ПТ.анеки

Муж жене в запале ссоры:
- А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
- А у тебя... а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата
огромная, эрудиция широкая, друзья ? умнейшие люди, лицо и фигура ?
красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
- А у твоей жены сиськи маленькие!

-Ты чего весь в синяках? - Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки! - Да выкинь ты его ! - На, бл* сам его выкинь.

- Что делает медсестра, когда банок не хватает?
- Сильно целует больного в спину.

Приводит мужик на выставку собак козла. Народ возмущается:
- ты кого привел! это же выставка СОБАК!!!
Мужик удивляется:
- так ведь это терьер!
- какой терьер!!!???
- а вот - борода, шерсть черная, хвост короткий, обрубленный...
- А РОГА!!!
- вот личной жизни моей собаки попрошу не касаться!

Футбольный матч. Россией и Германией. Счёт 2: 0 в пользу немцев.
- Ребята! - кричит с трибуны подвыпивший дед-ветеран. - Мы их били под Сталинградом, Киевом, Курском, а вы позорите нас!
Рядом грузин сидит и говорит ему:
- Тогда у вас, дэд, был другой трэнэр..

Приболел я что-то. Зашёл в аптеку, химии всякой купить. Стою в очереди. Передо мной какая-то бабуля таблетки по сумке распихивает и девица лет 20-ти, полненькая и в больших очках. Девица протягивает в окошко купюру и тихо так изрекает:
- Две упаковки презервативов и пузырёк валерьянки, пожалуйста?
Бабуля тут же поворачивается к девице и изрекает:
- Волнуешься? Зря?

Мама спрашивает у маленького сына:
- Вовочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Не пи :cen: ди!

Вчера насмотрелся немецкой порнухи.
Сегодня прорвало батарею...
Уже всю квартиру затопило, а я сижу вот и думаю - вызывать мне сантехника или может не стоит...

В студии Метео-ТВ перед эфиром:
- И запомни: не "бл....я погода", а переменная облачность!

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Парень с чудесными рекомендациями, но с нервным тиком устраивается на работу. Менеджер говорит:
- Извините, принять Вас не можем, Вам с клиентами общаться, а вы моргаете постоянно.
Парень отвечает:
- Нет проблем. Я выпиваю два аспирина и весь день всё классно ? не моргаю совсем.
С этими словами парень лезет в карман и достаёт один за другим кучу разных презервативов ? простых, цветных, ребристых ? разных.
Затем достаёт аспирин выпивает и действительно перестаёт моргать. Менеджер говорит:
- Поймите ? у нас порядочная репутация, Вам с клиентами общаться, а у Вас с моралью не всё в порядке, судя по всему.
- Да Вы что!!! У Меня жена, двое детей. А если Вы об этом, (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке моргая аспирин попросить.

Пап, скажи, что такое политика? ? Объясню тебе напримере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство.Дедушка следит, чтобы в доме был порядок ? он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому ? она рабочий класс. Все что мы делаем ?это для тебя, значит ты ? народ. А твой годовалый братик ? будущее.-Понятно? ? Нет. ? Ну тогда иди спать. Посреди ночи сын просыпается отплача своего братика(который наделал детскую неожиданость). Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:? Пап, я понял, что такое политика. ? Ну, расскажи. ? Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме?

Все анекдоты рождаются из реальных жизненных ситуаций, вчера убедилась :lol:

Валяемся вчера с мужем и ноутом, смотрим че-то в интернетах, моя рука без особых мыслей ложится на его ширинку, вдруг раз, под рукой стало тверже, мысль: ммм, сарделечка... и произношу вслух: БЛИН, САРДЕЛЬКИ НЕ КУПИЛА ))))))))))))))))))))))))))))))) :-o
Ну правда, были в магазине, а сардельки забыли ))))

а вот и анек в эту тему )

Зима, канун Нового Года. В подворотне стоит эксгибиционист, завернувшись в плащ. Идет по дороге тетка. В каждой руке по четыре сумки, тяжело. Вдруг прямо перед ней из подворотни выскакивает эксгибиционист1, распахивает плащ. Тетка смотрит на него тоскливым взглядом, затем вздыхает:
- Вот дура, яйца забыла купить!


сорри, пятница же :hi: :-D

[Сообщение изменено пользователем 12.08.2011 11:21]

[Сообщение удалено пользователем 12.08.2011 11:51]

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Судя по количеству минусов, которое наполучало данное наставление, народ регулярно лампы в рот пихает :-d


Фотография из Фотогалереи на E1.ru

[Сообщение изменено пользователем 12.08.2011 13:07]

Женщина возвращается домой после недельного отсутствия.
Квартира прокурена, пахнет перегаром, срач повсюду жуткий.
Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором с бутылкой "Балтики" в обнимку, смотрит хоккей.
"Ох, - говорит жена, зверея - не люблю я это делать, да, видать, придется!"
Мужик, удивленно-радостно:
- Минетик?

На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех ? сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених .
Гость:
Не не не не, не жених, ИМЕННО невеста!

Объяснительная:
Я, прораб Сидоров И.П., сдавал приемочной комиссии построенный нашим СМУ новый 9?этажный дом.Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку.
Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку.Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет.Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнула лопата и полетела муфта сцепления.
Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос.Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать.
Однако, после взрыва обрушилась новая 9?этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью:"Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми".

Идут двое по пустыне. Одному захотелось секса так, что ноги сводить стало.... Он:- Слушай тут летает птица "мозгоклюй". Нападает и выклевывает мозги. Если крикну слово МОЗГОКЛЮЙ, сразу прячь голову в песок... Идут короче и этот орет:- Мозгоклюй!!!! Второй прячет голову в песок. Первый снимает штаны и начинает делать дело. Тот в песке и думает:- Клюй, клюй все равно до мозгов не достанешь....