ЧтАнеки

Идет медведь по лесу, смотрит машина горит. Он сел в нее и сгорел.

Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны. Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом. Так и сегодня - погода прекрасная, а климат суровый...

Черт побери, таже традиционная анекдотная тема рискует свалиться в безблагодатный срач со Снежной :-(

В поддержание темы стишок:

олег не любит николая
и так ему и говорит
ты с*ка грязный извращенец
я не люблю тебя прости

На базаре стоит озябшая женщина со щенками ?помесь бульдога с носорогом?. Мужчина с сочувствием спрашивает:
- Сколько стоят Ваши симпатяги?
- Ой, Вы и мертвого уговорите! Забирайте даром!..

В тайге нашли мальчика, которого воспитали дятлы. Через 3 дня он всех задолбал...

На мне что, свет клином сошелся?


Гаишник останавливает водителя:
- Нарушаете! Ваши права.
Водитель дает какую-то книжицу.
- Это что?!
- Конституция, в ней о правах все написано.
- Да по мне хоть Камасутра, где все о них нарисовано, а деньги где?

Мирный семейный вечер перед телевизором. Мама. Папа. Сын.
По ящику показывают какой-то фильм про семейство кошачьих, начиная от домашних кошек и до хищников.
Сыночек:
- Мам! Давай возьмём котёночка! Ну пожалуйста! Ну давай возьмём котёночка!
Мама:
- Нет, сыночка. На кой нам головная боль? Вырастет, будет ссаться и сраться по углам.
В это время по телевизору показывают тигриное семейство.
Сыночек:
- Мам! Ну нельзя котёночка, давай возьмём тигрёночка!
Папа (меланхолично):
- Нет, дорогой! Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы!

ОФФ.



Ты наивный или прИтворяешься? Если, второе, то очень удачно. На ники смотри. Ников "сНежная" существует как минимум 3. Причем появляются они в темах одновременно. Есть конечно, вероятность, что это 1 человек так разводит, но маленькая ))))

PS special for you. ;-)

[Сообщение изменено пользователем 11.08.2011 09:22]

мля, обознался
Ирина ака "сНежная", прошу прощения, оболгал. :-(

Жила была Снежная, готова на всё. Но Мир не согласен (с)

Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка Татьяна ела банан ложкой))))))))

:-D

Фотка с широко развдинутыми ногами НЕ всегда выглядит пошло или вульгарно!

[Сообщение изменено пользователем 11.08.2011 09:26]

Открываю холодильник:"Чего там только нет..." салата нет, фруктов нет, овощей нет нифига, короче, нет!!!


[Сообщение изменено пользователем 11.08.2011 09:28]

Шел медведь по лесу, а там мерседес стоит за 7,5 млн., медведь взял и поджег его!

Шел медведь по лесу, видит медвед в машине горит, взял и сфотографировал его!

Рэкетиры макают клиента головой в воду:
- Золото есть?
- Нет!
Макают опять:
- Доллары есть?
- Мужики! Вы или глубже окунайте, или дольше держите. Вода мутная - ни черта не видно!

Заяц он, ЗАЯЦ.

Решили устaновить, кто лучший опер в мире.
Съехaлись со всех стрaн и дaвaй соревновaться. Итaк зaдaние: Лес 15 гектaров, тудa зaпустили зaйцa и нужно его нaйти.
Первые aмерикосы, в лес ломится взвод SWAT, с ментaми, чaс нету, 2 нету, через 3 выносят зaйцa, все в восторге молодцы трa-лaлa...
Дaльше aнгличaне, зaгоняют в лес лучших королевских солдaт, кучу охотничьих собaк и прочей лaбуды, через чaс выносят зaйцa... все в шоке, aфигеть...
Ну и очередь русских.
... В лес топчут двa оперa в форме с пaпочкaми, все нaчaли возмущaться:
- Мужики, вы кудa, вы тaм пaру дней просидите.
Оперa - Все нормaльно.
- Дa ну, бл@, мы зaдолбaемся вaс тут ждaть.
- Все нормaльно. Короче вошли в лес.
В лесу шум, треск, крики.
Через 15 минут выходят! Выводят медведя в нaручникaх. Подводят к судьям.
Медведь:
- Где тут рaсписaться, я-зaяц! ))))

Звонок в дверь. Мужик открывает и видит маленькую смерть с косой?
Мужик:
- А-а, знаю-знаю? Ты пришла за моей канарейкой?
- Нет, мужик. Я ? импотенция!

Разговор заказчика и дизайнера

Заказчик, отдавая деньги: ?Я надеюсь, если потом нужно будет переправить, можно обратиться? Это ведь не так, что один раз сделали и забыли??
Дизайнер: ?Разумеется, в зависимости от того, что и как нужно будет исправить.?
Заказчик: ?Это понятно. Я же не скажу - давайте все переделаем?
Дизайнер: ?Не вопрос. Кстати, один момент. Можно и мне потом, если у меня вдруг кончатся деньги, я обращусь к вам насчет немного доплатить? Это мелочь, мне требуется очень редко, думаю, вас не затруднит.
Заказчик: ?Я не понял!?
Дизайнер: ?Да вы не переживайте! Я же не подойду к вам, мол, заплатите мне еще раз!?

Не смог пройти мимо в магазине..
Фотография из Фотогалереи на E1.ru
вопрос на засыпку- что курил дизайнер и люди пропустившие ЭТО как макет..

Ну вот, вытащили медведя из машины и гореть там теперь некому

Уборщица моет пол в фирме, смотрит - менеджеры столы переставляют, мебель двига.т. Спрашивает:
-что случилось?
-Продажи падают, баб Мань...
-Знаешь, сына, тут раньше дом терпимости был, и когда там продажи падали, б :cen: ...й меняли, а не койки двигали.

Фотография из Фотогалереи на E1.ru