ЧтАнеки

Наблюдая за тем как кошки и собаки закапывают продукты своей жизнедеятельности, я сделал вывод, что кошки это переднеприводные животные, а собаки соответственно заднеприводные.

вот тебе еще один из ленты:
3 чaсa ночи. Бaр. Все зaкрыто.
Из норки высовывaется немецкaя мышь, оглядывaется - котa нет, несётся к бaру, нaливaет себе пивa, выпивaет и летит что есть сил обрaтно к норке.
Через минуту покaзывaется фрaнцузскaя мышь, оглядывaется - нет котa, тоже несётся к бaру, нaливaет себе винa, выпивaет и тоже убегaет в нору.
Мексикaнскaя мышь высовывaется - котa нет, текилa, норкa.
Выглядывaет русскaя мышь - нет котa, бежит к бaру, нaливaет 100 грaмм, выпивaет, оглядывaется - нет котa, нaливaет вторую, пьет - нет котa, нaливaет третью, потом четвертую и пятую... После пятой сaдится, оглядывaется - ну нет котa! - рaзминaет мускулы, зaкуривaет и злобно тaк бормочет:
- Ну ничего... Мы, блЪ, подождём...

Пустыня. Ползет обкурившаяся черепаха.Навстречу верблюд.
Черепаха:-Слышь, кэмл! А чеи у вас тут, гололед, что ли?
Верблюд:-Нет.
-А чего столько песку насыпали

Лано, немного разбавим свежачком

Один из способов, как не быть одиноким - заболеть шизофренией.

? Дорогой, я хочу жесткого секса! ? Ну тогда давай, взбеси меня! ? Мы на яхте провисели две неделиии... ? Ну ты нарвалась!

ДАВ",твоя жизнь превращается в шелкое удовольствие, а недав ты ходишь нетраханная, раздражительная и злая!!

ЭТО ТЫ ТОЛЬКО НА УЛИЦЕ ТАКОЙ КРУТОЙ, ВОТ ДАВАЙ В ИНТЕРНЕТЕ ВСТРЕТИМСЯ И Я ПОСМОТРЮ НА ТЕБЯ КТО ТЫ ТАКОЙ ПЕТУХ

Ничто так не будит по утрам, как чувство, что сейчас обоссышься .


Чтобы похудеть, решил не есть хлеб, майонез, картошку и дельфинов. Пока удалось полностью исключить из рациона только дельфинов.

Тебе очень нужно выговориться. Но если ты расскажешь правду, тебя заберут в психушку.

У дураков в сети появился новый способ самозащиты. Если что-то не укладывается у них в уме, они сразу напрягаются и спрашивают: "Троллинг?".

мой любимый боян))вспомнилось что то)

По Карибскому морю плыло утлое суденышко. В нем кубинцы, которые рвали когти с острова свободы во Флориду. Вдруг с одним пожилым кубинцем случился сердечный приступ. Чувствуя, что скоро он выставит кеды, старый Педро сказал:
- Амигос, нет ли у кого картинки нашего флага? Хочу хочу попрощаться с любимой Кубой.
Но, как на грех, ни на майках, ни на платках, ни на штанах, нигде не было картинки кубинского флага. Сильно расстроился старый Педро.
И тут одна молодая мучача (девушка по-кубински) говорит, что у неё есть кубинский флаг, вытатуированный на правой ягодице.
- О, дай мне его, пожалуйста! ? взмолился старый Педро.
И вот мучача сняла юбку и показала флаг на великолепной, коричневой и тугой заднице. Старый Педро стал целовать флаг, из глаз его потекли слезы.
- Куба моя, родина моя, прощай навсегда, больше я тебя никогда не увижу!..
Все вокруг приутихли, многие плакали. А старый Педро, повернул девушку, сказал:
- Дай заодно и с Фиделем попращаюсь

Алена, хотите я персонально для Вас расскажу анекдот про маяк?

[Сообщение изменено пользователем 25.08.2011 19:03]

Звонок Андрею Малахову:
- Алло, Малахов! Ты - дебил!
- Кто говорит?
- Все говорят...
- Пусть говорят!

Съёмки жесткого групового порно... Куча тел, переплетенных неведомо как... Тут из-под этой кучи вылазит мужик и орёт:
- Стойте! Подождите! Остановитесь же! Давайте разберемся, а то я уже два раза отсосал!!!

Тема автоматически закрыта.