ВТ.анеки

Девочка, читавшая ?Войну и мир? сошла с ума, когда случайно закрыла книжку без закладки.

Русская мера объема "грамулька" коварна своей абсолютной относительностью.

Утром в постели: Просыпаешься, смотришь на часы 8:10. На 5 минут закрываешь глаза, открываешь 9:40.
На работе: Смотришь на часы 10:30. На 5 минут закрываешь глаза, открываешь 10:30.

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

По пути в институт Абдулмеджид Побрейзаде понял, что кушать шаурму на родине и в Москве это не одно и то же. Будущий поэт ошибочно считал шаурмой свежие ломти баранины переложенные одуряюще пахнущей зеленью, сыром и ломтиками помидора, пересыпанные специями и завёрнутые в свежую душистую лепёшку. Но армянин у метро продал Абдулмеджиду вонючий пирожок и ещё утверждал, собака, что начинка с утра блеяла.
Абдулмеджид был уверен, что если с утра начинка и издавала звуки, то уж никак не благородным бараньим голосом.

И зачем он решил перекусить перед последним, самым главным вступительным экзаменом - "Творческое собеседование"? Абдулмеджид уже очень, очень жалел. Дурак, какой дурак!! - корил себя Абдулмеджид, круговыми движениями поглаживая себя по животу.
Какой шайтан придумал дебильное "завтрак съешь сам, обед раздели с другом, а ужин отдай врагу"? Желудок абитуриента явно был не согласен и считал, что врагу следовало отдать именно завтрак.

Начинка загадочного блюда теперь настоятельно подавала голос изнутри Абдулмеджида и, как курортница у которой кончились деньги, слала нервные телеграммы.
Сейчас, сейчас, - уговаривал Побрейзаде свои внутренности, - ещё чуть-чуть...Он попеременно стискивал то зубы, то сфинктер. На секунду ему даже показалось, что желудок смирился с незванным гостем...но это оказался тактический ход, после котрого враг бросился в кавалерийскую атаку.

Показалось величественное здание лит. института. Автобус распахнул двери и Абдулмеджид, сдерживая нет не души, но всё равно прекрасные порывы, потянулся ко входу. Он представлял как сейчас оправится, а потом зайдёт на экзамен и поразит всех и своим знанием русской литературуы, и своими творческими пробами пера, да и вообще своим природным обаянием.

Но...Мадам Судьба капризная сука и планам Побрейзаде не суждено было воплотиться в жизнь в задуамнном хронологическом порядке.
С крепко сжатыми губами Абдулмеджид вошёл в прохладный вестибюль. Мимо сновали красивые взволнованные девочки абитуриентки, но Абдулмеджиду было не до мелочей.
Передвигаясь крабиком, бочком-бочком, Побрейзаде достиг вожделенной двери уборной на первом этаже.

В общем-то как мало нужно человеку для счастья. Скромная белая дверь вела в рай...но она была закрыта. На ключ. И судя по всему давно.
Штирлиц тоже бывал близок к провалу, но не настолько. Абдулмеджид почувстовал приближение атомнго взрыва, но чудом сумел удержать эмоции(и не только) в себе.
Конечно, в инситутских стенах наверняка существовал ещё не один туалет, но во-первых Побрейзаде не знал где, во-вторых до начала экзамена оставалось пять минут, а в-третьих он мог передвигаться только очень ма-а-а-а-леньким шажочками или стоять на месте. В противном случае попа ни за что не отвечала.

Абдулмеджиду вспомнились богатыри Азербайджанской мифологии - Афрасиаб, Кёр-Оглы и Девона. Представив себя на их месте, Абдулмеджид, мелкими шажками китаянки, начал продвижение к аудитории.
Дотерплю до конца!! - пообщещал себе двадцать седьмой бакинский комиссар. Лестница ему почти удалась. Единственно на последних ступеньках задний клапан слегка приоткрылся и Абдулмеджид немнго стравил давление. Стало полегче. Многочисленные окружающие не оценили тихой подлости будущего поэта, а если и оценили то не смогли установить первоисточник.

Вокруг внушительных двойных дверей аудитории где проходило "творческое собеседование" было оживлённо. Абдулмеджид с каменным лицом подошёл как раз во время. Левая дверь отворилась и в проёме возник седовласый мэтр словесности - пассажир из приёмной коммиссии.

-- Ну, кто первый, господа? - шутливо грозно спросил он. Все отпрянули. Все кто не имел проблем с лже-шаурмой.
-- А...ну пожалуйста, пожалуйста, - пробасил дядька, обращаясь к застывшему Побрейзаде. Тот и рад бы был отпрянуть, но не мог двинуться.
-- Да вы не стесняйтесь, не стесняйтесь, - приветливо помахал рукой экзаменатор, - как ваша фамилия? Идёмте... - мужик повернулся и направился в аудиторию.

