СРАнеки

:ultra: Где?
Встречаетса девушка с подругой, а у нее на шее черная ленточка, она спрашивает у нее:
- У тебя что, траур?
- Да нет, это у меня черный пояс по минету!

[Сообщение изменено пользователем 17.08.2011 10:03]

хать

[Сообщение изменено пользователем 17.08.2011 10:03]

абасака

почему не на губах?

Как отличить левую ногу от правой?

На левой ноге большой палец справа.

Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, все купили,
раскурились, держат путь домой, да только проблема - путь пролегает через
пост ГАИ, а в машине их шестеро. Палево - из-за этого еще остановят, а
они никакие - укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять.
Подумали и решили: когда будут проезжать пост, кто-нибудь один
пригнется, чтобы его видно не было, и никаких проблем не возникнет.
На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая
история - про гаишника. Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин
мало, денег не срубил, а тут еще машина мимо проезжает, а в ней ни кого...

[Сообщение изменено пользователем 17.08.2011 10:14]

а справа - это с какой стороны ?

Где же мощные баяны?

Парень и девушка занимаются сексом в позе 69.
Тут неожиданно парень вылазит изпод ноги партнерши и спрашивает:
- Дорогая, а ты знаешь, какая высота у Эйфелевой башни?
- Нет, дорогой.
- 324 м.
- Ух ты...
Продолжают дальше заниматься оральными ласками. Через 5 минут.
- Дорогая, а ты знаешь, какой вес у Эйфелевой башни?
- Нет, дорогой.
- 7300 тонн.
- Офигеть!
Еще черз 5 минут.
- Дорогая, а знаешь, сколько заклепок было сделано во время строительств Эйфелевой башни?
- Нет, дорогой.
- 2.5 млн.
- Ты у меня такой умный...
- Да не особо - просто у тебя из задницы кусок газеты торчит...

Мне приснился сон

Что отменили все лицензионные аудиодиски.

Основным средством дохода музыкантов стали концерты. Заржавели и сгнили модные тачки поп?звёзд, воющих под фанеру и трясущих причиндалами ? доходы отобрали стрип?клубы и настоящие поющие музыканты. Сдохли с голоду многие маркетологи и рекламщики, ранее пиарившие исполнителей, собранных наспех на очередной фабрике, выдавших пару звуков, пропущенных через недра вычислительных машин и приложений для обработки звука и подклеенных к заготовленному набору мелодий.

Возликовали пираты. Теперь можно было хоть где купить за копейки любые сборники или сольные альбомы. Музыка стала ещё более доступной, а качественная музыка ? более массовой. В магазинах отдельной стопочкой стояли единичные диски с автографами ? музыканты выпускали эксклюзив, подписанный их рукой. Цена этих дисков варьировала ? от такой, что не отличается от пиратской, до десятков тысяч долларов ? тираж?то весьма ограничен естественными возможностями человеческого организма.

После множества волнений всё устаканилось. Исполнители отфильтровались. Выжили те, к которым ходят на концерты. Разбогатели те, за автограф на диске которых фаны желали и могли отвалить большие деньги. Идолы толпы подростков ушли на второй план.

Начал оживать рок.

P.S. Был в своём доме найден в ванной со вскрытыми венами Никита Михалков.

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

На пасху американских туристов поместили в живописной сибирской деревеньке.
Хозяйка накрывает на стол.
- А где хозяин? - интересуются иностранцы.
- Да яйца красит, - отвечает хозяйк
- Оу! Рашен хип! - изумляются иностранцы, - а как он это делает?
- Очень просто, - отвечает хозяйка, - в кастрюльку с кипящей водой
бросает шелуху от лука, а затем туда на несколько минут опускает яйца.
- Оу! Рашен йог! - восклицают пораженные иностранцы.

.Одна подруга жалуется другой:
- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!

[Сообщение изменено пользователем 17.08.2011 10:24]

Адольфик, вставай! Первая мировая война началась!
- Мааа, мне ко второй...

Начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку
- Сегодня понедельник, сами понимаете трудный день, сегодня надо отходить от выходных особо не напрягаться, во вторник как обычно надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг - это уже почти пятница, а пятница - это пятница короткий день и все такое... Есть у кого вопросы?
- До каких пор будет продолжаться эта хрень со средой??!!

Название форума: "Как править миром незаметно для санитаров?"

Купил один мебель. Пытается затащить через лестничную дверь в квартиру. Диван застрял. На площадку выходит сосед.
- Слушай, сосед, помоги протащить этот чертов диван.
Стали тащить вдвоем. Пыхтят, упираются - диван ни с места. Тот, кто купил:
- Ладно, хватит. Чувствую, мы его никогда не втащим.
- Втащим?!!!=-O

Все думaют, что мечтa кaждой девушки - нaйти идеaльного пaрня. .
Ну дa, конечно, кaк бы не тaк ! Нaшa мечтa - жрaть и не попрaвляться!

ТЕЛЕФОННЫЙ РАЗГОВОР
он: что делaешь?
онa: в кровaтке лежу)))
он: ммм... a в кaкой позе?
онa: позa 24... из книжечки...
он: из кaкой книжечки?
онa: Геннaдий Мaлaхов "Лечим геморрой с улыбкой"...

Прапор АК-47.

У американцев бубенчики по-другому обозначаются, поэтому неправильно понять невозможно.

(c) killmepls

В десяти метрах от дома бар около которого всю ночь быдло орёт ТАГИЛ!!!
Участковый выслушав о проблеме сказал "я своих коллег штрафовать не буду"

На губах максимум зеленый, черный на шее, всё правильно сделала.

Когда наступала зима Герасим просто бил собачек об лед.

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

:lol:

горловой