ЧТанеки!!!

Мать уже в который раз поосылает дочку спать, но та никак не хочет ложиться. В конце концов терпение матери иссякает и она кричит:
- Если я ещё раз услышу "Мамочка, можно я ещё посижу?" - я тебя выпорю!
Минут на пять в доме наступает тишина. Затем из спальни доносится писк дочки:
- Гражданка Фёдорова, не могла бы я попросить вас принести мне стакан воды?

Дана Борисова - тупая блондинка, публичная персона, знаменитость, телеведущая, с доходами в десятки тысяч долларов.
Я - умный брюнет, обитатель убогой коммуналки, бывший работник убогого НИИ, ныне кондуктор в трамвае, с доходом 5000 рублей.
Вопрос: кто из нас тупая блондинка?

Два часа ночи. Травмпункт. В приёмный покой поступают два джентельмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле еле проснулся, подошёл к кушетке , обошёл её раза три и говорит:
- А вам мужики не к нам
- А куда? - ошалели мужики
- Врач:
- Вам в кукольный театр

Сидят 3 мужика, обсуждают у кого жена глупее.
1-й: Моя, вот дура, купила себе принтер, а компьютера-то у нее нет!
все хохочут.
2-й: а моя купила себе наушники, а плеера-то у нее нет!
все ржут.
3-й: а моя набрала презервативов и на море укатила...
все молчат.
3-й: а члена-то у нее нет!

- Дорогая, что у нас на ужин?
- Перец.
- Фаршированный?
- Молотый.

Василий Иванович, а что такое "нюанс"? :lol:

Котэ - это такое животное, которое по команде " КУДАММММЛЯ!!! ", автоматически меняет передвижение в пространстве.

как Вы стали валютной проституткой?
ну, повезло, понимаешь? :-D

- Почему у еврейского мальчика бутерброд всегда падает маслом вниз?
- Потому что он намазан маслом с двух сторон.

Урок истории в еврейской школе. Учитель, закрывая правый глаз:
- Дети, отгадайте загадку: кто это?
Дети хором:
- Моше Даян, Моше Даян!
Учитель:
- Неправильно! Моше Даян - вот (закрывает левый глаз), а это - Моше
Кутузов!

У француза, немца и грузина спрашивают:
- Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
- То, что доставляет мне удовольтвие.
Француз говорит:
- То, что доставляет женщинам удовольтвие.
Грузин говорит:
- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, ЧТО у них висит - у меня всегда стоит!

Уважаемые пешеходы!
Если мы останавливаемся пропустить вас на пешеходном переходе, а то и вне его, это не повод идти с видом, будто вас боженька поссать отпустил и вы растягиваете удовольствие.

Была у мужика толстая жена. Однажды застряла она в унитазе. Ну никак не может вылезти! Муж вызвал спасателей. Думает: Сейчас приедут, а у нее все видно. Взял, прикрыл шляпой сомбреро.
Приехали спасатели, и говорят:
-Ну бабу то мы вытащим, а мексиканцу точно *кранты*!

Поручик Ржевский:
- Наташа, мне, право же, неловко... Умоляю, прогните спину!

- Тaaaк, нa что жaлуемся?
- Доктор, я не знaю, лицо у меня, что ли тaкое, сильно интеллигентное? В подворотнях меня бьют, в трaнспорте хaмят, из очереди выпихивaют.
- Тaк, внимaтельно следим зa молоточком глaзaми, не нaдо, не нaдо рукaми зaкрывaть-ся, не нaдо! Оп- ппппa! Просто не мог удержaться, извините.

АвтоВАЗ после покупки компанией Рено решил переименовать Тольятти в П.А.Р.И.Ж. (Производство Автомобиля Руками из Жопы)

баян, но до сих пор актуален:

- Что это зa тaтуировкa у тебя ниже спины: 00-88?
- Это не тaтуировкa, это женa нaжaлa нa гaз, когдa я гaрaж открывaл.

- Вась, а Вась!
- Ну че тебе?
- А ты, если бы бабой был, в "Плэйбое" голой снялся бы?
- Ну, это смотря сколько заплатили бы.
- Вот сука! Все вы бабы такие!

