аник : )

Было у мужика 3 дочери. Вот дал он каждой по луку и стреле. Куда попадет стрела там и мужа надо искать.
Выстрелила старшая дочка и попала в банк. Вышла за банкира.
Средняя в крутую тачку попала. Вышла за коммерсанта.
Младшая попала в болото. Приходит видит лягушка сидит со стрелой, пришлось брать и домой нести.
Принесла домой, ну и собирается с силами чтобы поцелавать. Поцеловала, сама быстро в ванну отмываться. Приходит все равно лягушка.
Опять набралась смелости, еще раз поцеловала. Сама снова в ванну.
Выходит, видит лягушка развалилась на кровати и почесывая яйца, нагло говорит:
- Отсосать бы надо, красавица, шибко заколдованный я.

- Сколько человек работает в вашей фирме?
- Ну, максимум половина.

- Женщина, вы так прекрасны сегодня в этом туалете!
-Мужчина, вы нахал, закройте дверь!

))

Реальная история

В скором поезде № 23 Москва-Одесса познакомился наш сотрудник, скажем, Василий, возвращающийся из командировки, с прехорошенькой студенткой, после удачной сессии направляющейся к в Одессу на каникулы. После посещения вагона-ресторана они поняли, что им не хватает отдельного купе. В переполненном поезде в разгар курортного сезона такой вариант им не светил. Но девчонка была себе на уме.
- Вот что, Вася, - говорит она ему, - Ты кем работаешь? Придется тебе на время стать доктором. Как только я зайду в свое купе, сделаю вид, что у меня колики в животе. А ты в это время покрутись недалеко...

Как договорились, так и сделали. Через некоторое время наша “актриса” начала стонать и закатывать глаза, корчиться и хвататься руками за живот так естественно, что соседи перепугались не на шутку. Естественно пошли искать врача. А “врач” тут как тут. Заскочил к себе, захватил свою сумку с инструментами и быстро направился в купе с пострадавшей, уложил девушку на нижнюю полку, пощупал пульс и попросил попутчиков удалиться на время осмотра больной, закрыв дверь на защелку. Взволнованные пассажиры толпились в коридоре перед закрытым купе, слушая непрекращающиеся стоны и благодаря судьбу, что врач оказался в поезде и совсем кстати в их вагоне. Минут через десять стоны прекратились, а еще через пару минут вышел Вася и успокоил пассажиров:

- С больной все в порядке, пришлось сделать укольчик, теперь ей необходим покой и отдых. Если приступ повторится, позовите меня, сделаем повторную инъекцию. Пассажиры стали расходиться по своим местам, а один почтенный старичок, поманив пальцем новоиспеченного “доктора”, тихонько сделал ему замечание:

- Эх ты, Склифосовский, застегни ширинку, шприц простудишь!

Идет по улице девушка. Подходит к ней паpень и спpашивает :
- Девушка, Вы, навеpное, из салона кpасоты идете ?
- Да.
- Hавеpное, закpыто было.

Дочка собираясь в школу спрашивает мать:
- Мама, не пора ли мне побрить ноги?
- Лето кончилось, Сулико, просто расчеши и уложи.

Жутко кристаллический монитор

Золушка:
- Алее?! Фея?! Я мля прое...ла 12, щас сижу в тыкве бухаю с крысами


- Девушка, вы такая красивая, хоть стихи пиши..
-А, хули....Муза..мля



Мужики мы простые. В топмоделей не кончали...

Только что в газете прочитал...
Гаишник тормозит водителя:
Г: - Нарушаете, ваши права.
Водитель подает какую-то книжечку.
Г: - Это что ?
В: - Это Конституция, в ней все о правах написано.
Г: - Да по мне хоть Камасутра, где о них все нарисовано. Деньги где ?

Тема автоматически закрыта.