Абдулмеджид сделал два пробных шага в класс и замер в дверях. За столом сидела приёмная комиссия в количестве трёх человек. Уже знакомый Седовласый, Дряхлая Старушка, по преданию бывшая знакомая то ли Аксёнова, то ли Мандельштама и Мымра-в-Очках.

-- Вот! Первый джигит, Абдулмеджид Побрейзаде, - громко прочёл из списка в самое ухо Дряхлой Старушки Седовласый. Судя по всему Дряхлая Старушка была глуховата.
-- Скажите, - разлепила губы Мымра-в-Очках,обращаясь к абитуриенту - вы хорошо знаете русскую литературу серебряного века?

Несмотря на десятилетнюю жизнь в столице, Абдулмеджид говорил с лёгким акцентом, совсем лёгким; но когда волновался, то акцент усиливался.
-- Канечна атлична, да! - вырвалось у Абдулмеджида, а у Мымры-в-Очках недоверчиво сузились глаза. От ужаса Абдулмеджид слегка ослабил контроль над внутренними органами и тут же услышал у себя сзади шипение газовой колонки.

Мымра-в-Очках подозрительно повела носом и с неприязнью посмотрела на Дряхлую Старушку, приписав ей шептуна.
Абдулмеджид, собрав всю волю в ментальный кулак, и, заткнув этим кулаком все предательские отверстия своего молодого организма, начал рассказывать о "русской литературе серебряного века".

На Есенине Мымра-в-Очках сделала стойку...
-- Вы не прочтёте что-нибудь ваше любимое?

Абдулмеджид действительмно любил русскую поэзию и Есенина в частности, но сейчас, как на зло, его мало волновала лирика. Как-то не комильфо читать звенящие, пронизанные любовью стихи, стоя в облаке смердящего газа и удерживая в себе реактивный напор изнутри.
Но отступать было некуда. Надо было продолжать бороться.

Абдулмеджид сделал подобающее случаю лицо. Пошевелил усами и начал декламировать -

Темна ноченька, не спится,
Выйду к речке на лужок.
Распоясала зарница
В пенных струях поясок.
На бугре береза-свечка
В лунных перьях серебра.
Выходи, мое сердечко,
Слушать песни гусляра...

...на последних словах Абдулмеджид тоже внёс посильный вклад в "песню гусляра". Получилось даже вполне эффектно...как ни крепился бедный абитуриент, но сзади у него раздался тоооооненький свист -- ть-ю-ю-ю-ю. И сразу в догонку ещё один - тью-ю-ю-ю-ю-ю-
Такой нежный лирический позывной.
Седовласый не понял природу звука и в непонимании уставился на свой телефон, лежащий на столе. Мымра-в-Очках прослезилась. Правда не от содержания стихов, а скорее от едкой "песни гусляра" исполнененой Абдулмеджидом.

Дряхлая Старушка к счастью была не только глуховата, но и обонянием не могла похвастать. Зато, увидев слёзы на глазах Мымры-в-Очках она мелко-мелко закивала головой -- Ах, как читает мальчик, какие сентименты!!

Седовласый, осмотрев свой телефон и пожав плечами, поднял глаза на Абдулмеджида.
-- Ну, молодой человек, а какое ваше самое любимое произведение? Как будущего поэта?
Абдулмеджид любил Бодлера и Гумилёва, но, исходя из состава приёмной коммиссии, решил не рисковать. Чёрт их знает, чиновников от литературы.

-- "Бородино", - потупившись, что бы не было видно его сжатых челюстей, тихо ответил Побрейзаде.
-- Ну читайте, читайте, - милостиво разрешил Седовласый, а Мымра-в-Очках поднесла надушенный платочек к кнопке носа. Дряблая Старушка задремала.

Начало далось Абдулмеджиду довольно спокойно, но на второй строфе движения диафрагмы негативно сказались на происходящей в животе революции. Абдулмеджид стойко выплёвывал героические строчки, а сам думал как бы стравить давление в кишечнике не привлекая к себе внимания.
На вооружении оставались модуляции голоса.

И вот нашли большое поле:
Есть разгуляться где на воле!
Построили редут.
У наших ушки на макушке!
Чуть утро осветило пушки
И леса синие верхушки -
Французы тут как тут.

На последней строчке декламатор, сугубо для иллюстрации подлости французов сделал паузу и чуть-чуть испортил воздух. Шёпотом. Стало легче. К тому же приёмная коммиссия в лице Седовласого прониклась низостью врага.

Забил заряд я в пушку туго
И думал: угощу я друга!
Постой-ка, брат мусью!
Что тут хитрить, пожалуй к бою;
Уж мы пойдем ломить стеною,
Уж постоим мы головою
За родину свою!

Последнюю строчку, судя по смыслу, можно было прочитать громче. Для усиления эмоций. Абдулмеджид решил заглушить голосом возможные шумовые эффекты. Но слегка не рассчитал. Ну самую малость.
"За родину свою" - вышло громко и красиво, а с восклицательным знаком он дал залп. И сразу притопнул ногой. Хорошо получилось. Лермонтов и не мечтал о таких спецэффектах.

Седовласый, почувстовав спецэффект, так же с неприязнью посмотрел на Дряхлую Старушку. Видно ни он, ни Мымра-в-Очках даже не могли себе предаставить, что абитуриенты могут дойти до подобного кощунства. Судя по неприязненым взглядам, Абдулмеджид понял, что Дряхлая Старушка является из троих главной.

Изведал враг в тот день немало,
Что значит русский бой удалый,
Наш рукопашный бой!..
Земля тряслась - как наши груди;
Смешались в кучу кони, люди,
И залпы тысячи орудий
Слились в протяжный вой?

Абдулмеджид тоже издал "протяжный вой", знатно издал, хоть и не ртом вовсе. Но тут он понял, что сил больше не осталось, повернулся и бросился вон из класса.
Как ни странно теперь туалет отыскался на раз.

Дряхлая Старушка бодро тряхнула головой.
-- Вы видели его глаза?! - старческим фальцетом вопрошала она в возбуждении, - нет, вы мне скажите, вы видели его глаза?! Какое чувство! Какие эмоции!!
-- А куда он убежал? - не понимал Седовласый.
-- Ну как же, - не унималась Дряхлая Старушкла, - он совсем как юный Пушкин. Не выдержал накала страстей..."Бородино" - великая вещь!

Она поднялась и вышла из аудитории.
Будущие студенты указали ей в каком направлении побежал Абдулмеджид.
Подойдя к двери туалета, Дряхлая Старушка прислушалась. Из за двери раздавались булькающие звуки словно кто-то вcхлипывал. Потом раздался глубокий вздох облегчения. Стон...

Сзади к Дряхлой Старушке подошёл Седовласый.
-- Он, там? - удивился он.
-- Там, там, - взяла его под руку Дряхлая Старушка, увлекая обратно, - заперся и плачет. Какой талантливый мальчик. Какое чувство прекрасного!

И Дряхлая Старушка в восхищении покачала головой.

Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама:
- Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень раздражает.
Мужик, затягиваясь:
- Меня она вобще убивает?

Взял на заметку: ...Он попеременно стискивал то зубы, то сфинктер. :-D

Катя заплыла на 50 метров, Марина заплыла на 100 метров, а Кристина заплыла жиром и не купалась.


Купив в магазине игрушек подзорную трубу, российский премьер нашёл две внеземные цивилизации.


Непьющий отец, помогая сыну решить задачу по алгебре, случайно раскодировался.


- Мам, хочу татуировку!
- Неси ремень, сейчас с отцом набьём.

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Как говорится, лоб в лоб. Страус испугался, а крот почти вылез.
************************************************************************
Кто ищет работу: график 2/5, зарплата 75000-100000, отпуск 52 дня- Звоните! Будем искать вместе!
************************************************************************
Один новый pyсский говоpит дpyгомy:
- Слышь, Колян, дай мне свою секpетаpшy на вpемя "поpаботать".
- Да без пpоблем, - говоpит тот, - если захочешь её "yслyг" то по телефонy пpосто скажи ей:
"Леночка пpинесите мне бланки".
Hy в общем взял новый pyсский себе этy секpетаpшy. Hа следyющий день он ей звонит и говоpит:
- Леночка пpинесите мне бланки
А она емy:
- Пpостите, но y меня МЕСЯЧHЫЙ отчет!!!
Чеpез 10 минyт она емy сама пеpезванивает и говоpит:
- В пpинципе я могy сделать в УСТHОЙ фоpме или ЗАДHИМ числом?
Он ей в ответ:
- Да я yже ОТ РУКИ набpосал!!!?
*************************************************************************
Стоят двое с бутылкой водки. Походит еще один:
- Можно я третьим буду?
- Да нет, ты будешь четвертым...
- Вас же только двое?
- А мы троих уже на &%# послали!

Муж вернулся из командировки, а жена с любовником... Анекдотичная на первый взгляд ситуация закончилась поножовщиной.

