ПТАНЕКИ

Начну
------------------------------------------------
Один знакомый клал на ночь на сиденье полиэтиленовый пакетик наполненный новокаином. Когда его машину все таки украли, то менты нашли и ее и плачущего угонщика в километре от места старта (он думал что его парализовало).
В смысле опа и ноги онемели так что он не мог даже выйти и убежать
------------------------------------------------

-Однажды фрекен Бок узнала,кто таскал её плюшки - и жестоко отомстила Карлсону.
-Уши оборвала?
-Нет,сахару в карбюратор насыпала.

[Сообщение изменено модератором 26.08.2011 12:29]

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Объявления:
Молодая монашка сделает вам аминь.

- Вспомнилось, как студенческие годы отмечали ДР одногруппника. К середине застолья, именинник порядочно набрался и его отнесли в соседнюю комнату отсыпаться. Квартира была съемная, раздолбанная такая, жуть! в той комнате стоял стаааааарый такой диван, на который, собственно, и водрузили тело. Дальше веселье продолжилось , все и думать забыли про хозяина, пока не услышали какие-то странные звуки из той комнаты. пошли посмотреть, а там картина маслом- именинник в полном коматозе в одних трусах (разделся), продрал обивку дивана и залез внутрь, при том как бы "занырнул" туда так, что снаружи была только 5 точка замерз, видимо.

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Муж с женой едут в лифте. Остановка. В лифт заходит девушка, вся ухоженная все при ней))) Поворачивается к ним попкой - едут дальше))) Вдруг девушка разворачивается к мужику:
Мужик ну ты офигел при своей бабе гладишь меня по попе! Хрясь ему по роже, лифт останавливается -девушка выходит)))
Мужик стоит не жив ни мертв - Дорогая.... дорогая я.... дорогая я не...
Жена: да ладно не напрягайся, это я ее погладила))))

У мужика тачка навороченная заглоха на обочине, ну он завести не может. Тормозит одного:
- Слышь, братан, помоги завести
Ну тот попробовал - глухо. Говорит:
- Может, секреты какие есть?
- Да нет, нету.
- Ну, тогда не знаю.
Тормозит следующего. Та же история.
- Может, секреты какие?
- Да нет, нету.
- Ну, тогда не знаю.
Тормозит еще одного. Тот все облазил - не заводится.
- Может, секреты какие есть?
- Ну тещу я свою тр*хаю, но машина тут причем?

Две девушки в переполненном лифте. (шепотом)
- Сзади меня кто стоит?
- Парень молодой.
- Что молодой, это я чувствую...ты скажи, он хоть симпатичный?
............................................

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли???
............................................

В школу для девушек при монастыре набран новый класс, матушка достаёт из шкафчика искусственный пенис и спрашивает: девушки, кто это видел?
Полон класс рук.
Матушка: вон там в углу есть кадка с водой, пойдите и умойтесь святой водой.
Следующий вопрос: кто трогал его руками?
Снова полон класс рук.
Матушка: пойдите вымыйте руки.
Одна девушка тянет руку: матушка, а можно я сполосну рот, пока все ж0пы не помыли?

Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы?
- Нет, сынок!
ТРУДНО - отказаться от предложения выпить.
СЛОЖНО - рассчитать свою оптимальную дозу.
А ТЯЖЕЛО - это уже утром.

Грузинский зaгaдкa:
Кaкой рaзниц мэжду пустой пaртсигaр и круглий сиротa?
Отгaдкa:
Пaртсигaр бэз пaпирос, a круглий сиротa и бэз пaпи рос, и без мaми рос!

