчина сидел на берегу, предаваясь отчаянью, и вдруг
увидел, как прекрасная женщина (самая прекрасная из всех, которых он когда-либо видел) гребет к нему, сидя в лодке.
- Откуда вы прибыли? И как вы добрались сюда?! - воскликнул мужчина, не веря своим глазам.
- Я приплыла с другой стороны острова, - ответила женщина - меня выбросило там на берег, когда наш корабль потерпел крушение.
- Вам очень повезло, что поблизости в этот момент оказалась лодка, - позавидовал мужчина.
- О, что вы, эту лодку я сделала сама: весла из кусков каучукового дерева, дно - из пальмовых стволов, а бока лодки - из древесины эвкалипта.
- Но это невозможно! Как же вы могли сделать все это голыми руками, без инструментов?
- Ну, это не проблема. Я нашла неподалеку действующий вулкан и грунт, богатый железной рудой. Выплавила на вулкане железо и сделала все необходимые инструменты.
Мужчина был ошеломлен !
- Давайте переберемся ко мне? - предложила женщина.
Спустя несколько минут она пришвартовала лодку возле небольшого причала. Мужчина посмотрел на берег и чуть не упал. От причала шла мощеная камнем дорога к изящному бунгало сине-белого цвета.
- Не хотите ли выпить? - спросила женщина, когда они зашли внутрь.
- О, нет, спасибо. Я уже не могу пить это кокосовое молоко, - ответил мужчина.
- А как насчет Пина-Колады?
Мужчина был ошеломлен и не знал, что ответить. Они присели на диван, пили и рассказывали друг другу свою историю. Потом женщина сказала, что хочет переодеться во что-нибудь более удобное. И предложила мужчине подняться в ванную, принять душ и побриться. Поднявшись, мужчина действительно нашел и душ, и бритву, сделанную из кости и острых раковин. [Удивительная женщина, - подумал бизнесмен.
- Интересно, какое следующее чудо цивилизации она мне преподнесет? Спустившись, он застал женщину полуобнаженной за накрытым столом. Это был настоящий романтический ужин. Она предложила сесть рядом с ним, потом прижалась к нему и прошептала: - Скажите мне, вы так долго были на этом острове, вы были одиноки:
Есть кое-что, я уверена, что вы хотите сделать прямо сейчас. То, о чем вы мечтали все эти месяцы. Вы знаете, - она посмотрела ему прямо в глаза.
Он не мог поверить своим ушам:
- Вы имеете в виду: - он судорожно сглотнул, на его глаза навернулись слезы. - Неужели я могу отсюда проверить свою электронную почту?!

Из объявления:
"Интилегентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю. Мешаются в калидоре".

не читабельно.

Вася, если бы тебе пpедложили тpахнyть Машy 1 pаз или Петю 2 pаза - что бы ты выбpал?
- Hy.. Маша - это, конечно, Маша. Hо ДВА РАЗА - это два pаза!!!

Вопрос к моряку:
- Вот Вы, чел просоленный до мозга костей! Пират! Покоритель морей! Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно???
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама!!!" Вот тут я и обосрался...

:weep: уберите первый анек, меня тошнит я в темку зайти не могу :puke:

Средняя школа, дети готовятся к уроку, звенит звонок, в класс заходит учительница. Учительница:"Здравствуйте дети, присаживайтесь". "Приготовьте альбомы для рисования, кисточку, краски. Сейчас мы с вами будем рисовать лошадь. А ты Наташа Петрова постарайся не шевелиться!!!!!"

-А теперь, дети, мы поиграем с вами в интересную игру! Кто страшнее всех скорчит рожу!
...
- Так. Молодец, Петя! Катя, молодец! Миша, еще постарайся. Молодцы!
- И так дети, в игре победила Оленька!
Оленька удивленно: "А я и не играла..."

Еще вот про ёжика вспомнилось, психоделическое:

Идет ежик по полю, а навстречу три богатыря.
- Здравствуй Илья Муромец, здравствуй Алеша Попович, здравствуй Добрыня Ниикитич. Здравствуй конь Ильи Муромца, здравствуй конь Алеши Поповича, здравствуй конь Добрыни Никитича.
Ну поговорили о том о сем, прощаются:
- До свидания Илья Муромец, до свидания Алеша Попович, до свидания Добрыня Ниикитич. До свидания конь Ильи Муромца, до свидания конь Алеши Поповича, до свидания конь Добрыни Никитича.
Идет ёжик дальше, навстречу Али Баба и 40 разбойников.
- Оооо, здравствуй Али Баба ...
- Иди нахрен ёжик, нам некогда.

Закончил прохождение за расу детей, начинаю прохождение за расу родителей.
Говорят, первый уровень самый сложный.

Воспитательница в детском саду помогает пацану натянуть ботинки...
Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли
где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка наконец натянула
второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот
мелкий выдал: "А они не на той ноге!" Действительно, правый ботинок был
на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть...
Воспитательница еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу.
И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык,
чтобы не наорать ему в лицо "ЧЁ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?" И снова она полчаса
маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось,
он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их."
Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и
терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?"
На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..."
Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе..