Чтанеки

За 83 руб. 34 коп.? ну.. как вариант во времена СССР :-D

Баян:
Встречаются два друга. Один грустный-грустный.
-Привет! Слышь,ты чего такой грустный?
-Да понимаешь,пошли с мужиками на охоту на кабана. Ждали-ждали -кабана все не было. Мы напились,как свиньи, и тут пришел кабан.

Говорят, у Кутузова не было одного глаза. Неправда! Был у него один глаз!

Возвращается жена после внезапного отъезда. Дома разгром: бутылки, пробки, закуска по всей квартире разбросаны. Муж со страшного похмела валяется на диване - не бритый, опухший и с недокуренной сигаретой в зубах...
Жена в ярости:
- И что ты мне на все это скажешь?!
Муж, поднимая опухшее лицо:
- Спа-си-ппо...

Советник по национальной безопасности подходит к президенту США .
- Сэр, есть две новости, хорошая и плохая. С какой начать?
- С плохой.
- Сэр, США захвачены инопланетянами.
- А что за хорошая новость?
- Они поедают негров и гадят нефтью.

Поскольку американская медицина не смогла справиться с ожирением нации,
на помощь пришла американская экономика.

Милые женщины, если вы думаете, что мужчины делят вас на худых и
толстых, красивых и уродин, молодых и старых и т. д и т. п, то вы
ошибаетесь. Для мужчин есть только два типа женщин: ДаНуНах и ЯбыВдул!

жизнено :lol:

Для нынешнего президента Америки вторая новость - тоже не ахти :-D

не зил а ЗИМ. Развелось умников.

Утро. туман. Сидит одинокий рыбак на берегу реки. Тишина. Вдруг где-то далеко раздается: "Пошёл на хрен!!!" Рыбак в непонятках,что за ерунда такая,но вроде больше ничего не слышно. Вдруг уже ближе снова раздается: "Пошёл на хрен!!!" Мужик вообще ничего не понимает. тут из тумана медленно выплывает лодка. Приближается - и рыбак замечает, что в лодке сидит мужик и гребёт ложками. улыбнулся рыбак и говорит:
- Ты бы еще вилками грёб!
-Пошёл на хрен!!!

Баян 2:
Встречаются два друга. Один грустный-грустный.
-Привет! Слышь,ты чего такой грустный?
-Да так, жену прое..ал(((
-Как прое..ал?
-Как-как, насквозь!

Судя по состоянию дорог, кончилась не зима, а война!

Баян №3
Идет по улице красивая девушка, навстречу ей - молодой человек.
Равняясь с ней, он шепчет:
- Девушка, а сделайте мне минет...
- Ты что, офигел?!! Да я.... Да мне...!!!
- Жаль... а я так хотел взять вас в Париж... Показать вам Ниццу... Зайти в самый лучший магазин Франции и выбрать для вас самое красивое платье... Сходить к самому знаменитому ювелиру в Париже и заказать для вас потрясающее бриллиантовое колье... У самого модного кутюрье купить вам лучшую шубку...
Сквозь чавкающие звуки снизу:
- Ням... Ням... Ням... и фапочку!?

[Сообщение изменено пользователем 28.07.2011 16:55]

Василий Иванович и Петька сидят на собрании Единой России. Выступает функционер.
- Мы обещали искоренить коррупцию! Факт налицо! Мы обещали олимпиаду в Сочи! Факт налицо! Мы обещали Гран-При России Формулы-1! Факт налицо! Мы обещали перевести экономику на инновационные рельсы! Факт налицо!
Петька спрашивает:
- Василий Иванович, а что означает "факт налицо"?
- А это, Петька, по-простому - хрен на рыло

и фапочку :ultra:

В деревне:
- Теть Маша! Я вашу Анечку - того...
- Ну так женись на ней!!!
- Да нее, я ее того, трактором переехал ...

Сидит в автобусе старичок. Тут в автобус заходит панк - ирокез зеленый, везде цепи, одежда - просто тряпье из разноцветной кожи, везде тату, пирсинг, да в ушах как серьги - разноцветные перья. Ну садится он напротив старичка, и тот всю дорогу на него пристально смотрит. Панку это надоело, и он говорит: “Ну че уставился, старый пень? Сам-то молодым не был?” Дед отвечает, “Да бывал, бывал, да тоже побезобразничал на своем веку. Вот как-то служил я в Эфиопии, да один раз там так напился, что трахнул попугая. А теперь смотрю и думаю: уж не сынок ли ты мой?”

(full edition)

Идет девушка по по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается,-хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на классном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло.
-Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге.
Девушка в ответ холодно:
-Нет, спасибо, я лучше так.
-Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...
-Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной.........
И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...
-Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас - одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти.
Дувушка слегка смягчившись:
-Ну хорошо. разве что только если попути.
Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаевается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам. Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, растегивает ширинку, достает прибор:
-А теперь со*и.
Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку:
-Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!
Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:
-Девушка, вы меня неправильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Канах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшито драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье... нет, это вы его будете его украшать. После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежится на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку...

Откуда-то снизу причмокивающие звуки:
-И фапотьку.
:ultra:

[Сообщение изменено пользователем 28.07.2011 17:08]

- Папа, мы идем сегодня на охоту?
- Hет, мы идём сегодня к окулисту, - сказал отец, потихоньку выколупывая дpобь у себя из задницы.

Охота с индейцем-проводником. Индеец ложится на землю, прижимает ухо...
Потом встает, говорит:
- Hедалеко бизоны. Hедавно прошли.
Охотники в восторге. Спрашивают, как догадался?
- Да вот, все ухо в бизоньем говне,еще теплое.

Разговаривают два тюремных надзирателя:
- Кто это так кричал вчера в вашем корпусе?
- Понимаешь, - говорит второй, - это мы коллегу-новичка разыгрывали. Короче, подтащили его к камере с насильниками-гомосексуалистами, сняли штаны, нагнули, а потом чуть-чуть приоткрыли дверь.
- Понятно. Так это он так кричал?
- Нет.
- А кто же?
- Ну, шутки шутками, но главное - вовремя прихлопнуть дверь!

Интервью со знаменитым боксером:
-Вот вы,такой сильный,большой,вот ответьте на вопрос:идёте вы домой,заходите в подъезд,а там трое хулиганов; что вы будете делать?
Боксёр:
-Ну,первого я сбоку левой. Второго я снизу правой. а третьего...м-м-м...А третьего у меня день рождения!

КПП в здании партии "Девственницы России":
- Девушка, где ваш партбилет?
Девушка, грустно:
- Ой, а я его про%бала...

Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол а как там - в аду. Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть.

Мужик смотрит - а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с шалавами катаются, пиво, водка - рекой. Не жизнь - а просто вечный каиф.

Возврашается он обратно и просит Бога отправить его в ад. А Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на земле, и грехов не имел, поэтому тебе место в раю. Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю, мол - все исправлю. Бог соглашается. Мужик попав на землю, начинает полный беспердел: пьянки, гулянки, убийства, насилует всех подряд.

В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку попадается старенькая бабка лет 90. Он и ее отымел по полной программе. Теряет сознание, приходит в себя -опять в раю!?!?
Он к Богу и спрашивает, че мол за фигня.

А тот ему говорит:
- Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь ты под конец бабку отымел? Так вот не поверишь - ОТМОЛИЛА