- Представил себе оформление новой российской полицейской машины.
На морде надпись "ПОЛИЦИЯ", естественно наоборот, для зеркала заднего вида, типа "аmbulаnсе" для скорой помощи. Получается
ЯИЦИЛОП.
- Кинд дза дза блин, три раза КУ ))) :fizra:

Жило-было в озере чудо-юдо. Раз в сотню лет оно просыпалось, всплывало на поверхность и громко орало: "Я чудо-юдоооооо!" Жители окрестных деревень выбирали самую красивую девушку, связывали и оставляли на берегу озера. Чудо-юдо пожирало ее и вновь засыпало на сотню лет.
Но однажды проснулось чудо-юдо, всплыло на поверхность и удивилось. Окрестные деревни лежали в развалинах, а на опушке сгоревшего леса группа людей в странной одежде копошилась около странного механизма. Чудо-юдо заорало со всей мочи: "Я чудо-юдооооооо". Люди не реагировали. Тогда оно еще громче заорало: "Я чудо-юдоооо". Люди не реагировали. Чудо-юдо напряглось, и заорало совсем невыносимо: "Я чудо-юдооооооооо!!!!!".
Один из людей обернулся: "Чудаюда? Юда? Юден? ЮДЕН! ГАНС! ФОЕР!". И не стало больше чуда-юда.

Решили два молодых аспиранта диссертацию написать. Выбрали себе темы и разбрелись по кафедрам. Зашел к одному из них в гости знакомый профессор. Увидел молодого человека за работой, порадовался, да и заинтересовался:
- Какая же у тебя тема?
- Hу, тема простая. "Чем дальше в лес, тем больше дров".
- Да кто ж так тему-то формулирует! Hадо по научному, посолиднее.
К примеру, "О нарастании топливных ресурсов с продвижением вглубь лесного массива"...
- Ух ты !!!! - обрадовался аспирант, с трудом узнавая родную тему.
Hа следующий день встречает он своего друга и спрашивает:
- Ты как работу свою назвал?
- "О роли музыкальных инструментов в жизни домашних животных" - с гордостью отвечает друг.
- Это ты сам выдумал или профессор подсказал?
- Конечно, профессор подсказал.
- А как до этого-то было?
- До этого? "А нафига козе баян!"

:-)

Хорошие, годные поговорки: http://ibigdan.livejournal.com/9146534.html

Учительница биологии перед уроком накатила, а потом плакалась, что все пестики - козлы!

Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму:
- Я буду кидать школьников из окна, а ты лови!
- Ок!
Через несколько минут:
- Ты почему негров не ловишь?
- А б%%%ь, я думал, что эти горелые!

У хозяйки заговорил кот.
Хозяйка:
- Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется.
Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе.
- Тогда предлагаю сына утопить, бабушку усыпить, а отца кастрировать, чтобы из дома не бегал.

В бар заскакивает кунгуру, прыгает к стойке и вежливо заказывает джин-тоник.
Бармен офигивает, исполняет, подает и не менее вежливо говорит:
- Да-а, однако ж нечасто к нам кенгуру заходят.
- Ха, ну еще бы. Бокал джин-тоника - восемь долларов!!!

И что характерно, ни одного минусика ;-)

Парочка сидит в баре. ОНА говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?

ОН соглашается, и ОНА заказывает рюмку Bailey`s и рюмку лимонного сока.

- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот
Bailey`s, и сразу запиваешь соком.

Чувак закрывает глаза, и делает как ОНА сказала.

0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.

0,6 секунды - сливки в Bailey`sе сворачиваются.

0,9 секунды - ЕГО лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом
проглатывает все ЭТО

1,2 секунды - ЕГО желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль
обратно.

3,0 секунды - ОНА шепчет ЕМУ на ухо:

- Коктейль называется "Месть за ми@@т"!

По заявлению Минфина в следующем году пенсия Россиян вырастет более чем в 15 раз!!! И будет составлять 4500 долларов сша в месяц!
Пенсионный же возраст вырастет всего в 2 раза с 60 до 127 лет)))

У парня сломана нога, закатана в гипс. Тр@@@ет девушку, есть некий дискомфорт, но он подумал,
что с ногой в гипсе всё же лучше, чем с рукой в гипсе - и на автомате говорит:
- А это лучше, чем с рукой.
Девушка, задумчиво:
- Такого комплимента мне еще никто не говорил.

а это уже давно было только в другой версии