Безногий отец-инвалид говорит сыну:
- Взял бы меня с собой на охоту, дома уже сил нет сидеть!
- Батя, да как ???
- А ты меня сзади в рюкзак посади, дай ружо , найдем зверя, а вдруг у тебя осечка ? развернешься и я шмальну помогу ?
Уговорил. Идут по лесу, вдруг из кустов здоровенный медведь, сын вскинул ружье ? хрясь ? осечка!!!
Развернулся спиной, батя хрясь ? тоже осечка:
- Тикаем, сынок!!!
Сын припустил что было сил. Медведь догоняет! Бежать тяжело ? за спиной отец в рюкзаке. Медведь совсем близко. ?Чем вдвоем погибать ? думает сын ? хоть сам спасусь!!! Прости батя!!? Скидывает рюкзак и что есть сил несется из лесу. В деревне влетает в дом и матери:
- Все, мать, нет у нас больше бати!!!
- Ну вас охотников х.. поймешь! Пять минут назад отец еле приполз ?Всё! ? говорит- нет у нас, мать, больше сына!?

это традиция :ultra:


- Тетенька, у вас такое красивое платье - все в огурцах, в помидорах....
- Отойди, мальчик, не видишь, мне хреново?........

Девочка играет с куклой в песочнице. Подбегает дворовый хулиган Вовка и начинает у неё куклу забирать, тянут каждый к себе. У Вовки кукла вырывается из рук и выбивает девочке оба глаза. Девочка встала из песочницы и пошла.
- Стой, ты куда!?
- Мама сказала ? Как стемнеет ? сразу домой!!!?

В Сочи проживaют люди рaзных нaционaльностей: обрусевшие aзербaйджaнцы, обрусевшие aбхaзы, обрусевшие грузины, обрусевшие aрмяне... и ох..вшие от всего этого русские!

так ты еврей чтоли?

Моше́ Дая́н (ивр. משה דיין‎; 20 мая 1915 ? 16 октября 1981) ? израильский военный и государственный деятель. Министр обороны Израиля во время Шестидневной войны 1967 года.

После победы Израиля в Шестидневной войне в среде советских евреев огромной популярностью пользовалось четверостишие

Генерал Моше Даян
Дикой злобой обуян.
Не дает евреев он
С Палестины выгнать вон.

В то время Моше Даян был министром обороны Израиля, и с его именем связывалось сокрушительное поражение в войне арабских стран, вооруженных СССР. Во всех советских средствах массовой информации ?представители миролюбивой советской общественности? непрерывно ?гневно осуждали агрессивные действия израильской военщины во главе с Моше Даяном?, и стихотворение звучало чрезвычайно пикантно.

В. С. Высоцкий:

Я сначала был не пьян,
Возразил два раза я.
Говорю: ?Моше Даян ?
Стерва (по другой версии ? ?сука?) одноглазая,
Агрессивный бестия,
Чистый фараон,
Ну, а где агрессия -
Там мне не резон?.
[2][3]

Моше Даян без глаза был и ранее,
Другой бы выбить, ночью подловив.
И если ни к чему теперь в Иране я,
То я готов поехать в Тель-Авив.

http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%94%D0%B0%D1%8F%D0...,_%D0%9C%D0%BE%D1%88%D0%B5



а про Михаила Илларионовича Кутузова пишут что глаз у него видел, только косил после ранения.

двоилось от контузии. потому для удобства глаз закрывался повязкой, но оставался зрячим

Валерий, вы чего хотите то? каждый постит то, что считает смешным. Не понравилось - влепил минус и читай дальше. Проблем тут не вижу. А порассуждать про интеллект можно и в другой теме.




Неисправимый оптимист ? это человек, который даже будучи по самые уши в дерьме, не падает духом, а очень задорно и весело булькает?


Если на вас напал водолаз - выдерните шнур, выдавите стекло


Важнейший элемент в диете для похудения - это сон!
- Это как?
- Вовремя не уснула - обожралась пирожками!