В отдел по борьбе с наркотиками на постоянную работу требуется диджей.




Дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть.




Стриптизёрша залезла на стол к Куклачёву и получила тапком по морде.

олег на спор морскую свинку
за год минету обучил
да мягких тканей стало меньше
зато бутылка коньяка

:puke:

оригинальная версия:

НЕНАСТОЯЩИЕ друзья никогда не просят пожрать,
НАСТОЯЩИЕ - причина того, что жрать у тебя в доме нечего.

НЕНАСТОЯЩИЕ вытащат тебя из тюрьмы и будут вспоминать твою ошибку всю оставшуюся жизнь,
НАСТОЯЩИЕ будут сидеть рядом на нарах и говорить: "Да, мы вляпались, но суууука, весело было..."

НЕНАСТОЯЩИЕ никогда не видели твоих слез,
НАСТОЯЩИЕ рыдают вместе с тобой.

НЕНАСТОЯЩИЕ одалживают твои вещи и возвращают через пару дней,
НАСТОЯЩИЕ держат твое дерьмо у себя в шкафу так долго, что забывают о том, что оно твое

НЕНАСТОЯЩИЕ знают о тебе кое-что,
НАСТОЯЩИЕ могли бы написать отдельную книгу о тебе с твоими же комментариями.

НЕНАСТОЯЩИЕ покинут тебя, если так предпочтет толпа,
НАСТОЯЩИЕ надерут всем задницу, если толпа предпочтет покинуть вас.

НЕНАСТОЯЩИЕ позвонят перед приездом,
НАСТОЯЩИЕ воспользуются запасным ключом под ковриком и заорут: "Я ДОМА"

НЕНАСТОЯЩИЕ надолго,
НАСТОЯЩИЕ навсегда!

НЕНАСТОЯЩИЕ отберут у тебя бутылку, когда решат, что тебе ?хватит?,
НАСТОЯЩИЕ, с фразой ?ну что, еще по бокальчику?? упадут рядом.

Спящий ребенок - это не только мило, но и НАКОНЕЦ-ТО!


Мальчик спрашивает у отца:
- Папа, а что такое филиал?
- Сыночек, ты помнишь свой горшок?
- Да.
- Вот твой горшок и есть филиал нашего унитаза.


Человек-паук, застрявший в строительных лесах, стал причиной массовой
ссоры между армянскими и вьетнамскими рабочими


- Как проверить мост?
- На только что построенный мост надо поставить пятьсот тещь.
Если мост выдержит, то это хороший мост, если нет - то еще лучше.

- Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
- Да, это я?
- Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
- Я что, шлюха ? на свист оборачиваться?..
- Вы знаете, что нарушили?
- Что нарушил?..
- ПэДэДэ нарушили.
- Как-как?..
- ПэДэДэ.
- Что?..
- ПэДэДэ!!!
- А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается?
- Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
- Ну, я же не Суворов?
- Почему?
- Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых ? Суворов уже давно мертв?
- Нет. Причем здесь Суворов?
- Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте?
- У вас документы есть?
- Есть. Есть уставные документы ООО ?Связьпромстрой?. Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?
- Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.
- Да какая я личность? Вот Суворов был личностью?
- Прекратите, говорю. Если нет документов ? я вас задержу.
- Произведу задержание?
- Что?
- Правильно говорить: ?Произведу задержание?. А задерживают только преждевременное семяизвержение?
- Ты клоун что ли?
- А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.
- Наркоман?
- Шерлок Холмс.
- Что ?Шерлок Холмс??
- Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем?
- Ты наркоман?
- Клоун-наркоман ? это триллер какой-то?
- Ты почему дорогу не по зебре переходишь?
- И кто из нас наркоман?
- Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.
- А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били?
- Да что с тобой такое, мужик?
- У вас героиновая ломка когда нибудь была?
- Нет.
- И у меня нет.
- Так, вали отсюда нахрен!
- Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?...

Как заводится Лада-Приора в мороз от -20 ?
1. откройте http://translate.google.com
2. скопируйте вот это : vvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvv. vvvvvvvvvvvvvvvv. vvvvv. vvvv. yeehbaat' teehbia ev zhopoo
3. перевод c английского на английский
4. нажимте "прослушать"

ДТП Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
? ДА, красиво ушла бабуля!

а вот ни получается,
они ...... запретили два одинаковых языка выбирать.

они тебя преследуют?... у меня все получилось

пункт про выбор языка назначения можно опустить. гугль позволяет прослушивать и оригинальное сообщение. так что достаточно выбрать язык исходного текста

Обезьяны живут в тёплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек трахается мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули...